Consiglio su eventuale possibilità di "ritorno"

Cara Nives, leggendoti vedo me stessa qualche tempo fa, so come ti senti.
Il fatto è che lui non sta facendo tutto da solo: in questa situazione tu stai anche "facendo".
Il fatto che lui ti possa contattare è dare un segnale di disponibilità, lui ne approfitterà a seconda dei suoi bisogni del momento.
So quanto possa essere molesto nei momenti peggiori, ma tu hai una via di uscita: bloccalo, cancellalo, non leggere/ascoltare più una sola parola.
In bocca al lupo per il concorso! :-)

Cara Beatrix. Fosse facile. L ho bloccato e cambiato numero tante volte ma trova sempre un modo per contattarmi( siamo colleghi non ci mette niente a reperire il mio numero). Ho 30 anni e sono stanca di questi giochi che ripetono non portano a niente. Non so cosa voglia da me. Non lo so. Non sono più disponibile per lui da tempo, lui lo sa. Non ho mai ceduto, mai cercato. Mi limito a rispondere se e quando rispondo solo per dirgli di lasciarmi in pace. Spero tanto nel concorso per allontanarmi definitivamente.

Mi era sfuggito foste colleghi, certo, così è un tormento e basta. Comunque tu continua per la tua strada, tieni duro! Un abbraccio

Sputtanalo in pubblico, scalfisci la sua convinzione di superiorità

Inviato con Topic'it

Ma secondo voi esiste un contrasto tra i ritorni dell'np e la sua considerazione di onnipotenza e convinzione di avere sempre ragione? In fondo tornare significa anche fare un passo indietro ed ammettere qualche errore, cosa in genere non da loro.

Inviato con Topic'it

Credo sia solo una patologia. Non hanno sentimenti, sono bugiardi patologici, sadici. Non tornano per amore o per scusarsi. Tornano per distruggere.

Vi leggo da tempo e non ho mai ritenuto opportuno intervenire. Però stasera, forse per un periodo di noia o di depressione personale mi sento di scrivere. Ma secondo voi, qualcuno, chiunque, può tornare se voi non gli fate da sponda per un ritorno? Questo pensa l'NP ogni volta che torna, pensa che voi siete degli ipocriti che lo biasimate mentre aspirate ad un possibile ritorno. Mette alla prova la vostra ipocrisia, non se stesso, sa benissimo chi è. Scusate l'intervento ma questo attorcigliarsi mi iniziava a diventare incomprensibile.

Per esperienza ho subito un ritorno centellinato solo tramite messaggi e qualche uscita ma senza concretezza. Ricollegandomi a quello che dici forse senza avere una sponda alla fine arrivano a colpevolizzare l'altro sostenendo magari che è stato proprio questo ad allontanarsi. Credo subiscano la mancanza di attenzione

Inviato con Topic'it

Ciao alsoomse. Ma forse parli di te stesso/stessa quando scrivi ciò? Io personalmente non ho dato nessuna sponda a nessuno per ritornare ed è per questo che mi trovo impicciata. Sicuramente non sono totalmente indifferente dopo 10 anni ma di certo non sto "aspirando al suo ritorno". Quindi ti pregherei di portare la tua noia da qualche altra parte.

Però aspetta, dare la sponda potrebbe essere anche rispondere semplicemente ai messaggi o agli inviti. Ci sta che uno possa illudersi le prime volte

Inviato con Topic'it

Ci sta sicuramente ma non è il mio caso. Me l hai detto la settimana scorsa. Se sono indifferente che cambia bloccarlo o non bloccarlo?Non lo blocco solo perché ci ho già provato e il risultato non è cambiato. Allora ho provato a rispondere ad ogni suo messaggio con un " lasciami in pace" ma neanche questo è servito. Questo non fa di me o di chiunque sia nella mia stessa condizione una ipocrita che aspetta il ritorno di questa persona. Ci sono casi e casi. E se ci fosse anche qualcuno qui in mezzo che stesse aspettando il ritorno di qualcuno io comunque non lo chiamerei ipocrita. Capirei il dolore la sofferenza, i meccanismi che si innescano e da cui ci vuole tanta forza e coraggio per uscirne.

Quando uno fa quello che si sente non si può mai colpevolizzare. Non si può giudicare

Inviato con Topic'it

Esatto alex sono d' accordo. Percio le parole di alsoo mi sono sembrate poco corrette. Poi è un forum pubblico..quindi..

Chi è arrivato qui non penso lo faccia per criticare ma per capire. Se siamo qui è perché sappiamo che in qualche maniera forse abbiamo sbagliato o almeno diciamo che non abbiamo capito.

Inviato con Topic'it

alsoomse ha scritto:Vi leggo da tempo e non ho mai ritenuto opportuno intervenire. Però stasera, forse per un periodo di noia o di depressione personale mi sento di scrivere. Ma secondo voi, qualcuno, chiunque, può tornare se voi non gli fate da sponda per un ritorno? Questo pensa l'NP ogni volta che torna, pensa che voi siete degli ipocriti che lo biasimate mentre aspirate ad un possibile ritorno. Mette alla prova la vostra ipocrisia, non se stesso, sa benissimo chi è. Scusate l'intervento ma questo attorcigliarsi mi iniziava a diventare incomprensibile.

Benvenuto/a Alsoomse,
é buona norma del forum presentarsi nell'apposita sezione prima di interagire su altri thread ti aspettiamo quindi su "PRESENTAZIONI".

Ciò che scrivi è vero, non esiste gioco se non si è almeno in 2 a reggerlo, ma è più che comprensibile che ciò avvenga in quanto chi si trova in relazioni disfunzionali per lungo tempo senza riuscire a prendere il giusto distacco , è chiaro che sia un soggetto dipendente (affettivo) ed in quanto tale , come un alcolista , ha estrema difficoltà a rinunciare a quel legame tossico sebbene la sua parte razionale ha chiaro quanto possa essere nocivo rimanervi. Uno degli obbiettivi del forum è proprio quello di condividere apertamente i propri conflitti interni, i dubbi e la confusione che è di norma in queste relazioni, con la volontà di aiutarsi a vicenda in quel processo di consapevolezza che smaschera le nostre intime giustificazioni, ma nello stesso tempo accoglie le nostre debolezze e non le giudica ma le comprende . Negare una parte di sé , non vedendola o non comprendendola o peggio ancora colpevolizzandola, non aiuta ad essere persone consapevoli ma aggiunge ulteriore distanza da quell'accettazione (leggi AMORE) totale di sé stessi fondamentale per uscire definitivamente dalla dipendenza affettiva.

Il titolo di questo post parla chiaro, si chiede "consiglio" e questi vengono dati sulla base di esperienze personali passate. Credo che qui tutti si siano fatti una cultura leggendo un'infinità di articoli su narcisismo anaffettività e patologie simili ma da qui ad ergersi psicologi o psicoterapeuti ne passa tanta di strada. Tornando all'argomento ripeto che un eventuale ritorno è una cosa che temo moltissimo e se proprio dovesse succedere spero che avvenga più in là nel tempo quando avrò acquisito la sufficente razionalità e forza per affrontare qualsiasi discorso.

Il perché un NP faccia queste manovre, specialmente a ridosso di momenti che sanno essere cruciali, di particolare interesse o delicati per noi, é semplice. Si tratta di una verifica. In pratica l'NP sta verificando se, al di là delle affermazioni che via via facciamo, gli stiamo ancora dando abbastanza importanza da permettergli di alterare i ns. piani. Sta verificando se ancora teniamo in considerazione cosa dice e cosa dice di voler fare.

Tipicamente appena aver portato la sua verifica a buon fine, ci da "buca".

Faccio un esempio: abbiamo in programma una sera di vedere una mostra, un film, un concerto a cui teniamo. Lo postiamo su FB. Il/la NP si fà vivo/a il pomeriggio prima di tale evento. Ci dice che improvvisamente si rende conto di quanto sia stato/a errato il giudizio che ha avuto in passato su di noi, e che in verità non ha mai incontrato nessuno, ne prima ne dopo di noi, che potesse reggere il confronto con noi. E poi ci invita fuori, magari per una cena romantica, "casualmente" proprio da farsi la sera in cui invece volevamo andare all'evento a cui teniamo. Naturalmente loro affereranno che non avevano la benché minima idea che quella sera saremmo voluti andare a quel determinato evento. La cosa interessante da notare é che l'approccio comporta sempre, inevitabilmente, una necessità di farci alterare il nostro piano iniziale. Noi chiediamo se si potrebbe cenare insieme la sera dopo, ma no, lui/lei la sera dopo sarà partito per un altra città per impegni di lavoro, perché la nonna sta per morire, perché... chi più ne ha più ne metta. Come conseguenza visto che ci rendiamo conto che "finalmente" lui/lei si dimostra disponibile a renderci giustizia, rendendosi conto della profondità dei nostri sentimenti e di quanto siamo leali, decidiamo di cogliere quest'occasione e rinunciare all'evento tanto desiderato. Morale? Andiamo al ristorante nel quale abbiamo deciso di incontrarci, e lui/lei non viene. É uno schema trito e ritrito.

Con il "dare buca" l'NP in pratica conferma a se stesso: "Tu sei abbastanza ipocrita da svalutarmi ma ancora mi vuoi. Io posso ancora riprenderti, se e quando voglio... e mettiamo le cose in chiaro: in realtà sono io a scartare te, non il contrario".

In seguito ci sono due varianti possibili:
La prima é che lui/lei si inventi una serie di scuse più o meno verosimili per "non avercela fatta". In pratica una scena tipo di quella di John Belushi su "i blues brothers" quando viene trovato in un tunnel, dalla sua ex che brandisce, inc*zzata nera, un lanciarazzi, e che lui aveva piantato di punto in bianco, tempo addietro. Questo atteggiamento rappresenta la continuazione delle verifiche sulla sua capacità di manipolarci. Insomma vuol dire che sta verificando con maggiore precisione fin dove siamo disposti a spingerci con il nostro desiderio di credergli.

La seconda é che o sparisce nuovamente, o che addirittura ci sbatta in faccia apertamente che in realtà era preso/a da piani ed alternative molto diverse (puntualmente migliori) di quelle che rappresentiamo noi. In questo caso la verifica si conclude con un palese scarto teatrale da parte loro e hanno la necessità di sbattercelo in faccia per umiliarci. L'idea é che così ottiene il massimo per poter convincere se stesso della sua superiorità su di noi. Questo vuol dire che lo abbiamo fatto arrivare ad un punto dove anche lui/lei si rende conto che tutto sommato gli eventi intercorsi in passato tra noi e loro sottolineano quanto sia un/a miserabile, rispetto a noi. Insomma si stanno creando un'appoggio per poter sostenere una "realtà alternativa", che gli stia più comoda di quello che viene evidenziato dalla realtà. É una "piece di teatro" a loro uso e consumo, per soddisfare una loro necessità. Noi in questo caso siamo solo stati chiamati a parteciparvi come "attori non protagonisti" perché la "piece" richiedeva di far vivere i necessari ruoli complementari.

Nota bene, questa dinamica, con la seconda opzione come finale e con una infinità di varianti, loro la attueranno sempre, anche dopo anni e anni. Non resistono mai a verificare se possono ancora farci cambiare piani e sottolineare quanto siamo stati c*glioni nel lasciarglielo fare. Quindi se ci succede di rincontrare un NP del nostro passato, magari (apparentemente) casualmente, la cosa migliore é di assecondarli e poi continuare a fare cosa si aveva in programma di fare come se non li si fosse mai incontrati, come se non foste mai rimasti d'accordo su di un qualcosa da fare. Ci si risparmia di aspettarsi un qualcosa che comunque non é destinato ad avvenire, incluso che l'NP si giustifichi dopo la buca, tantomeno dicendo la verità.

... pardon... la ex di Belushi su "I Blues Brothers" brandiva un fucile mitragliatore, non un lanciarazzi. Per chi vuol vederci l'aspetto comico sulle scuse degli NP:

https://www.youtube.com/watch?v=pYfY7VOqiIY

Il punto interessante é che per come ragiona un NP, esso vede un valore aggiunto per la sua verifica, sia l'importanza del piano da cui riesce a distoglierci o portarci a modificare, sia quanto sia inverosimile la scusa per averci dato "buca" che siamo disposti a credere. Più é importante per noi il piano che acconsentiamo a modificare, e più sono inverosimili le scuse date per averci dato buca, più dimostrano a loro stessi che hanno ancora una forte capacità di manipolarci... questo può portare, a volte, a dover sentire delle giustificazioni che rasentano il comico.

Ciò però apre la strada a vari comportamenti possibili. La vittima da seguito alla sua verifica o no. Nel primo caso l'np potrebbe ritenersi soddisfatto e ripetere ciclicamente la cosa. Nel secondo caso vedendosi rifiuitato o comunque non considerato potrebbe o incrementare le verifiche dato che non sopporta le sconfitte oppure passare da vittima dicendo di essere stato scaricato. In ogni caso sono comportamenti che incidono sulla stabilità di chi ha empatia. Quindi in sostanza è il modo in cui l'np approccia e, a mio modesto avviso non essendo psicologo, non credo ricorra mai al dialogo tra due persone allo stesso livello.

Hai perfettamente ragione. Il dialogo in questi casi non solo non é tra due persone dello stesso livello, ma tra due persone che rispecchiano due modi di essere opposti. É un interazione tra un pezzo di metallo caricato magneticamente positivo, ed un pezzo di metallo caricato magneticamente negativo. Si attraggono naturalmente, ma sono opposti. Come una vite ed il bullone, fondamentalmente diversi, si incastrano.

Il punto é che mentre l'NP investe, pianifica e agisce essendo consapevole e speculando su quest'incastro, noi non lo facciamo. Di fatto l'NP inizialmente utilizza molte risorse per assicurarsi che questo non avvenga. L'NP ci approccia sempre sottolineando quanto sia simile a noi, riflettendo su di noi una copia di noi stessi. Poi, una volta che si sente sicuro di averci convinti, incomincia a trarre profitto dalla sua vera natura nell'interagire con noi, essendo il nostro opposto. Siamo dei generosi? Bene loro inizieranno sottolineando che sono generosi quanto noi. Solo quando si sentono sicuri di essere riusciti a convincerci di essere generosi quanto noi, daranno spazio alla loro vera natura avida. Ma sempre avendo cura di nasconderlo, mimetizzarlo ai nostri occhi, magari creando situazioni di confusione, distrazioni.

I nostri problemi con loro cominciano a risolversi il momento in cui ci imbarchiamo nel processo necessario per renderci conto di una cosa che loro hanno sempre saputo: che siamo effettivamente i due opposti possibili, nell'arco delle possibilità dell'essere umano. I loro comportamenti, come ben dici, incidono sulla stabilità di chi ha empatia. Dove risiede il problema? Nell'offrire empatia ad un'entità che per sua natura non può che farne un uso inappropriato. Dove porterebbe l'empatia, per loro? Porterebbe noi a riconoscere la loro condizione, che é miserevole. É l'ultima cosa che vorrebbero. E allora? E allora devono umiliare l'empatia, ridicolizzandola, rendendola controproducente. Come? Usandola come mezzo da ritorcere contro chi la ha, trasformandola in strumento per sfruttare chi la offre. Loro faranno emergere quel tanto di un reale disagio che hanno, da intenerire il nostro cuore, per poi sfruttarci mentre ci sventolano davanti un perenne quasi raggiungimento di un punto di svolta che in realtà viene sempre spostato più in là. Nella loro testa il punto di svolta non é desiderato, ne cercato. Anzi é esattamente l'ultima cosa che vorrebbero. Il mostrarsi periodicamente vicini ad un punto di svolta é solo un mezzo per distrarci, per incoraggiarci a continuare a sbilanciarci a loro favore mentre ci distoglie dal fatto che é uno sbilanciamento puntualmente ideato a nostro stesso discapito. L'asino, ricorrendo la carota che penzola dal bastone fissato al suo groppone, in realtà magari trasporta un carico di legna da il punto A, al punto B. La carota nel frattempo sempre ad un palmo del naso rimane.

Tornando ai pezzi di metallo caricati magneticamente, é come se il pezzo caricato negativamente cerchi di imporre la sua carica sull'altro pezzo di metallo, che di sua natura ha carica positiva. Porta a una non soluzione. Qualora si riuscisse a tramutar la carica positiva dell'altro pezzo di metallo in negativa, anziché attrarsi l'un l'altro naturalmente, i due pezzi di metallo con la carica dello stesso segno finirebbero per respingersi l'un l'altro naturalmente. E allora perché lo fanno? Perché si illudono di avere due opzioni che in realtà non esistono.

La prima é che se riescono a trasformarci in aventi una carica negativa, come la loro, allora non sono poi così tanto male, visto che noi pure siamo diventati come loro. L'idea che questo li renda "migliori" di quanto non siano veramente, é illusoria. Se una persona riesce a impartire così tanto male ad un'altra, tanto da farla diventare anch'essa Narcisista, semmai certifica e ribadisce quanto sia eccezionalmente infima, non che sia meno peggio degli altri.

La seconda é l'illusione che si possa essere talmente abili da mascherare perpetuamente la propria vera natura.

In pratica, quando noi ci rendiamo conto dell'uso coscientemente inappropriato fatto della nostra empatia, impariamo a cessare di offrirla a loro. Quando cessiamo di offrirgli empatia apriamo la porta al poterli vedere per quello che sono. Quando vediamo come sono realmente, allora cessano le nostre emozioni per loro, sia quelle negative, che quelle positive. Ci si rende conto che é inutile provare emozioni per qualcuno che si é addestrato a non averne per altri. A quel punto siamo in grado di porci nei loro confronti, come loro si pongono nei nostri, anzi meglio. Loro non possono provare emozioni positive per gli altri, ma quelle negative si. Noi, e solo noi, siamo in grado di arrivare ad un punto in cui non proviamo niente. Perché? Perché solo noi abbiamo la capacità di renderci conto che é meglio non provare niente, piuttosto che provare sentimenti negativi quali la rabbia, il risentimento, il desiderio di rivalsa o di vendetta.

A questo punto loro continuano a cercare il confronto con noi, convinti che riusciranno sempre a prevalere, a dominare, a trarre vantaggio. Noi non dobbiamo fare niente. Saranno loro a continuare a cercar di creare delle situazioni tra noi e loro, e l'unica differenza starà nelle nostre reazioni. O meglio la completa assenza di reazioni. A questo punto i ruoli si ritrovano invertiti. Loro cercano noi per creare situazioni ove validare la loro supremazia e controllo su di noi, o perlomeno la loro "superiorità". Mentre noi non abbiamo più bisogno di loro per validare il nostro valore, anzi. In più si sarà arrivati al punto in cui ogni volta che ci coinvolgono, arrivano costantemente risultati che contraddicono quello che loro hanno bisogno di credere. I risultati potranno ormai solo indicare quanto essi siano diventati entità irrilevanti ed inutili nella nostra vita. Questo é un qualcosa che non riescono a tollerare, che distrugge sistematicamente le loro difese, corrodendole. Arriva il punto in cui devono fuggire, per la loro stessa sopravvivenza, e cercare quanto prima una nuova vittima che possa essere utilizzata  per essere sfruttata e per validare il loro "valore" ed il loro "potere".

Ci odieranno, sempre e comunque, ma almeno possono imparare ad evitarci.

Medea83 ha scritto:Non gli voglio dare la soddisfazione di vedersi bloccato. Non ho nessun social, a parte whatsapp, e se lo bloccassi potrebbe pensere che sto malissimo per lui. Non è così, fortunatamente, vorrei solo che non mi cercasse. E poi se lo blocco sul telefono c è la mail, il numero di casa... Vabbè volevo solo sapere i base ad esperienze altrui se pensate che possa sparire completamente e per sempre. Ma se lo facesse allora non sarebbe un narcisista... Boooooo

Inviato con Topic'it

Perdonami, ma quando nel bloccarlo dici di non volergli dare soddisfazione, stai di nuovo pensando a lui.Il punto secondo me è che quando di una persona non ci interessa piu nulla ci è indifferente il suo pensiero o la sua reazione, agiamo solo secondo ciò che ci fa stare bene.La paura che  possa nuocere ai tuoi studi, alle tue attività, significa un po che non sei in grado di gestire una situazione nel caso in cui ricomparisse , penso sia anche banale dirlo, forse perchè la storia e i sentimenti che ti legano non sono stati ancora elaborati.La cosa che mi fa piu arrabbiare , tra gli episodi che hai raccontato è quello relativo alla dipartita del padre.Riescono proprio a prendersi tutto, stillano pure  sensi di colpa cosi, come se fosse un diritto acquisito.Uno lascia un partner, ne trova uno/a nuovo quindi incurante del dolore arrecato,,CONSCIO del fatto che l'ex l'ha amato, o l'ama tutt'ora, ne approfittano cinicamente e si rivolgono a lui quando hanno problemi, perchè sanno che ci sarà disponibilità, hanno lasciato nell'animo di questi un marchio di proprietà , nel tuo caso io glielo toglierei, per andarsene con un altra vuol dire che tu non sei piu niente, quindi non ha alcun diritto nei tuoi confronti,  quella di soccorrerlo eventualmente sarà una decisione che puoi prendere tu se lo vuoi, non una sua pretesa e visto che la ritiene legittima io gliela toglierei.La mia ex non è mai più tornata ma i suoi atteggiamenti combaciavano integralmente con i punti caratteristici del np,

Sono d'accordo. Devi metterti al centro delle tue decisioni, pensare che sparendo lo fai solo per il tuo bene. Peggio di così non puoi stare, vedrai che poi sparirà anche lui magari inventandosi accuse verso di te ma col tempo ne uscirai. Sii egoista, pensa solo a te stessa.

Inviato con Topic'it

Morden e Alex, avete ragione.Pienamente. Comunque sia dal 1 maggio non si è più fatto sentire. Ovviamente ha capito benissimo che adesso sono consapevole di come è fatto e ad ogni modo non gli sono più utile perché vive una nuova storia dalla quale è soddisfatto. A questo punto non redo davvero ricomparirà più nella mia vita, e il fatto di essermi allontanata anche fisicamente mi mette al riparo da incontri fortuiti. L unica della sua famiglia che ogni tanto sento via sms è la sorella (che vive lontano da lui) con la quale non ho mai affrontato il discorso, non mi pare il caso perché lei non c entra nulla, ha 2 bimbe piccole a cui ero affezionta e non voglio metterla in mezzo.
Era un po' che non entravo nel forum e oggi, leggere le osservazioni di Morden mi è servito perché sono in un momento di debolezza psicologica... Ho iniziato a sognarlo tutte le notti da qualche giorno e i risvegli sono brutti. Sarà che essendo in vacanza ho più tempo per pensare, è la prima estate che passo dopo anni senza di lui. Il mare mi mette malinconia. Razionalmente lo so che era una storia che non mi faceva più stare bene e che sto meglio da sola. Pensavo di stare meglio, ho capito di aver sotterrato tutto e questo tutto ora riempie i miei sogni. Devo lavorare ancora tanto, ma ne sono consapevole. Grazie a tutti

Parlavo con un amico il quale è uscito da una storia con muta sofferenza e dopo 6 anni e mezzo ancora non ha rimosso tutto. Il suo psicologo gli ha detto di non preoccuparsi che anche se sono tanti anni so o cose che si trascinano per molto. Non per metterci paura ma purtroppo è una piaga che dovremo portarci per molto.

Beh...onestamente mi auguro di potermi lasciare tutto alle spalle quanto prima. So che ci vorrà tempo però ognuno è diverso. Voglio sperare che presto accada qualcosa che mi farà stare bene, e lo auguro a tutti coloro che si fermeranno a leggere il mio post. Non voglio fossilizzarmi sul passato  e stare a pensare alla sfiga che ho avuto nell'incontrare quello che credevo fosse l'uomo della mia vita al quale ho dedicato i miei anni migliori. Ho già sofferto abbastanza e non voglio dargli il potere di condizionare anche  il mio futuro. Voglio un futuro senza di lui e senza la sua ombra.