Momento di down

Da poco è finita una relazione con un uomo, che credo sia un narcisista. Purtroppo ho talmente tanta confusione in testa, da sentirmi in colpa io stesso. Premetto che sono un transessuale FtM (cioè da femmina a maschio) sono pansessuale. Questa condizione mi ha portato a sentirmi in difetto nei confronti degli uomini cisgender gay, per il fatto che non sono operato ai genitali, quindi ho un apparato femminile. Pensavo di essere in equilibrio, ma forse non è così. Comunque racconto i fatti: ad agosto dello scorso anno, conosco questo uomo gay, che mi attrae in tutto e per tutto, in quanto è non binario, fisicamente è il mio ideale. Iniziamo a frequentarci, dopo qualche settimana salta fuori che ha HIV, la terapia che segue lo rende non contagioso, perciò non corro rischi. Ha un passato fatto di una violenza se**uale all'età di 13 anni, prostituzione e uso di droghe (cocaina, exstasy, MD). Io ho capito subito che fosse una persona problematica, ma probabilmente l'attrazione che provavo era molto forte, e ha fatto leva sulla mia dipendenza affettiva (cosa che ho scoperto analizzando la fine del rapporto). Comunque, per 3 mesi mi sembra di vivere un sogno, non ci credo di avere trovato la persona giusta, lui si trasferisce da me (non ha una casa, deve ancora divorziare dal marito). Da novembre a gennaio sembra andiamo bene, ma poi, uno screzio per una banalità. Io se mi agito alzo la voce, e mi viene fatta una scenata ogni volta che lo faccio. Insomma, litighiamo e lui se ne va. Dopo un paio di settimane, lo ricontatto, perché vengo a sapere da una sua amica, che anche lui sta male come me. Riprendiamo a vederci, nel frattempo lui rimane senza lavoro (fa lavori da commesso nei centri commerciali). Succede il lock down, e lui (che era ospite da un'amica) decide di rimanere da me. Sono stati giorni tremendi, in cui lui era apatico, escludendomi dalla sua vita, ma lamentandosi con gli amici di essere estremamente annoiato. Ha avuto inizio un inferno fatto di denigrazione nei miei confronti, di momenti di S***o e tenerezza, alternati ad indifferenza. Tutto questo ha scatenato in me una profonda frustrazione, poi sfociata in accessi di rabbia, puntualmente puniti con l'indifferenza, e accusandomi di essere passivo aggressivo. Quando il blocco si è allentato, ho iniziato ad uscire in bicicletta, mi ha permesso di non sbroccare e mettere una distanza tra me e lui. Nel frattempo faceva la vittima, con la scusa di non trovare lavoro, e di conseguenza essere depresso. La situazione era sempre più pesante, il rapporto era finito, ma lui non accennava ad andarsene da casa mia. Io mi sono sfogato con una persona, in chat su un'app gay, fatto sta che il mio ex, ha clonato la password ed è entrato a vedere le conversazioni (non c'era nulla di male, solo questo sfogo, in cui dicevo che ormai anche se**ualmente era carente, e che aspettavo che se ne andasse da casa mia). Abbiamo avuto un litigio, in cui io ho perso le staffe, perché aveva preso la mia bicicletta nuova, ed era andato a farsi un giro, senza avermelo chiesto (avendo a disposizione altre 3 biciclette, che gli avevo detto io di usare). Durante il litigio gli ho fatto notare che non aveva avuto il minimo rispetto per me, ma che ero disposto a continuare comunque la relazione. Dopo 6 giorni, sono rientrato dal lavoro e non l'ho più trovato, sparito senza spiegazioni. Dopo 10 giorni di no contact, gli ho mandato un pdf in cui mi sfogavo e gli esternavo tutto il mio sentire sulla relazione, cose anche molto cattive, ma non ho avuto risposta. Lui da subito ha fatto la vittima sui social, poi ha iniziato a postare foto della nuova fiamma. Io mi sento svuotato di ogni forza, ma ho preso coscienza del fatto di avere una dipendenza affettiva. Credo che lui mi abbia associato alla figura della madre, morta qualche anno fa, e con cui aveva un bruttissimo rapporto, una ferita aperta mai sanata, e che mi abbia fatto pagare per tutto il rancore che prova verso di lei. Ho attuato il no contact, sto cercando di reagire, ma mi trovo in grande difficoltà perché non ho più un briciolo di autostima.

Benvenuto Gabri,
Leggendoti mi hai fatto tornare in mente l'inferno che ho vissuto anni fa, quando avevo accolto un narci a casa mia. Le nostre storie sono diverse ma un fatto è certo: anche tu hai convissuto con una sanguisuga, durante il lockdown, inoltre.
È un esperienza devastante per sé stessi, ma guardiamo il lato positivo :lui non è più con te.
Mantieni il no contact più che puoi, ora la prima cosa è proteggersi da lui, che affossa la tua autostima, ti manda in confusione e si approfitta di te.
Hai una chiara consapevolezza della situazione e questo è un ottimo punto di partenza.
Un abbraccio e coraggio!

Ciao Gabri! Mi dispiace molto per ciò che stai vivendo. Ti capisco bene, ricordo bene quei litigi in cui noi perdiamo le stsffe e loro ci trattano con indifferenza, quel nostro aprir loro il cuore ed essere ignorati da loro, quel loro atteggiamento da vittima. Come Beatrix, ci son passata anch'io, come tutti qui. Io x fortuna non ci ho convissuto, x te dev'essere stata ancora più dura, specie nel lockdown quando non si poteva uscire. Terribile.
Continua col no contact e npn guardare i suoi profili social.
Ora ti sembra impossibile e si sta malissimo, ma se ne esce, te lo assicuro.
Tieni duro e sfogati qui.
Un abbraccio

Grazie per le vostre parole. Per fortuna sto reagendo, ho cercato aiuto e l'ho trovato da diverse persone e ora la mia autostima è in netta risalita

Benvenuto Gabri come stai ? Che ti abbia visto come la sua mamma o no ,il fatto principale cioè che si Sisa comportato da schifo deve rimanere ben fermo . Con queste persone,la mia compresa,dovremmo guardare solo la realtà. Se mi hai detto sei la solita minestra ...se per un po' mi ricorteggi,sempre solita minestra sono,non per me ,ma per lui. Con il nostro voler vedere il bene nella storia ,cerchiamo varie giustificazioni . Ma chi si è comportato male ,lo ha fatto e basta senza tante giustificazioni . La bicicletta te la ha presa perché sapeva di farti un dispetto,il s..o te lo dava poco perché è una forma di controllo ,si è scocciato solo che tu lo abbia scritto ad altri.ecc ecc . Certo sta' accumulando una bella serie di insuccessi......

Adesso sto molto meglio, le vacanze in bicicletta mi stancano fisicamente, ma mi stanno facendo bene. Non ho più nessun tipo di contatto con quella persona, mi ha eliminato da tutto. Si vede che si è sentito fallito, e non avrà coraggio di tornare da chi l'ha sgamato per quello che è.

L' importante è che anche tu abbia chiuso con lui perché loro ...tornano ...

Spero proprio di no, ma se dovesse riproporsi, ho incaricato un amico di sfasciarmi la testa