Lite, rientro e consapevolezza: np covert senda dubbio.

Nei mesi scorsi vi avevo scritto che stavo frequentando qualcuno qui in Spagna. Vi raccontai che quest'amicizia si era spinta oltre e che sin da subito avevo notato qualcosa di strano. Nell'intimitá mi trattava come un oggetto senza alcun rispetto per i rifiuti che si sono susseguiti nel tempo. A livello di comunicazione verbale,  avevo notato la sua mancanza di empatia, la rigiditá, le omissioni ma non ero ancora sicura al 100% e credevo, forse speravo, si trattasse di un furbo paracul@. Ieri sera, spinta dalla stanchezza della convivenza non semplice qui dove vivo, decido (parlandone con lui previamente) di passare da lui il fine settimana. Lui vive solo, in una cittadina a 30 minuti di auto da dove vivo io. Prendo un bla bla car e vado. Ieri sera, per un inezia, alza i toni e mi mortifica. Mi rifiuto di passare la notte nel suo letto e dormo sul divano. Stamane scoppia la lite. Parla solo lui, ancora una volta, per la millessima vola, cerca di farmi sentire sbagliata. Lui non si mette in discussione e se provo a fargli capire che la sera di prima, mi sono sentita mortificata per un inezia, lui mi taccia di vittimismo. Se provo ad abbassare i toni e chiedo "scusa" per qualche mio atteggiamento un pó pedante, lui mi taccia di dire frasi di circostanza senza alcun  valore ( es. mi dispiace).  Per farla breve non c'e confronto e come se nulla fosse mi dice delle cose molto pesanti del tipo: "faresti bene a rivedere ció che provi per me perché per me non é lo stesso (nel senso che lui crede che io sia innamorata quando non è cosi) ", "io gli tolgo energia", " con me si sente a disagio", " io non gli sono riconoscente (mi ha fatto un massaggio alla lombare per  via della sciatica e tutte le volte che mi sono immolata io per preparargli pranzetti deliziosi? ed i doni che gli ho portato da Roma?); "lui non crede nell'amicizia ma solo in momenti concreti e sporadici da condividere con le persone senza dargli troppo peso". Una lunga lista di cose che onestamente mi hanno ferito pur vedendo il suo vuoto e la sua cattiveria. Gli chiedo come mai, se sono cosi negativa, ha continuato a cercami nel tempo. Mi risponde: "per farti uscire da casa giacché non hai amici". Prima di andare via gli ho precisato che non mi serve un babysitter né un volontario della Croce Rossa. Ho aggiunto che non serve che mi chiami ancora.  Nonostante gli esempi agghiaccianti che ho in casa, non mi abitueró mai ai ribaltoni di queste persone fredde e spietate. Adesso, secondo schema, so giá che tra un pó di tempo, tornerá a cercarmi come niente fosse accaduto. É vero sono sola e senza amici ma la mia dignitá vale molto piú del senso di angustia che questa persona mi ha provocato.

Ciao Apocalisse, mi dispiace molto per quest'esperienza. Sanno essere davvero meschini.
Però te ne sei accorta presto, ne sei uscita alla grande e gli hai dato delle risposte grandiose!!!! Brava!!!! Ti leggo molto più sicura di te e con maggior autostima. Vedrai che incontrerai sempre di più persone valide e sane, perché stai meglio anche tu.

Cara Apocalisse,leggendo come ti tratta,mi verrebbero in mente una serie di epiteti con cui definirlo ... Che non diró,perché sono poco aggraziati per una ragazza ...Ve li lascio solo immaginare

Mi dispiace tantissimo che tu abbia incontrato un uomo così schifoso ... E ti capisco anche troppo bene ... Ammiro anche io la tua forza e il tuo orgoglio ... E ti auguro davvero ... Che ti lasci in pace. Un abbraccio!

Grazie per il sostegno. Ammetto di sentirmi stravolta a casua dell'accaduto. Le sue parole mi rintuonano ancora adesso in testa e sono sempre piú convinta che lasciarlo andare sia la cosa migliore. Non sono innamorata di lui e credo che il fatto che ieri sera mi sia rifiutata di condividere con lui il talamo, lo abbia fatto incavol@re parecchio. Da buon narci peró non lo ammette ed acco che inizia con i giochini per corrodere la mia persona. Avevo sempre sospettato in lui dei complessi di vario genere ma forse ne avevo sottovalutato l'entitá. Adesso se la mia diagnosi é corretta, tornerà a cercarmi tra qualche tempo con l'atteggiamento di uno che non ha capito nulla del male che ha fatto.

Io dico che non ti sbagli e che sicuramente va come dici tu,dopo un pó diventano prevedibili ... A me non sorprenderebbe più vederlo sbucare tra 3/4 mesi e verificare se sono abbordabile ... Diventa quasi noioso ... La stessa scena che si ripete.

Posso capire il tuo sconvolgimento,ti ribaltano letteralmente l'esistenza.

So anche cosa vuol dire convincerci,io ho mia madre narci e sono anni che vorrei mandarla in terapia ... Vivere con un narci è estenuante ... Non vedo l'ora di andarmene di casa ... Sono tutti uguali! Fanno i capricci se non li accontenti,pretendono attenzioni 24 ore su 24,se fai vedere che hai anche una tua vita cominciano a farti la guerra e ad accusarti,mi sento dirmi tutti i giorni che sono egoista,tu devi dargli tutto ma è già tanto se vedi una parola carina o un abbraccio il giorno del tuo compleanno ... Bastaaaa facciamoli rinchiudere e buttiamo via la chiave!

Pensavo avrebbe fatto passare più tempo ed invece eccolo qui! Mi ha mandato un w.up di " scuse" dove dice di essere dispiaciuto per quanto accaduto. Peccato peró che si perde nella seconda parte, dove tra le righe, mi difenisce una persona negativa.
Mi viene da ridere!!!! Negativa io??? Vorrei avere la registrazione di quanto gli è uscito dalla bocca a casa sua! Una fogna umana! Gli ho risposto con garbo, dicendogli che non ha capito nulla di me e che quanto mi ha detto in casa sua, ha rotto qualcosa in me. Ho concluso dicendogli di continuare con la sua vita e che gli auguro ogni bene.
Np allucinanti!!!

Preciso a mia madre ... Chiede scusa ma ti fa pesare che si stia scusando ... perché anche se viene a chiedere scusa,deve comunque sottolineare che sei tu ad aver sbagliato! Ti capisco,io vivo quello che vivi tu ogni santo giorno ... Si arrabbia per ogni piccola cosa,si scusa ma poi parte il vivamaria del "si peró anche tu hai detto questo,hai fatto quello,se puoi tu posso farlo pure io" e non parlo della valanga di giustificazioni di ogni cattiveria che mi fa o mi dice ... Parte una guerra verbale che non finisce più,io ormai sono anni che quando comincia queste scenate sto zitta e faccio come si fa con i temporali ... Prego che passi!

Magari poter andare in No Contact! Invidio chi ha la fortuna di poter tagliare tutti i rapporti ... Quando sei nella mia situazione che non sei ancora autosufficiente ... Non puoi scappare!

Tu sei una donna forte. Molto forte. So quanto bisogna essere forti in queste situazioni! Complimenti,hai un coraggio immenso! Certo però che è davvero difficile liberarsi di questi soggetti ... Ho paura che torni pure il mio.

Meh,ho l'orto botanico di narcisi.

Un abbraccio

Ciao Eris, sono figlia di un np e lo é anche mia sorella. Averli in casa é terribile! Un dolore infinito da cui é difficle recuperarsi perché tagliare completamenti i ponti é complicato anche se vivi all'estero.  Quanto al tipo in questione, é l'ultimo dei mie problemi. Fin tanto che un Narci é al di fuori della mia famiglia, lo taglio fuori senza problemi e senza afflizioni.  Se é necessario, come ho giá fatto in passato, lo blocco ovunque.  Se il tipo in questione, rispetterá il mio allontanamento, non sará necessario arrivare ad atti estremi. Vedremo con il tempo ma non mi preoccupa. Diversa é l'angoscia che provo quando anche solo una volta l'anno torno a casa mia.

Ciao cara,mi dispiace tantissimo che anche tu hai la sfortuna di averli in casa. Due addirittura! Mamma mia!

Conto di fare l'ennesima terapia appena me ne sarò andata di casa ... L'ultima della mia vita,spero. Sono stufa di fare avanti e indietro dagli psicologi.

Io ti auguro che basti tagliare i ponti e che tu non debba arrivare ad atti estremi. Io purtroppo ho dovuto farlo. Ho dovuto sguinzagliare i carabinieri,e sono andata a denunciarlo per minacce e violazione della privacy (ha diffuso il mio numero di telefono in internet per vendetta perché l'ho respinto ma sono riuscita a farlo rimuovere.)

Spero che il mio sia un caso estremo.

Bacioni!

Sto attraversando giorni di depressione. Non é per l'np che sto male ma per questa solitudina umana ed affettiva che mi sta divorando.

Apocalisse credimi ti capisco benissimo. E anch'io la definirei proprio così: solitudine umana e affettiva.
La cosa che più me la rende difficile è che non è "scelta" come lo è stata fino a qualche anno fa; ora mi è stata imposta dalle circostanze.
Ti abbraccio virtualmente!

Io sono entrata in terapia perché avevo la depressione e mi sentivo sola contro un mostro ... Ti capisco benissimo ... Ma sei in terapia anche tu?

Ti abbraccio

No Eris, non piú. Lo sono stata per anni ma credo, con il senno di poi, che non sia stato fatto un lavoro mirato sui sintomi da trauma narcisistico. Ad ogni modo, adesso vivo all'estero ma le chiamate di mio padre riescono ancora e mettermi in subbuglio. Ammetto di non essere ancora risucita a matura un distacco emotivo. Sono piena di rancore.
Dreamer, ha detto bene! "Solitudine umana ed affettiva" che pesa come un macigno. Se é vero che dobbiamo amarci per primi é altrettanto vero che non siamo fatti per stare soli. L'uomo é un animale sociale e la solitudine protratta nel tempo non ha buoni risvolti sulla salute psichica.

Come per ogni cosa credo sia necessario un equilibrio. Va bene star bene con se stessi, anche perché se si sta bene con se stessi si riescono a instaurare relazioni sane... però il guaio è quando si fatica ad uscire dall'isolamento.
Abbiamo bisogno di relazioni, di scambio, di condivisione.
Ciò non significa essere costretti a stare in relazioni malate per timore di rimanere soli. Questo è l'errore che ho fatto io.
Ecco trovare il giusto equilibrio. più facile a dirsi che a farsi.
Non è facile rimettersi in gioco quando si è stati "scottati". Non è facile per chi si porta dietro e dentro un certo bagaglio di vissuti di sofferenza.
Non è facile quando mancano le occasioni.
I consigli che leggo sono sempre gli stessi: sforzarsi di fare nuove conoscenze, fare nuove cose, coltivare i propri interessi... sì, bene...ma nella pratica?!? Per qualcuno è naturale conoscere nuove persone. Per me è sempre stato difficile. Pesa anche il mio vissuto e la mia personalità.
Sto riflettendo tanto in questo periodo su quest'aspetto. Non ho ancora risposte Apocalisse, purtroppo.
So che però non possiamo e non dobbiamo farci risucchiare dalla negatività, pessimismo e dall'isolamento. Io mi sforzo di pensarlo come una fase temporanea, di ricostruzione e nel frattempo cerco di prendere tutto il buono che posso dalle relazioni che ho già, cercando di apprezzare e vedere quello che già ho invece che rimuginare troppo su ciò che mi manca!

Dreamer ti capisco benissimo. Non mi sarei potuta esprimere meglio. Negli ultimi 5 anni della mia vita, mi sono totalmente isolata. Anche adesso che vivo in Spagna nn ho amicizie e sebbene vada in palestra, non riesco a tessere relaizoni sociali. Sono schiva, sfiduciata e spaventata. Osservo molto e mi ascolto anche molto. Talvolta penso che non mi sia piú possibile tirarmi fuori da questa chiusura umana. É come se, tutto il dolore che mi porto dentro mi abbia portato a ripiegarmi su me stessa senza soluzione. Spero di sbagliarmi.

Apocalisse ha scritto:No Eris, non piú. Lo sono stata per anni ma credo, con il senno di poi, che non sia stato fatto un lavoro mirato sui sintomi da trauma narcisistico. Ad ogni modo, adesso vivo all'estero ma le chiamate di mio padre riescono ancora e mettermi in subbuglio. Ammetto di non essere ancora risucita a matura un distacco emotivo. Sono piena di rancore.
Dreamer, ha detto bene! "Solitudine umana ed affettiva" che  pesa come un macigno. Se é vero che dobbiamo amarci per primi é altrettanto vero che non siamo fatti per stare soli. L'uomo é un animale sociale e la solitudine protratta nel tempo non ha buoni risvolti sulla salute psichica.

Cara,ti capisco anche troppo bene .... io vivo a più di 200 km dove sta lui,ma cerca ancora di destabilizzarmi o in qualche modo di rimanere nella mia vita,seppur in modo indiretto,attraverso le amicizie o comunque attaccando bottone con persone che mi conoscono,cercando di farmi infastidire,purtroppo ci sono ricascata come una pera cotta,nel senso che mi sono innervosita,ma ho chiamato subito la mia terapeuta con cui sono ancora in contatto,perché lei è l'unica persona che mi può illuminare sulle dinamiche e aiutarmi a tenere un No Contact efficace,volto a tirarmi fuori dal suo cercare ancora di importunarmi,e gli ho per l'ennesima volta sbattuto la porta in faccia e resisto. Sono mesi che ci stiamo lavorando sodo!

Io e te siamo fortunate perché abbiamo le nostre vite lontano da loro e abbiamo le possibilità che facciano effetto su di noi molto ridotte. Io razionalmente ci arrivo,è gestire la parte emotiva che è davvero difficile! Sappiamo benissimo che se loro hanno potere siamo noi a permetterglielo,ma anche noi contiamo in questa faccenda,e per difenderci in modo efficace,dobbiamo intervenire su noi stesse e sulle nostre fragilità.
Per questo la terapeuta,seppur abbiamo interrotto le sedute,non mi molla. Perché stiamo ancora agendo sulle mie debolezze per mettere delle solide barriere tra me e lui e neutralizzare il potere che cerca di avere su di me.

Carissima,stai andando benissimo! Non cedere!

Un caro saluto

Il No contact con la famiglia d'origine non è fattibile spesso. Ma la distanza aiuta senza dubbio! Tu hai persino cambiato Nazione Apocalisse (anch'io lo feci per allontanarmi un pò da certe situazioni famliari), e i km di distanza così come una quotidianità staccata da loro certo è una salvezza. La nostra sofferenza ce la portiamo dietro però, ovunque andiamo.
Sai Apocalisse, per quanto ho capito su me stessa (anche se non credo che valga per tutti) sento e penso che il dolore che proviamo ha in sè il rischio di farci chiudere in noi stessi e, di conseguenza, di allontanarci dagli altri.
Del resto il dolore è personale, è come un rumore costante che sentiamo solo noi.
Io ammetto di non aver mai provato in tutta la mia vita un dolore così intenso e lancinante come quello provato con la fine della mia relazione. L'intensità di quel dolore, nei primi mesi, copriva ogni suono, velava ogni cosa. Quel dolore era la sola cosa che riuscissi a vedere e sentire. Ed in nome di quel dolore io pretendevo comprensione, rivendicavo egoisticamente dei diritti dalla vita stessa, dall'Universo, gridavo all'ingiustizia subita.
Quel dolore io me lo porto ancora dentro, solo che ora è calato il suo volume di sottofondo.
Credo sia questo che si intende quando si dice che il dolore e il rancore devono necessariamente essere elaborati e poi superati per poter tornare a vivere. Perchè entrambe queste cose di fatto portano alla chiusura e non all'apertura verso il mondo.
Accettazione di ciò che è stato, accettazione di ciò che non possiamo cambiare, accettazione di ciò che è: questi sono i segnali di una sofferenza che è stata vissuta fino in fondo (fin dentro le ossa, dentro le vene) senza resistenze, ascoltata e lasciata poi andare.
Tu, come me, mi sembra di capire che non temi di metterti in ascolto di te stessa, di apprendere da quella sofferenza e guadagnare in consapevolezza e presenza. Penso però anche che forse quello stato di sofferenza che io non temo di sentire è ciò che più mi è familiare, perciò rimango ferma a quella fase lì, senza proseguire oltre nel processo di elaborazione.
Forse è necessario che le ferite diventino cicatrici. Le cicatrici rimangono visibili certo, ma non fanno più male.
E allora proviamo a curarle quelle ferite finchè e come possiamo, così potremo iniziare a sentire anche i suoni, i rumori e le voci del mondo intorno a noi. Io ancora non so esattamente come fare ma ognuno trova il proprio modo forse!

Dreamer,io le sto curando individuando i miei punti deboli,che sono proprio quelli su cui cerca di far leva il mio narciso. Tutto,pur di avere un briciolo di attenzione! Pure se ti arrabbi dai attenzione. Perché le attenzioni verso un narciso vanno tutte bene,anche in negativo! E l'esempio pratico è come si comporta con me.

Lui sa che mi da fastidio la gente che mi ride dietro e non mi dice le cose in faccia? Benissimo. Come i bambini,più gli dici di non fare una cosa,più la fa ... Ed ecco che prevedibilmente,quando vengo a saperlo,mi arrabbio. L'obiettivo è sempre lo stesso. Ottenere attenzioni. Il narciso cerca attenzione,e non si arrende mica al fatto che te ne sei andata e hai una vita. Il mio non ha il coraggio di esporsi,fa vedere la sua BASSEZZA continuando a ridere alle mie spalle e tenendomi bloccata,addirittura mandando GLI ALTRI a dire le sue solite minchiate "ci vuole un compromesso / puoi solo smetterla di arrabbiarti" che significa "io voglio continuare a ferirti e non ti permetto di impedirmelo."

Trovo importante focalizzarsi su queste piccole cose,perché sono proprio questi "errori" che facciamo,di reagire,in positivo (dicendo mi manca,penso ancora a lui) e in negativo (rabbia,insulti) ... a portare a galla dove sta colpendo ...
Anche parlare di lui,avere paura e ansia,sono sempre attenzioni.

Vincere un narciso è difficile. Perché se non ottiene la nostra attenzione con la seduzione e facendoci innamorare di lui,colpisce proprio dove ci fa più male,tirandoci fuori rabbia e nervoso. E non è bello. Fa molto male. Proprio perché sa quali sono i lati del nostro carattere più deboli,noi gli permettiamo di avere ancora il controllo sulle nostre emozioni e può continuare a destabilizzarci.

Quindi,lavoro sodo su me stessa,sulle mie fragilità,e se devo dirla tutta per me è una grande occasione per crescere e diventare ancora più donna. Non sono mai stata brava a gestire le emozioni negative,questo perché per me sono sentimenti quasi sconosciuti,non ho attorno persone che mi fanno dispetti,mi prendono in giro o cercano di demolire la mia autostima. Ogni ferita che mi infligge,io me la curo,e passo dopo passo costruisco barriere sempre più alte,finché non arriverà il giorno che sarò inattaccabile.

Gestire la parte emotiva è in assoluto la cosa più difficile da fare,perché il narciso va a colpire proprio i vostri punti deboli e sa benissimo di farvi soffrire.

Quindi,quello che ho imparato da questo mio ennesimo scivolone,No Contact è anche questo. Cancellare qualunque tipo di emozione verso di lui,bella o brutta.

Non è assolutamente facile ... Non so voi ma io finora non ci sto riuscendo. Devo darci veramente sotto! A me viene naturale quando le persone mi parlano dietro,sbattergli in faccia che so tutto e fargli fare una gigantesca figura di m...!!!

Bacini

PS: Vorrei un carattere come quello di mio padre,con un'autostima altissima e che non si scompone davanti a niente,lui il mio narciso se lo mangerebbe a colazione! Però è anche vero ... che per arrivarci. .. si è fatto il sedere tutta la vita! Sigh!

Dreamer, condivido in pieno la tua analisi. Per quanto mi riguardo sono bloccata adal rancore profondo. Ho piena consapevolezza di tutto ma non riesco ad accettare di essere stata ingannata per una vita dall'unico uomo che avrebbe dovuto proteggermi: mio padre. Quest'uomo mi ha tolto mia madre (morta di tumore), mia sorella (np perversa a livelli mosotruosi), mio fratello (golden boy, vassallo di mio padre), la gioia e la serenitá di tornare a casa, i sogni ed i sonni tranquilli. Troppa carne al fuoco che non riesco a mandare giú. Da quando ho perso mia madre, sto sperimentando un dolore ed un vuoto affettivo reale e patente come l'aria che respiro. Io so bene che questa rabbia mista a dolore intenso, mi porta alla chiusura ma ad oggi non trovo la chiave di volta.

Eris loro sanno bene dove e come colpire. Perciò diventa difficile non farsi più toccare da loro, nè nel bene e nè nel male.
Il mio narci-psico mi ha fatto bene la sua radiografia ed ha colto al volo i miei punti deboli, riuscendo persino a portare in superficie ciò che io e il tempo avevamo inconsapevolmente nascosto.
Tocca a me ora il lavoro di fare ordine e provare a guarirne uno per volta. Anche se davvero io non so ancora come. Sto ancora mettendo in ordine, dopotutto.

Apocalisse, il tuo è un vissuto doloroso e pesante, passato e presente. Quello che provi è perfettamente normale: vedere tutto con chiarezza, ripercorrere a ritroso gli eventi e vederne il marcio, scorgere l'inganno. In parte posso capirlo, non del tutto perchè nel mio caso non si tratta dei miei familiari. Ma so che vuol dire scoprire che chi doveva volerti bene ti ha invece fatto del male, scoprirne l'inganno subito.
Perdere un genitore poi, sapendo ciò che sai. Fa inevitabilmente male, troppo, con il senso di impotenza, di rabbia, ingiustizia, sensi di colpa, amarezza...
Dolore che si somma a dolore.
La consapevolezza credo sia un buon passo compiuto, anche se sofferto. Convivere con la sofferenza senza negarla, un altro passo. Scegliere di staccarsi da persone che ti sono nocive, anche se significa andare lontano e fronteggiare nuove difficoltà, è ancora un altro passo.
Ecco tutti questi passi li hai già compiuti.
La chiave di volta per superare quel rancore e il dolore della perdita, la troverai. Probabilmente ti serve ancora tempo, perchè c'è tanto da elaborare e a tanti livelli.
Non perdere la fiducia, vedrai che ce la farai. Concediti tutto il tempo che ti serve, ma cerca (e lo dico anche a me stessa) di non perdere mai la fiducia di venirne fuori, passo dopo passo, giorno dopo giorno.
A volte vorrei avere una bacchetta magica per mettere a posto tutto ciò che non va in pochi secondi oppure uno di quei manuali della serie "Ritrova te stesso in 5 giorni" Scherzi a parte, per quanto non mi piaccia, non c'è alcun percorso breve previsto sulla mappa. E per quanto io possa sbattere i piedi perchè vorrei stare bene adesso o almeno domani, no, non posso pretendere che arrivi la primavera senza aver sopportato l'inverno.

Grazie Dreamer! Le tue parole piene di speranza mi scaldano un pó attraverso lo schermo. Io spero davvero che ci sia la luce in fondo al tunnel. Ho quasi 40 anni e non a caso non ho costruito nulla. Non ho un lavoro stabile né una famiglia mia. Mi ripeto che la vita puó sorprenderci da un momento all'altro ma per il momento continuo a sopportare il fardello. Che dire? Un giorno alla volta, un passo alla volta. Un abbraccio ad entrambe.

Care,vorrei tanto sapere se esiste qualcuno senza qualche debolezza ... Io penso proprio di no! Tutti abbiamo le nostre fragilità. Si tratta solo di capire che esistono persone che ci giocano e ci godono nel vederci soffrire. Non sarà neanche l'ultima volta che capita ... soprattutto per me che sono giovane ... E sono già stufa ahahahaha!

Io penso bisogni vederla dal lato positivo. Questa è una grande occasione per farsi forti! E per me di crescere ... Crescere con il carattere forte che voglio ... Ho sempre sognato una forte sicurezza in me stessa,una personalità che non crolla davanti a nulla ... Che sa stare in piedi da sola! La forza si costruisce ... giorno per giorno ... Con i fallimenti ... Che sono i momenti dove bisogna rimettersi in piedi e capire perché siamo crollate,e fare in modo di costruire nuovi sostegni per non crollare più.

Dici parole giuste,ed è un percorso che dura tutta la vita,perché non si finisce mai di migliorarsi.

Detto questo,trovo incommentabile chi ti fa del male apposta. Se c'è un valido motivo per mandarlo a fanciullo,direi che è proprio questo! Fare il belloccio,mettere paura,farsi grossi ... è tutta fuffa! È la prerogativa dei deboli!
NOI NON SIAMO DEBOLI. Tutte queste cazz...ate che fanno ... Non fanno altro che sottolineare la loro BASSEZZA. Scusatemi ma non vi fa ridere,uno che deve tirarsi vicino persone per sentirsi forte,che deve addirittura mandare gli altri a parlare per lui,che pur di non affrontarmi mi blocca ovunque,e deve insultare??? Maddai! Questo è il tipico PARACU... LO! Sicuramente non è UOMO. La parola "uomo" non sa neanche se è italiano! Si lamenta dicendo "pensi di essere una prima donna / perché sei bella,ne hai dietro tanti / pensi di avere il mondo ai tuoi piedi" ... Mah,che sia l'uva troppo in alto,invece che acerba?

Provate a soffermarvi a pensare a cosa è successo quando avete provato ad affrontarlo faccia a faccia ... E poi ditemi se non è un povero fanfarone! Magari come il mio,un povero leone da tastiera,che quando l'ho minacciato dicendo "La prossima volta salto sul treno e vengo a prenderti a schiaffi davanti a tutti perché il coraggio di farlo ce l'ho" ha risposto "Tu provaci che cambio città!"
Per favore,qualcuno gli regali un paio di zibibbidi che non ne ha proprio! Ahahahahahahahahahaha!

Vi abbraccio forte ... Uno un po più forte ad Apocalisse,che leggere quello che ha passato mi ha sconvolto!

La luce c'è in fondo a qualsiasi tunnel, anche il più lungo, Apocalisse!
Intanto prendiamoci cura di noi stesse, nelle piccole come nelle grandi cose. Inizieremo a vedere qualche bagliore di quella luce e sapremo che ci stiamo avvicinando, cosìcchè troveremo nuova forza per andare avanti ancora un pò e un altro pò ancora e così via.
E poi non è mai tardi per cambiare vita, per voltare pagina o addirittura cambiare libro ... E anche se sentiamo e soffriamo quel fastidioso ticchettìo del tempo che passa, ignoriamolo e andiamo avanti con fiducia in noi stesse e nella vita. Ti abbraccio.

Siamo donne,ci serve un UOMO,non uno che fa LO SFIGATO. Ora non è ancora momento ... Ma arriverà il giorno che ne sarai fuori,e lo vedrai per quello che è. UN MISERO FALLITO.

Non oggi,non domani ... e magari neanche tra mesi ... Ma quel giorno arriva. La ruota gira. Tu ti stai facendo la tua vita,mentre lui rimane li fermo. Ognuno ha quello che si merita!

Vi abbraccio forteeee

Ps: La terapeuta mi chiese ... Che cosa hai tu che lui non ha? ... Rispose ... L'AUTOSTIMA! UN VALORE! Lui pensa di valere zero mentre sa che tu vali 10,e vuole ridurti come lui ... Uno zero. Pensateci ♡

Ciao Apocalisse,mi spiace per il dolore che provi,purtroppo comprendo.
Sentiti fortunata ad essere in una nazione lontana,lo so... quando si è in una situazione come la tua è poca roba,ma è sempre una minima consolazione non vederli più tutti i giorni.
Hai mai pensato di prendere un'animale domestico?
Sei un'eroina,forza,devi uscire da questo pantano