Impulso di rompere il No Conctat (dopo 8 mesi)

Sono in no conctact da 8 mesi ed oggi, dopo aver letto un brano di un libro, ho un impulso forte, fortissimo, di scrivergli una mail per condividere con lui le considerazioni suscitate dalla lettura.
Sarebbe una mail un po' criptica, tipo titolo, autore del libro e pagina.
Come a sfidarlo, a incuriosirlo per indurlo a leggere.
Alla fine quindi vorrei un po' manipolarlo. Vorrei vedere se riesco a controllarlo. Perché?
Bisogno di vendetta?
Mi sono pure detta che è una ca***ta, che non farei altro che ridare il via alle danze, che poi gli offrire un assist per ignorarmi, per umiliarmi, per snobbarmi.
Insomma: è una ca***ta.
Perché dopo così tanto tempo ho questo quasi bisogno?

perchè le crisi di astinenza non hanno una cadenza fissa, perchè a volte una difficoltà un libro un pensiero ci portano a noi e cio' che provavamo per loro e come e quanto vorremmo aver diviso e condiviso-....invece parliamo di cosa potrebbe fare lui....non risponde, risponde ed e' tutto gonfio che sei ancora lì, ti fa' sentire una scema perchè i commenti sul libro sono l'ultima cosa che vuole fare e dei quali gli frega...e te ti senti ancora piu' sola . Parlane con noi . Che libro e' ?

Hai perfettamente ragione sulla sua reazione: me la sono proprio figurata. Mi sono figurata anche l'umiliazione e il senso di abbandono che se seguirebbero...
Tuttavia ho questo impulso (per adesso rimasto tale).
Il libro è Dance Dance Dance di Murakami.
Questo pezzo qui: https://supergaietta.tumblr.com/post/157980399959/io-non-sono-affatto-un-tipo-strano-lo-penso

caspita che scritto. Mi ricorda qualcuno ...assolutamente . Davvero vicinissimo al vero, fuorchè che è triste quando le persone vanno via , e che abbia cercato di far qualcosa per farli rimanere.....se tutti se ne vanno, fatti una domanda e datti una risposta. Sai cosa mi hanno detto i miei che sono solissimi? io preferisco così ho scelto io, non mi pento di niente. Ma non credo sia così, credo che poi se la cantino. Comunque. Cosa ci puo' raccontare di questo scritto un narci ? che sei una fissata, che lo vuoi riferire a lui ma lui assolutamente non e' così, che devi curarti, o ti sminuirebbe in qualche altra maniera, ma gira che ti rigira la colpa e' sempre tua. Cosa ci possiamo aspettare di introspezione da una persona che ha la profondità di una pozzanghera? Ah già, potrebbe anche non risponderti nemmeno. dammi retta, parlane con chi lo puo' capire e parlarne .

Ne parlo qui, proprio per avere questi spunti di riflessione che mi stai dando (grazie!): so che solo voi che ci siete passati potete aiutarmi a rifocalizzare e a guardare le cose dalla giusta prospettiva.
Grazie ancora.

figurati spero ti abbia aiutato.Sai una volta ho visto un tramonto bellissimo ed ho pensato, come vorrei essere con lui e guardarlo insieme abbracciati commentandolo ..ahahahahahahahahahahahahahahahahahahah ma ti rendi conto che mi avrebbe detto di quel tramonto ? un bel niente, nemmeno lo avrebbe guardato. E detto fra noi ne ho avuto la conferma da chi lo conosce, mai sceso a vedere un tramonto , piuttosto che dare una soddisfazione , schiatta. E da quel momento i tramonti me li sono davvero goduti da sola .

Sì, guarda, questo confronto mi aiuta tantissimo.
Mi passa la voglia.
Come è giusto.
^_^

Non farlo, goditi le tue conquiste ed i tuoi passatempi da sola. Arriverà la persona che vorrà condividere il bello ed il cattivo tempo, anziché quella che non riesce manco a condividere in maniera pura ed autentica le cose belle, perché non funziona come te.
Non possiamo più rapportarci agli altri pensando che loro funzionino come noi, che sentano le stesse cose che sentiamo noi, specie persone che sappiamo benissimo il male che ci hanno fatto e che non sono disposte ad entrare in relazione con noi, perché una relazione è l'ultima cosa che vorrebbero, non sono in grado di gestirle perché hanno paura di conoscersi. Devono solo controllare. Con questo gesto, gli daresti di nuovo modo di controllarti. Invece devi vincere tu. Ti parlo io, che di cose belle, tramonti, viaggi, eccetera, ne ho fatti insieme a questa persona.... ed è doloroso, quando è crollata la maschera sono crollata anche io, ma sto provando a ricostruirmi.
Fatti forza

Perché credi che ci sia stata una condividisione emotiva profonda con te. Non c’era nulla (quanto mi fa male scrivendolo a te ora).

Nono non condividere, aspetta che passi la voglia d farlo, ne uscirai molto fiera d te!

Io l'ho interotto il no contact una sera di agosto per mandarle un pensiero affettuoso perché l'indomani sarebbe trascorso un anno dalla morte del padre ed ho aggiunto un bacio per suo figlio a cui tanto mi ero affezionato; morale della favola mi ringraziato in maniera fredda e dandomi del voi e aggiungendo una risposta così criptica in merito al figlio che chi l'ha letta ha pensato che gli fosse accaduto qualcosa di estremamente grave...la serpe resta serpe, perché sa bene quanto ho voluto e credo voglio ancora bene a quel ragazzino che a sua volta mi adorava.
Per richiuderlo il contatto ci ho rimesso settimane, non erano messaggi diretti, ma stati e frasi di whatapp, foto sue con il look rifatto, link a canzoni struggenti che mi mandava, a film...no non farlo non farti riconquistare dall'ossessione e dalla dipendenza...e per quanto riguarda i tramonti ne ricordo uno alla fine dello scorso anno, dalle vetrate della nostra camera d'albergo, il cielo era terso e di mille colori e centinaia di uccelli disegnavano bellissime figure su quella tela naturale...ho ancora delle foto ed un piccolo video in cui si sente la sua voce, cancellerò anche quelle...dopo qualche mese avrei scoperto che già andava a letto con un altro e così ogni volta che vedo un tramonto avverto una stretta allo stomaco che fa un male terribile....e passerà anche questa.

Non ho rotto il no Conctat e non credo lo farò.
Però il fatto che io abbia questo impulso mi getta nello sconforto.
Vedo che sono a un passo dal perdere il controllo.
Ho questo bisogno di validazione che credevo di aver curato.
Sono passati 8 mesi, cavolo... Credevo fossero un tempo sufficiente, mi sentivo forte e competente.
Adesso mi sento fragile.
Ho gli occhi pieni di lacrime che non vogliono uscire.
Mi sento impotente.

Ciao Takase
Come tu scrivi, sai che non romperai il no contact,e questo ti fa capire che non sei impotente
Sai anche il motivo del tuo bisogno,sei super per questo
Però come dici tu il fatto che si sia ripresentato questa sensazione ,già questo ti crea malumore.
È dura,ti spezza un po dentro.
Forse un pianto ti farebbe bene.Lasciale uscire le lacrime e prendila solo come una giornata no.
Forse è l Autunno a colazione
Cito il post di Libero per esprimere la possibilità che il malumore si accompagnato anche dal tempo.. ovviamente è consolatoria come ipotesi
Consolati ..ora cerco l etimologia della parola,son sicura che nasconda un bel significato.
Ti auguro che la tua giornata migliori

Ops..mi accorgo ora che non è di stamattina il post e che ti hanno sostenuta in tanti.Non so perché ma mi era apparso solo il tuo singolo messaggio.ad ogni modk.,buona giornata a tutti