mi manca. Non riesco.

scusate per le parolacce. sono arrabbiata. perdonatemi. lo so, sto solo cercando di dire che è colpa mia. ecco sto cercando conferme del fatto che se fossi stata una che non fa scenate lui sarebbe qui con me. Lo so che è un ragionamento malato ma gli attacchi di panico sono un modo per dirmi 'hai rovinato tutto.'

Ecco devi cercare di uscire da questo ragionamento, dal volerti convincere che tu hai rovinato tutto! NON È COSÌ e tu lo sai bene dentro di te. Stai forzando te stessa ad assumersi colpe che non ha! Leggi tutto nostri messaggi e vedrai che noi dall'esterno ti abbiamo dato una prospettiva che tu dall'interno giustamente non vedi e non vuoi vedere per difesa. Ti capiamo tutte qui.

Cosa avresti rovinato poi?! Pensi che ti voglia bene?se tu vuoi bene a qualcuno lo tratti così?! Se non ti interessa lo illudi e poi lo scarichi?
Per loro le persone sono niente. Ci giocano e basta.
Leggi articoli, le nostre esperienze, tutto ciò che può aiutarti a vedere le cose da un'altra prospettiva.
Guarda le esperienze di altre.... persone e storie diverse ma finali uguali!!

ero in terapia. ho pianto e la psicot. ha detto ' io un poco me ne intendo di personalità e ti posso assicurare che è narcisista. ci sono tanti tipi di narcisista non necessariamente è un narcisista perverso. ha problemi. Quando si sta con qualcuno puoi arrabbiarti per fatti che l altra persona fa e l altra persona se ci tiene non va via, ma rimedia. rimane in una relazione. Lui ha pensato 'Io non voglio essere rotto' dopo che gli hai fatto le scenate. Probabilmente se non gli avessi fatto le scenate non ti avrebbe lasciata ok, però magari qualcosa ti avrebbe dato fastidio e ti avrebbe scaricata dopo e ti avrebbe scaricata per un ' altra. guarda che non hai perso niente.' ha poi ribadito 'guarda te :tu sei qui a stare male. a farti domande. Lui invece sta bene. Non si pone mica domande, anzi scarica a te il problema. credi che sia un atteggiamento normale? tu anzi ti poni troppi problemi'. Magari non tradisce, magari non è cattivo, ma ti assicuro che bene non sta. ha detto che non mi ha vista come persona e che la mia parte fragile, che ha paura dell abbandono ha fatto sì che io ne uscissi matta, ma non perché lo sia... ma perché di fronte ad una persona che ha questi meccanismi io soffro tantissimo. mi ha comunque detto di non credere a niente delle sue parole. Anche il fatto che dica 'io sono buono' doveva mettermi in guardia. E io le ho detto ' vabb anche io dico sempre che quasi tutti i ragazzi che incontro sono narcisisti. ' e lei ' beh, perché è vero li scegli narcisisti. è lui che crede di essere buono così evita di mettersi in discussione e dice' gli altri sono ingiusti. '' Ha ribadito ' ci credo che le altre lo lasciano... se fa così. Solo se entra in relazione con una persona che non si lamenta mai può andare avanti oppure con una persona narcisista come lui.' ha detto di non scrivergli le scuse che sarei masochista.

Consapevolizzare che si tratta di una malattia aiuta tantissimo credimi. So però che serve davvero tanto tempo per capirlo. Quelli che vedi non sono tratti di carattere,ma sintomi di un disturbo specifico. Sintomi di cui,ovviamente,sono gli altri a farne le spese.

Per questo ti dico di non colpevolizzarti. É forse colpa tua se lui è affetto da narcisismo? No! E comunque sappi che questi soggetti mettono in difficoltà anche gli psichiatri,persone con anni di studio ed esperienza alle spalle. Averci a che fare é difficile!

La cosa più importante ora è che ti dedichi a te stessa e approfondisci in terapia la sua malattia e le sue dinamiche. Con il tempo e con il supporto di un professionista,ogni tua domanda troverà una risposta.

no. io mi rendo colpevole solo di aver fatto scenate. che poi lo so, mi avrebbe scaricata più avanti comunque.io sono dipendente. avrebbe lasciato lui me.

Laura, legarsi a qualcuno, aprirgli la suite del tuo cuore pensandolo onesto e scoprire che è una persona totalmente diversa è un trauma paragonabile all'amputazione di un arto! Le scenate di cui parli sono emozioni che ti ha suscitato lui! Non credere di essere l'unica ad averle fatte! Quando è successo a me, ho pensato di impazzire letteralmente dal dolore! Devi fartene una ragione e cominciare ad imparare a perdonare te stessa prima di tutto! Okkei hai fatto scenate! E pazienza, a volte ti portano all'esasperazione con i loro comportamenti! Mi ha talmente esasperato che sarei stata capace di ribaltargli la macchina! Quindi è inutile che te la prendi con te stessa! Cosa fatta capo ha! Mettici un punto e prova a superare questa fase che è la più difficile! Basta incolpare te stessa! Tanto il corso degli eventi non sarebbe cambiato! Non sarebbe cambiato nulla perché là rotture lui l'ha decisa a prescindere dalle tue scenate! Se tu non avessi fatto scenate avrebbe trovato un'altra scusa! Fidati io ho vissuto i tuoi stessi momenti! Smettila di torturarti ulteriormente! È davvero da masochisti. Ti capisco perché mi sono torturata anche io ma abbi pazienza passerà. Non essere masochista, ti hanno già torturata abbastanza. Un abbraccio

Inviato con Topic'it

mifaischifonarcisista ha scritto:no. io mi rendo colpevole solo di aver fatto scenate. che poi lo so, mi avrebbe scaricata più avanti comunque.io sono dipendente. avrebbe lasciato lui me.

Ti capisco anche troppo bene,rompere la dipendenza è dolorosissimo,scusami se sono diretta ... Il dolore del distacco da un narciso è molto più pesante della rottura di una relazione normale,proprio perché c'è questo attaccamento viscerale causato dal bisogno di essere riconosciuti per il proprio valore.

E' importante capire che si è state vittime di uno psicopatico,e quelli che vedi sono sintomi,di cui tutte noi ne abbiamo fatte le spese. La dipendenza è un gioco spietato dove più il narciso toglie le attenzioni che ha dato,maggiore sarà lo sforzo che farà la vittima per riaverlo. Ma il narcisismo ripeto,è un disturbo,e le attenzioni che ti ha dato all'inizio erano tutta una finta per farti cadere ai suoi piedi,e non torneranno mai più.

L'unico modo per tornare a stare bene e liberarsi del narciso è tagliare tutti i ponti e capire in modo approfondito cosa è questo disturbo e che effetti provoca su una persona ... La dipendenza non scompare come per magia,scompare nel momento in cui tu ti liberi,e liberarsi significa cancellarlo completamente dalla tua vita.

E non muori,io sono ancora viva.

Un abbraccio

lo so' cosa intendi, ma a cosa serve darti delle colpe? Lo sai e ti stiamo dicendo che la base di questo rapporto che non andava non eri tu e le tue scenate, ma il suo comportamento e la sua patologia, che ti hanno fatto diventare matta, proprio come a suo tempo hanno fatto diventare noi. Non sarebbe cambiato niente e quindi non fossilizzarti su questo ma sul fatto che alla base c'era una totale mancanza di rispetto per te .

Ho cercato un nuovo collega per il progetto. lui non sa ancora... gli manderò una mail. d'altronde lui ha sostituito me. non credo che gli freghi, e a me dispiace perché volevo fare il progetto con lui.

no. Io credo di avere le mie colpe, onestamente so di essere stata una preda. Ero la preda del momento, so che se non avessi fatto le sceneggiate probabilmente sarebbe andata avanti... ma una persona che non ti vuole non ti fa dormire a casa sua. Lui questo non doveva farlo. Io ho insistito ad andare a roma ma se mi avesse voluto come diceva se non mi avesse mai voluto fare del male non avrebbe mai dovuto farmi andare da lui. Il modo in cui mi ha abbordata e come ha chiuso con me ' è colpa tua perché hai fatto le scenate' e il fatto che avesse già un'altra mi fanno capire che è narcisista. che poi con lei sicuro andrà bene eh... Io gli auguro che gli vada male. Perché di vedere felice chi mi ha umiliata così non mi va. e spero che un giorno ritorni, ogni volta che I narcisisti sono ritornati ho riso... Non li ho mai ripresi. Ma ho riso.

No tesoro. È una MALATTIA. La hanno subíta quelle prima di te e quelle che verranno dopo di te.

Il narciso non cambia finché non intraprende la terapia.

E non è detto che il terapeuta ci riesca.

Sei un tipico caso di Sindrome Di Stoccolma,assolutamente normale in una relazione psicopatica.

io so che viene sempre lasciato. E lui non capisce il motivo. e che l'unica storia lui era geloso ed è andata male per quello... lo ha scaricato per un altro. Ed è finita in denuncia con l'ex e il tipo. E da quello che mi ha detto loro erano gli ingiusti. Quindi boh magari la narcisista era lei.

È questo il vero problema. Chi è affetto da narcisismo NON LO AMMETTE. È una patologia difficile da curare ... non so se sia la più difficile ma secondo me si.

Fattelo dire da chi ha passato un anno vicino a un narciso borderline. Potessi lo farei rinchiudere e butterei via la chiave. Un pazzo furioso che così mai visto! Ti dico solo che ho il permesso di chiamare il 112 se fa la pazzia di farsi 200 km solo per rompermi le palle (sta in Lombardia,e meno male!)

Nella scala dei problemi psichiatrici il narciso è al secondo posto,perché al primo c'è il serial killer. Penso che basti.

Ti consiglio vivamente di chiudere il rapporto se non vuoi davvero problemi.

l'hai lasciato tu? si ma è stato lasciato lui per un altro.

Mi ha lasciato lui e sono contenta che lo abbia fatto,perché in terapia ho scoperto che poteva essere un serio pericolo per la mia incolumità. Apri gli occhi cara. Lo dico per il tuo bene. Sono soggetti che non si fanno problemi ad arrivare alla violenza fisica. Scappa finché sei in tempo. Cosa sono 3/4 mesi di astinenza per uscirne in confronto all'avere vicino una persona che ti condanna a soffrire gli anni e che magari arriva a picchiarti? NON SONO NULLA. Fidati! Coraggio,ci siamo passate tutte.

per me, tra i due, la narcisista era lei. Ecco perché l ha lasciato per un altro e le denunce. Lui poi mi sembra covert, è uno depresso. era sempre lì a dirmi 'sono brutto. sono brutto.' 'è più bello lui?' ed è infelice perché non è ancora realizzato.

Ma se tu non vuoi essere salvata,cosa ci fai qui? Mi sembra che non consideri minimamente le mie parole di aiuto,e allora mi dispiace ma non posso farci niente se vuoi rimanere con lo psicopatico. Ti ho detto mille volte che per uscirne devi ELIMINARLO DALLA TUA VITA,se non sei disposta a mettere in atto il No Contact non te ne libererai mai!

non ho contatti più con lui. E faccio terapia. mi tornano in mente alcune domande tutto qui. scusate comunque, probabilmente dovrei evitare di scrivere. perdonatemi. forse lo rivoglio ecco perché lo giustifico e minimizzo. tutto qui. riconosco meglio che stacchi.

Fai come vuoi,io sono qui per aiutarti non per compatirti,e aiutarti significa anche dirti le cose come stanno. Mi agito perché il narciso è un pazzo furioso e non so più cosa dirti per provare a tirarti via dalle sue grinfie.

mifaischifonarcisista ha scritto:non ho contatti più con lui. E faccio terapia. mi tornano in mente alcune domande tutto qui. scusate comunque, probabilmente dovrei evitare di scrivere. perdonatemi. forse lo rivoglio ecco perché lo giustifico e minimizzo. tutto qui. riconosco meglio che stacchi.

Noi qui capiamo bene questi meccanismi perchè ci siamo passate.

Quello di cui Eris tenta di convincerti è qualcosa che tu sai perchè lo hai scritto tu stessa, cioè lui non è una persona sana, ma ha un serio disturbo. Tu stessa dici che la tua terapista ha detto che è un narcista e tu dici che potrebbe essere un covert, e sempre narcisista è cmq!

Riguardo alla sua storia precedente, prima di tutto tu sai solo quello che ti ha raccontato lui (e non aggiungo altro), poi potrebbe anche darsi che quell'altra sia narcisista pure (infatti si sono fatti la guerra a vicenda a quanto pare). Il fatto che questa sua ex possa essere narcisista non esclude che lui lo sia pure!

Devi cercare di guardare in faccia la realtà, per quanto non sia quella che vorresti e lo capisco: TU NON LO RIVUOI!, lo sai che non lo rivuoi. Che opinione hai di lui dopo tutto quello che ha fatto prima, durante e dopo?! TU VUOI L'IDEA CHE TI ERI FATTA DI LUI, TU VUOI CHE LUI SIA CIO' CHE VORRESTI, TU VUOI CHE LUI SIA LA PARTE BELLA CHE TI HA MOSTRATO...ma lui non è nulla del genere, sono certa che lo sai, solo non vuoi ammetterlo a te stessa.

Se prima non prendi atto e non ammetti a te stessa ciò che LUI E' non puoi andare avanti. Rischi di rimanere bloccata in un brutto loop! Sei giovane hai una vita davanti...non lasciare che questa brutta storia ti blocchi più di quanto dovrebbe! Il processo già è lungo di suo e fatto di tante fasi, fatto di nuove cadute ecc...ma se posso darti un consiglio (da una che è ancora in fase di guarigione), oltre al lavoro con la terapista fai un lavoro su/con te stessa, smetti di darti colpe che non hai, sforzati di VEDERE CIO' CHE LUI E'...
Leggi, leggi, informati più che puoi e lo riconoscerai in quelle descrizioni patologiche, nei comportamenti scorretti che ha avuto con te. E piano piano, un passo dopo l'altro sconfiggerai quelle voci nella tua testa e inizierai a guardare la realtà com'è. Non è piacevole, lo sappiamo tutti, ma è necessario!

Piccola Dreamer,ma quindi sto riuscendo ad aiutarti? :3 So quanto sia duro e difficile,e lo so benissimo,ma vi posso dire che riconoscere di aver avuto a che fare con un disturbo mentale vi libera di qualsiasi responsabilità. Ripeto,non è colpa vostra se sta messo cosi male!

Anche il mio è un covert,di quelli che non sospetteresti mai che hanno un problema cosi grave ... il covert è tremendo ... perché il suo narcisismo rimane "sommerso" ... non ho mai capito in quali circostanze emerge il suo disturbo Però non è un narciso di quelli "classici" ovvero che si mette in mostra ... è un lupo travestito da agnello!

Capisco con che bestia hai avuto a che fare

In ogni caso,la soluzione è sempre la stessa: FUGGI!

Certo Eris!

Anche il mio è un covert abilissimo tra l'altro!

Ogni tanto la mente torna a farmi dei brutti scherzi. E davvero mi rendo conto quanto il no contact sia l'unica arma a nostro vantaggio. Quando cedo e vengo a sapere cose su di lui infatti ripiombo di nuovo nell'ansia e nell'angoscia. ma ora so fermarmi e riconoscere quei meccanismi malsani.

È una lotta continua, non ci si può fermare,ma voglio vincerla!

Dreamer ha scritto:Certo Eris!

Anche il mio è un covert abilissimo tra l'altro!

Ogni tanto la mente torna a farmi dei brutti scherzi. E davvero mi rendo conto quanto il no contact sia l'unica arma a nostro vantaggio. Quando cedo e vengo a sapere cose su di lui infatti ripiombo di nuovo nell'ansia e nell'angoscia. ma ora so fermarmi e riconoscere quei meccanismi malsani.

È una lotta continua, non ci si può fermare,ma voglio vincerla!

Tu non lo diresti MAI che è uno psicopatico ... da fuori non si vede! Tanto che la prima volta che l'ho visto sono rimasta scioccata! Ha quest'aria timida e introversa,sorride sempre,si guarda sempre in giro come un coniglio spaventato ... poi ha modi di fare gentili ... è impensabile che abbia un disturbo del genere,ancora non me ne capacito

Ti capisco,ho fatto un mese con gli attacchi di panico perché una nostra amica in comune mi veniva a raccontare cosa combinava dopo che ha rotto con me ... figurati io,dopo che lui mi ha dato l'impressione di essere un ragazzo per bene,come stavo ... credevo di conoscerlo,perché con me si comportava da persona normale ...pensare che abbia finto per fare colpo su di me mi ha traumatizzato.

Credimi è dura da digerire,non so neanche se ce la faremo ... è possibile che questa esperienza ci abbia segnato per sempre.

Di questo sono sicura... esperienze del genere così traumatiche ci segnano, ci hanno segnato.
Quando smetterà di fare male xò rimarrà la forza e la consapevolezza di noi stesse che ci renderà delle persone migliori!

praticamente ho quasi finito le trattative per il progetto. Lui non ne fa più parte. sto per piangere, con questo gesto non lo vedrò più. consapevole che a livello lavorativo sto facendo una scemenza. Ma non posso lavorare con chi non mi stima.