Narcisista?

Sono stata quasi un anno con un ragazzo...molto ambiguo. 32 anni.... All'inizio mi ha confessato quasi con vanto di essere un puttaniere, faceva risse, si vantava di essere temuto dalla gente perchè con i suoi amici erano conosciuti per essere un po' poco di buono, a volte faceva uso di sostanze e spaccio, e non chiedetemi perchè sapendo queste cose ho continuato, ma la sua bellezza e il fatto che sembrasse fermarsi con me mi ha attirata. In quel momento aveva un lavoro che ha poi perso in questi ultimi mesi. Mi sembrava sicuro di sè, il ragazzo da rimettere in riga. Molto strano, a tratti strafottente, a tratti più carino ma percepivo qualcosa di strano nella sua carineria, infatti poi ho scoperto dopo qualche mese che mi stava prendendo in giro,ossia andava anche con altre. era infastidito quando mi vedeva scherzare con altri e mi insultava magari da ubriaco, pur non fregandogliene niente di me e la stessa cosa ha fatto con altre ragazze, pur essendo queste ragazze facili, perchè lui ha sempre mirato a quelle,ragazze volgari e facili e la cosa mi ha sempre infastidito,tanto che è stato sempre uno dei problemi e degli argomenti principali del nostro rapporto. Da me si è avvicinato inizialmente perchè credeva io fossi vergine,oltre che una ragazza bella,seria, ben vista ecc ed ero una sfida per lui, questo me l'aveva detto poi.

Comunque un giorno una delle sue tr**e mi disse tutto e glielo sbattei in faccia. Scoperti i tradimenti squallidi,quando lo vidi dopo averlo insultato finsi indifferenza totale e mi facevo i fatti miei e la cosa l'ha fatto andare fuori di sè tanto che nei giorni successivi si è dichiarato innamorato e disperato. Da qui iniziò la nostra "storia".

Personaggio molto stupido dunque, che poi si modifica da ora in avanti ad ogni mio rimprovero,mi metteva su un piedistallo e ci credevo perchè comunque sapevo che come diceva lui una come me non l'avrebbe mai più trovata(bella be vista seria benestante elegante educata ecc) e lui lo riconosceva. Leggendo però su Internet dei narcisisti lo riconosco in questo perchè era bugiardo,anche se bugie di tradimenti non ne ho più scoperte,ma sempre tanta ambiguità, mi metteva alla prova a volte raccontandomi fatti che diceva essere accaduti e poi li negava, solo per vedere come reagivo, parlava di amore incondizionato che avrebbe voluto da parte mia, si era chiuso in casa senza vedere più gli amici perchè "lui era cambiato"(cosa secondo me sbagliatissima,infatti appena ha ripreso è tornato a fare lo stupido),egoista,non aveva mai voglia di fare niente con me,non ho mai sentito attrazione fisica da parte sua nei miei confronti,premeva sul mio lavoro e sul conoscere la mia famiglia ecc

ma non lo ritrovo nel narcisista per alcuni tratti: non era affascinante affermato ecc, ma solo bello,perchè per il resto era considerato un co*******, senza lavoro ecc. Ci credo realmente che per lui io fossi il massimo, quindi non solo come manipolazione da parte sua,ma sinceramente non troverà più una come me,perchè sono sttaa proprio stupida io a causa probabilmente della mia inesperienza. Non mi ha fatta innamorare come voleva ma io in tutta la storia l'ho disprezzato e insultato(lo so ho sbagliato) per il suo passato di donne e per quelo che faceva nel presente.E ora invece che da bravo narcisista avere un'altra vittima, sono convinta che sia in giro a fare lo scemo come prima che lo conoscessi(era single da anni infatti).

Mi chiedo quindi può essere un narcisista...o meglio un sociopatico? Ora che la cosa si è conclusa,perchè io non lo volevo o meglio lo disprezzavo e sono diventata veramente pesante tanto che pur avendo ragione alla fine si è stufato lui. Fino all'ultimo però pur non vedendoci più da tempo ma solo sentendoci continuava a insistere sul fatto che non andava con nessuna da tantissimi mesi(e nemmeno con me però,"per rispetto"), che lui avrebbe ripreso con me ma io non lo vedevo bene, che lui era cambiato e sembrava tenerci al fatto che io le vedessi bene. Poi lo vedo una sera provarci con una ragazza,almeno così sembrava, lo derido e lui si arrabbia furibondo e mi blocca da tutti i social. Da lì ho comunque saputo che ostenta addirittura la sua vita di nuovo tra discoteche bottiglie e sballo, e immagino anche donne. Un ragazzo di 32 anni senza lavoro,mi chiedo,che a tratti ha sempre riconosciuto di essere un fallito e frustrato, non si sente male all'idea di tornare a fare il co******* e andare a zoccole, dato che proprio per questo la nostra storia è andata male?

Che tipo di personalità è? A volte l'ho pensato maligno,cattivo,a volte debole, a volte non capivo niente. Adesso dopo la mia totale sparizione da qualche settimana da quando l'ho visto flirtare con una ragazza,mi aspettavo una reazione alla mia indifferenza,invece lui silenzio totale. Non gli importa più adesso che io lo vedo male(e fino a poche settimane fa sembrava invece che quella fosse l'unica cosa che gli importava?Si tratteneva dal fare cose pubblicamente almeno,che io potessi vedere o sapere come sono sparita invece ora sembra partito in quinta?

Ciao dreamer,
La nostra personalità ha tanti tratti e non sempre è risolvibile solo in una determinata tipologia.
Il ragazzo di cui parli non ha tutti i tratti che rientrano nella definizione di narcisista, forse è semplicemente un ragazzo ego centrato che ama mettersi in mostra con atteggiamenti definiamoli discutibili...quando dici che si è avvicinato a te per ciò che tu rappresentavi (bella ragazza/ buona famiglia etc) è spiegabile con il fatto che essendo un ragazzo che probabilmente ama stare al centro dell’attenzione voleva una donna accanto che potesse regalargli lustro...probabilmente é un ragazzo insicuro che ha bisogno di un pubblico per sentirsi vincente.
Avevo 18 anni quando ho avuto una storia di 2 anni con un tipo simile a quello che descrivi, lui aveva 10 anni in più di me. Una storia che tra tutte le cose che mi ha tolto mi ha fatto capire cosa non voglio da un uomo. Ora ho 29 anni, ho avuto altre esperienze, ma dopo di lui, ho scelto di stare con uomini che stimavo per la loro persona.

Inviato con Topic'it

Insicuro si,cercava prestigio ok...ma di suo fa tutto il contrario di uno che cerca prestigio...non ha lavoro,spaccia,è aggressivo,va con donne volgari...non mi sembra uno attento ad apparire bene,anzi...

Ma lui si accorge che ciò che fa è sbagliato? Si rende conto della sua pochezza? Dicevi che ha provato a cambiare, forse lo ha fatto per compiacerti, adesso non dici che è ritornato ad esser come prima...probabilmente non gli interessa più come sembra ai tuoi occhi, ma avrà trovato un’altra persona che segue i suoi “numeri”.... tu da quando è diciamo finita stai meglio? Ti manca qualcosa di questa persona o vuoi solo capire con chi hai investito un pó del tuo tempo inteso anche a livello emotivo?

Inviato con Topic'it

mi manca come mi ha fatto sentire importante per lui.Sono mesi che non ci vedevamo,e la cosa è stata malata da parte di entrambi,ma continuavamo a sentirci,e io lo disprezzavo per alcune cose ambigue che scoprivo,gli chiedevo di essere sincero.Voleva cambiare per me,aveva capito che ciò che faceva era sbagliato mentre stava con me e mi riteneva la cosa migliore che avesse. Io non credo che ora abbia un'altra,ma più probabilmente andrà con donne a caso come faceva prima di stare con me...ho l'impressione che abbia ricominciato. Anche perchè sa bene che visto il suo stile di vita sarà difficile trovare una brava ragazza che lo voglia.Con me era quasi bacchettone,e apprezzava la mia serietà. Come può trovare un'altra come me,ora che non ha nemmen più lavoro e fa cose illecite? Lo sa anche lui e per questo mi suona strano che lui non cambi.

Sicuramente lui avrà capito il tuo valore nel rapporto e la tua importanza, forse ha anche provato a cambiare per poter stare con te, ma non ci é riuscito o perché non lo voleva davvero o perché spesso non si può andare contro la nostra natura....se ha ripreso lo stile di vita che faceva prima può essere, che, come dici tu, non abbia una ragazza fissa, ma “vada un po’ dove trova.”.... se si renderà conto effettivamente che tu vali di più del suo stile di vita allora proverà a più riprese a cercarti e dimostrati qualcosa, altrimenti continuerà così e per te piano piano diventerà un pensiero sbiadito

Inviato con Topic'it

Non so se tornerà perchè lui sa che io lo disprezzo. Ho provato a restare sperando che lui cambiasse,che diventasse più limpido,ma niente e quindi se la cosa si è chiusa di base è perchè io non l'ho mai apprezzato. Non mi aspettavo che lui sparisse e mi bloccasse proprio dopo che mi incazzo perchè lo vedo in atteggiamenti con una ragazza,dopo che fino a pochi giorni prima quando gli scrivevo mi diceva di essere cambiato e che gli dava fastidio che io lo vedessi male. E a pochi giorni da lì vengo a sapere che fa serate brave e sembra tornato a fare lo stupido, fa foto con ragazze facili ecc. Come fa sapendo quanto l'ho disprezzato per queste cose a ricominciare a farle e non sentirsi stupido?

Credo che un minimo stupido si sia sentito se ha cercato di cambiare e se ha scelto una ragazza opposta al suo stile di vita, forse aveva anche voglia di migliorare per potersi avvicinare a te...ma poi la sua natura è venuta fuori ed ha continuato a fare ciò che faceva prima. Attualmente dici che non t cerca probabilmente perché è impegnato in altro...vedrai che t ricercherà di nuovo e ti farà le stesse promesse..::mi darai ragione

Inviato con Topic'it

Ti ho risposto sopra...ma perché dovrebbe tornare se ora si sta facendo i fatti suoi?cioè mi stupisce perché io ho sempre lamentato il fastidio proprio per questo motivo e ora con che faccia tornerebbe sapendo si aver rifatto cose che mi fanno disprezzare la sua persona? Mi sembra tutto assurdo

Lui ha dei problemi sicuramente, narcisista non so.. Difficilmente i narcisisti cercano donne a caso, loro hanno bisogno di tessere una tela attorno ad alcune persone specifiche, sono meno interessati ad avventure di una sera. Ma tu, che sentimenti provi ora verso di lui? A parte il fatto che lo disprezzi, lo amavi? Senti ancora qualcosa per lui? Te lo chiedo perché se hai ancora sentimenti ti consiglio di elaborare questo in modo da superarli ed andare avanti, se non ne hai puoi lavorare sui motivi, tuoi, che ti hanno agganciata a lui e ti hanno fatta comunque restare, nonostante il tuo denigrarlo. Questo servirà a te, per la tua serenità e per avere una storia migliore nel futuro. E te la auguro

esatto, di solito mi sembra di leggere che i narcisisti cercano un certo tipo di figure,invece lui è sempre stato il classico puttaniere, è andato con tante ragazze senza nemmeno guardarle,belle o brutte. Una volta mi disse che lo faceva per sentirsi figo e per trattar male(questo è ciò che ha detto,poi non so),e anche a letto con me aveva la tendenza a volermi trattare da putt**a. E di solito leggo che cercano sempre nuove prede,mentre sia prima di me che ora io non credo che lui abbia una nuova ragazza ma piuttosto si intrattiene con queste donne facili. E non mi spiego sinceramente come io possa non mancargli,ero convinta che non sarebbe mai riuscito a lasciarmi andare,ha anche perso il lavoro,come fa a stare bene cosiì? è vero che io ero diventata pesante e ero un continuo fargli sentire il mio disprezzo,ma c'erano motivi specifici e lui lo sapeva.
Una cosa che non ho detto è che un paio di volte mi ha dato cenni di squilibrio cioè mi ha spinta solo perchè ho rifiutato un abbraccio, e un'altra volta mi ha raccontato una brutta cosa che aveva fatto per mettermi alla prova,mi sono arrabbiata e poi mi ha detto che non era vera quella cosa,ma era solo per mettermi alla prova,prima si è arrabbiato poi piangeva(secondo me per finta,senza lacrime,scena patetica) e poi di nuovo arrabbiato e di nuovo disperato.
Io comunque non so cosa provavo per lui, forse sono dipendente affettiva e lui così freddo e anaffettivo era per me un obiettivo,non lo so,da crocerossina forse.
Però continuo a pensare come faccia lui a non cercarmi e a stare bene suppongo, e chi sia.

Se riesci a ribaltare questo pensiero (come faccia a non cercarmi) puoi riportare l'attenzione sulle tue emozioni... Ora come ora, se ti cercasse staresti bene? Te la sentiresti di frequentarlo ancora? Te la senti di volergli bene? Penso che queste domande siano più utili per la tua serenità...perché immagino che la tua risposta sarebbe no...

La mia risposta è Avrei voluto,ma non ci riuscirei. e non mi spiego il perchè. Anche lui voleva stare con me e infatti sono io che non riuscivo a sopportare tante cose. Io a lui andavo bene.
Speravo di trovare qua una risposta sulla sua personalità...non è narcisista forse come immaginavo anche se in tante cose lo ritrovo. E allora che persona è?
Pensavo che realmente io e lui non saremmo mai riusciti a dividerci realmente,e invece lui ce l'ha fatta in un momento in cui pensavo tra l'altro lui avesse parecchi problemi. So che devo concentrarmi su me stessa,come dici tu,ma vorrei un aiuto per capire con chi ho avuto a che fare.

Buongiorno dreamer,
Con chi hai avuto a che fare? Come abbiamo già detto con un ragazzo egocentrato, insicuro per tanti aspetti infatti cerca riscontro in giro e l’ha cercato anche in te, sulla base di ciò che racconti (quando dici che faceva delle prove per vedere le tue reazioni o ti trattava male) sembra voglia avere il controllo delle situazioni, in questo caso della vostra storia e di te. Non sai bene nemmeno tu ciò che provi e ti capisco, quando ti dico che in ogni caso è probabile che lui ti cerchi è perché mi baso sulla mia esperienza e su quella delle persone che conosco con storie simili...

Inviato con Topic'it

E Perché tornano,una volta che se ne sono andati?
A volte ho pensato...e se lui nascondesse una dipendenza se**uale? Perche come dici tu forse cerca conferme...ma uno che cerca conferme ed è pire un bel ragazzo deve andare con cani e porci?

L’ipersessualità comunemente è associata a fantasie e comportamenti se**uali intrusivi, non so se è il suo caso o meno...potrebbe essere anche un ragazzo a cui piace il S***o e viene gratificato dal numero di conquiste, insomma potrebbe preferire la quantità alla quantità...tu dicevi che lui ti apprezzava anche per essere diversa dalla tipologia che solitamente frequentava e questo mi fa pensare che se lui credeva in ciò che diceva probabilmente se si stancherà delle sue “frequentazioni” ti ricercherà anche perché in te rivede ciò che non è

Inviato con Topic'it

Ciao Dreamer93
Dalle cose che descrivi mi sembra una persona squallida e deplorevole.
Allontanala e non farla più tornare.
Per quello che ho letto ha molti tratti narcisisti.
Non tutti i natcisisti riescono ad ottenere il top della vita,alcuni amano delinquere e non far nulla dalla mattina alla sera.
Ovviamente su un sito non si possono fare diagnosi,ma di certo si possono esprimere le proprie opinioni riguardo gli atteggiamenti descritti.
Sei una persona elegante,educata e altro.
Meriti qualcuno al tuo livello.
Quello che noto in questo racconto e' una piccola debolezza in te rispetto ai suoi elogi,il modo in cui ti ha fatta sentire ti manca.
Bene.E' normale che ci si senta cosi' dopo essere passate per il love bombing,e' questo l effetto che fa,e di certo non dipende tanto dalle proprie debolezze,che tutti abbiamo,ma dal modo in cui certa gente le usa per manipolarci.
Guarda cosa ha fatto a te... Tu lo disprezzi,ma ti ha idolatrata e pensi al modo in cui ti ha fatta sentire,e di fronte a questo quasi passi oltre il fatto che lo disprezzi.
Per me ci sono diverse dinamiche del soggetto narcisista.
.Allontana questo viscidume da te.
Volevi sapere se è narcisista?
È possibile.
In qualche modo ti senti legata a qualcosa che disprezzi,ascolta le tue sensazioni.
Allontanalo.

Poi ci sono anche le personalità ambigue...e li puoi arrovellarti il cervello per" capire con chi hai avuto a che fare",ma non ne esci.

"se si stancherà delle sue “frequentazioni” ti ricercherà anche perché in te rivede ciò che non è"
Teresina ...mi piace questa considerazione..
Ma tu lo riaccoglieresti,sapendo che "non è"?
E che i suoi modi sono funzionali a tener legata una persona all'interno di un limbo,perche di fianco a qualcuno lui sente di essere,e che in realtà sta solo usando la tua presenza e quando vorrà potrà cancellati dall'oggi al domani?

Per non parlare del fatto che "ama essere desiderato" e quindi può assumere la forma che vuole?
La forma che desideri "tu" in questo caso per dreamer " il ragazzo da raddrizzare"

Copia err.

Consiglieresti alla tua più cara amica di vivere con uno così?

Quoto Bianca!

anja-1985 ha scritto:Ciao Dreamer93
Dalle cose che descrivi mi sembra una persona squallida e deplorevole.
Allontanala e non farla più tornare.
Per quello che ho letto ha molti tratti narcisisti.
Non tutti i natcisisti riescono ad ottenere il top della vita,alcuni amano delinquere e non far nulla dalla mattina alla sera.
Ovviamente su un sito non si possono fare diagnosi,ma di certo si possono esprimere le proprie opinioni riguardo gli atteggiamenti descritti.
Sei una persona elegante,educata e altro.
Meriti qualcuno al tuo livello.
Quello che noto in questo racconto e' una piccola debolezza in te rispetto ai suoi elogi,il modo in cui ti ha fatta sentire ti manca.
Bene.E' normale che ci si senta cosi' dopo essere passate per il love bombing,e' questo l effetto che fa,e di certo non dipende tanto dalle proprie debolezze,che tutti abbiamo,ma dal modo in cui certa gente le usa per manipolarci.
Guarda cosa ha fatto a te... Tu lo disprezzi,ma ti ha idolatrata e pensi al modo in cui ti ha fatta sentire,e di fronte a questo quasi passi oltre il fatto che lo disprezzi.
Per me ci sono diverse dinamiche del soggetto narcisista.
.Allontana questo viscidume da te.
Volevi sapere se è narcisista?
È possibile.
In qualche modo ti senti legata a qualcosa che disprezzi,ascolta le tue sensazioni.
Allontanalo.

Hai colto nel segno. Mi sento legata a qualcosa che disprezzo per come mi ha fatta sentire. E' lui che ci ha perso mi viene da dire...per la persona che sono io...ma sono io a starci male. com'è possibile? mi chiedo io. Questo mi distrugge.Pensavo di essere stata una luce nella sua oscurità e invece sembra fregarsene. Mi ha detto per mesi e mesi che apprezzava me,e invece ora come niente fosse sembra tornato nel suo mondo e ovviamente si darà una giustificazione e quindi non credo ci stia male.
Un narcisista però che narcisista è se delinque e non ha niente di buono nella vita...io come diceva lui ero l'unica cosa bella...e non mi ha più,e come può cercare donne così volgari o facili e sentirsi appagato?

anja-1985 ha scritto:"se si stancherà delle sue “frequentazioni” ti ricercherà anche perché in te rivede ciò che non è"
Teresina ...mi piace questa considerazione..
Ma tu lo riaccoglieresti,sapendo che "non è"?
E che i suoi modi sono funzionali a tener legata una persona all'interno di un limbo,perche di fianco a qualcuno lui sente di essere,e che in realtà sta solo usando la tua presenza e quando vorrà potrà cancellati dall'oggi al domani?

No,non lo riaccoglierei. Ho ben chiaro che non è una bella persona e mi farebbe solo stare male. Ho rabbia dentro,e se tornasse,se potessi pensare che ci sta male mi farebbe piacere,ma non per riaccoglierlo,ma solo per il gusto di sapere che gli manco o che sta male. Mi sembra una personalità molto ambigua e questo mi manda fuori di testa,perchè passo dal pensare che mi ha presa in giro,al pensare che non l'ha fatto, al pensare che era maligno,al pensare che è solo stupido,ad altro ancora. So quanto valgo più di lui,gli ho dedicato tanto tempo ed energie, e pensavo che gli sarei mancata e che avesse capito delle cose. Vederlo tornare nel suo mondo,evitando il mio sguardo quando mi vede e avendomi bloccata dai social,mi sembra come se volesse rimuovere la mia esistenza,per andare avanti nel suo mondo...non sopporto questa cosa