il confronto, argomento curioso

salve chiedo un consiglio
negli altri post ho parlato di un confronto, un invitando la lei NP a farlo, ma non c'e' verso almeno per quello che ho gia' scritto.
In pratica il mio trucco è di spingerla a un confronto e nel corso della discussione annunciare che è finita senza dare motivazioni specifiche e non accennare a qualche evento, nè sfidarla dicendo che è una NP e compagnia bella.
Vi chiedo allora se qualcuno di voi è arrivato a un punto simile, infatti ne dubito fermamente, vedi anche il mio post sulla se**ualità, penso che si sottraggano al confronto stando in silenzio per riapparire, provocare ancora e ripetere i cicli precedenti. Ad esempio ripescando "casualmente" il sottoscritto in una festa e con amici.
Oppure con tentativi subdoli via sms del tipo "mi manchi", ecc.
E in questo caso assertivamente la risposta sarà quella del disco rotto "capisco e mi dispiace, ma serve che ci troviamo per parlarne e confrontarci".
Così in questo modo la NP sparendo di nuovo e riapparendo non dice mai di no, non viene mai lasciata e spera sempre che io (diciamo la vittima) ceda per rifarmi vivo e dichiarare nuovamente il mio amore e mettermi sotto i suoi piedi
In questo periodo sono dentro questo "braccio di ferro":

la domanda semplificata è la seguente:

"qualcuno ha posto fine alla storia veramente trovandosi con lui/lei e dicendolo apertamente?"

Io ho tentato innumerevoli volte un confronto aperto, vero, ma lui o cambiava discorso o diceva che mi lamentavo sempre di lui... quando una sera gli ho detto in faccia che era meglio non vedersi più , lui prima è arrabbiato accusando me di essere rompiscatole, poi il giorno dopo è venuto a casa mia con dei fiori implorandomi di non lasciarlo, ma quando io mi son mostrata risoluta (le altre volte invece ci.son sempre ricascata ) , lui se n'é andato e mi ha scritto una serie di messaggi molto offensivi, scivendomi che era meglio perdermi che trovarmi, che dovevamo lasciarci perdere, ecc... come se fosse stato lui a lasciarmi, per poi bloccarmi su whatsapp e cancellare il mio numero.
Insomma un confronto aperto con lui, in due anni, non c'è mai stato.

Il punto e’ che non siamo credibili.
Ci lamentiamo, piangiamo, discutiamo, ma poi siamo sempre li.
Loro questa debolezza la percepiscono.
Prima di arrivare alla rottura definitiva io il mio np avro’ cercato di lasciarlo n volte. Poi puntualmente, due moine, veramente il minimo sindacale, e ci ricascavo. Che credibilita’ avevo? Nessuna. Che paura di perdermi aveva lui? Nessuna.
Ogni tentativo di far comprendere il nostro sentire con loro e’ inutile, sono muri di gomma: mi accusi di questo? Si pero’ anche tu...
Insomma e’ tutto inutile. Sparire senza spiegazioni e’ l’unica cosa da fare. Tanto di parole se ne sono gia’ sprecate troppe, prima.

breve: mi interessava se qualcuno ha stabilito un vero confronto e poi detto di chiudere.
Per lettertura psicologica se l'incontro necessario alla chiusura prevede che chi vuol lasciare debba essere risoluto, poi andrebbero staccati i contatti definitivamente (non rispondere, non cedere ad altre o nuove richieste, ecc.). NP ha sempre una difficoltà enorme a lasciare la prenda ambita che gli ha dato così tanto e secondo me non sente la mancanza d'amore quanto la mancanza di stare sul piedistallo dorato che gli abbiamo costruito. Pertanto bisogna essere RISOLUTI. Spero d'esserlo anche io.
Perlomeno in questa fase lo sono - non chiamo più e sono sparito. Se vuole l'incontro per un confronto va bene e li' vedro' di chiudere. Piu' passa il tempo e più l'idea mia di chiudere si rafforza. Secondo me loro ti lasciano con il silenzio proprio nella speranza che tu vada in confusione; viceversa noi dobbiamo pensare invece che questi sono comportamenti patologici e girare il nostro giudizio su di loro da "normale" a vero "patologico". Cosiì da chiudere. Vediamo cosa succederà.
Per le reazioni di rabbia, riaggancio, ecc. nel caso segnalato sopra, rispecchiano la realtà ovvero che la persona incontrata è PATOLOGICA.
Insomma NP ha trovato terreno fertile, non vuole mollare, la vittima NON deve avere il diritto di andarsene, NON possono MAI perdere pertanto scatta la rabbia perchè il loro castello crolla.

bene , poco fa ricevuto un altro contatto da NP via SMS "come stai? Siccome domani sono impegnata se vuoi dopodomani ci sentiamo al tel."

siamo in fase (mia) di GIOCO prechiusura, infatti faccio il NO-CONTAC intermittente, rispondo dopo molte ore e cosi' via.

Una sorta di lenta disintossicazione per me, e allontanamento lento per la NP.

Pertanto sto studiando cosa rispondere, domani o dopodomani via SMS, del tipo (ecco: assertività, gentile ma non affettuoso)
"Qui OK <- non chiedere mai a sua volta come sta, per non accendere altre fiamme, pianti e stupidaggini, quindi NON "e tu?"
Oggi sono impegnato in un corso, non riesco. Ci sentiremo o vedremo più avanti per parlare un po' di noi più pacatamente. Un caro saluto"

(messaggio: gentilezza, assertività, negazione progressiva, rimandare appuntamenti, "sparizione" mia e linea dura per evitare di essere nuovamente sottomessio)

spero nell'estate grata e che si trovi un altro in spiaggia…

devo tirarla perché poi sono in ferie e torno il 20 agosto…. sicuramente tornerà alla carica durante o dopo le ferie.

Ho elaborato che il tempo per queste persone corre velocemente e si dimenticano di quello che fanno, ora corre velocemente anche per me, che ho tanti hobby, impegni, amiche e amici.
E spesso da queste persone ho molto di più di una serata pseudoromantica anche se con loro non ci vado a letto…

No contact significa nessun contatto, quindi nessuna risposta e nessun appuntamento.

Inviato con Topic'it

Non capisco il senso di un no contact intermittente. Ne ho in mente uno in realtà, ma mi riporta a uno dei tratti tipici, a uno dei comportamenti sadici tipico di un NP quindi non voglio.pensare che sia questo.il caso. Quindi torno a dire che non capisco.il senso di quello che vuoi fare

freddief ti ho risposto sull'altro thread che avevi aperto!

il senso del "mio fare" non è quello di tenere la NP sotto scacco per poi ripetere questi giochetti lascia-molla-riprendi. Ora mi sento sufficientemente distaccato da non scrivere, ecc. anche se 1 volta la settimana mi attendo la rottura del silenzio. Il NOCONTACT dovrebbe essere quello da manuale, ma ci sono gia' tentativi con messaggi poco chiari per vedere via SMS se sono appeso all'amo. Ora sto al gioco (quindi rispondo quando e se mi pare), con quella di incontrare la NP e chiudere. Voglio che si renda conto con la mia assenza che la cosa è terminata fino a dirlo a voce e farlo lentamente.
Se questo non avverrà, allora meglio. Se trova qualcun altro, meglio del meglio. Insomma mi sento in una botte di ferro.
Giusto tutto quello che si dice nel forum e preciso un paio di cose:
* una ventina d'anni fa avevo una borderline che ha fatto cose simili pertanto pensavo di essere vaccinato
* evidentemente il vaccino è un pò scaduto ma fin dall'inizio sospettavo che la NP fosse tale....
* ora ne sono pienamente convinto e siccome non ci ricavo nulla dalla relazione, devo chiuderla
Aggiungo una cosa: ma ... giocare con questi NP è come stare vicino a un serprente col rischio di essere morsi. E sentire la freddezza del rettile. OK.
Ma se io ho paura dei serprenti, non è scappando che risolvo le mie paure. Voglio prendere il serpente per la coda e buttarlo nel sacco quando voglio.

A tale proposito, esistono sostanzialmente due filoni in rete:
* chi vende i manuali e ha interesse a venderli e ti spiega come gestire un/una narcisista, quindi contromanipolare, gioco che alla lunga stanca e non ci fa sentire comunque in una relazione di tipo sano dove tutto dovrebbe essere naturale e non calcolato sulla base d'ogni parola pronunciata
* chi ti dice di frequentare lo studio psicologico
ovviamente tutti due hanno il medesimo interesse (denaro)
scientificamente parteggio per la psicologia.

Comunque domani vedrò il mio psicologo per un consiglio e capire quanto questa è NP e di conseguenza agire e vedere come fare. Per ragioni mi sono premurato di fare cosi. Ma siccome ci sono solo contatti sporadici, al momento e senza pianti, rimpianti, "ti amo", "mi manchi" e altri subdoli possibili ripescaggi, in questo momento va bene così.

Ciao freddief,
il desiderio di "prendere il serpente per la coda e metterlo nel sacco" l'ho avuto anche io, e ho letto di molte altre persone che lo hanno desiderato: è normale , quando ci si rende conto di essere stati usati, di "esserci cascati".
E ho scoperto che il modo esiste, ma è un modo molto diverso da quello che immaginavo: si tratta di essere completamente indifferenti a tutto quello che un np dice e fa, con te e con gli altri - si tratta di indifferenza spontanea e non forzata , è uno stato che non ho ancora raggiunto del tutto , dopo tanti anni dalla fine della mia relazione con un np particolarmente violento psicologicamente. Si tratta di vedere ogni azione / parola proveniente dal NP come totalmente ininfluente sul tuo stato d'animo e sulla tua vita.
Ho letto qualcosa sulla contromanipolazione , la trovo molto complicata e soprattutto richiede una notevole quantità di energia, ha senso usarla se si deve aver per forza a che fare con un manipolatore (avere dei figli in comune o dei legami professionali), se invece si ha la possibilità di chiudere e basta, meglio fuggire a gambe levate.
Ci ho messo anni per arrivare a pensarla così, prima ho passato tanto tempo a rimuginare sull'accaduto, a provare addirittura nostalgia, a leggere sull'argomento, ognuno ha il suo percorso.

In fondo il silenzio aiuta a dimenticare, a capire da solo chi avevi difronte, ad avere tu il coltello dalla parte del manico. Continuare il gioco solo per il gusto di reagire mi sembra allungare il brodo. Anche la rabbia e il rancore sono sentimenti, l'indifferenza no e questa potrebbe fare sorgere il loro qualche domanda

Inviato con Topic'it

per ALEX

a me è successo che, da quando ho incollato i pezzi a freddo, di essere caduto in un DISINNAMORAMENTO TOTALE. Vuol dire che forse non ho ripreso il controllo totale della mia vita, ma ho capito molte cose e anche le mie debolezze. Allo stato di disinnamoramento ci sono arrivato negli ultimi mesi, nei quali ho visto e annotato comportamenti, anomalie e altro, quindi c'è stato un distacco diciamo "progressivo". Ora sto bene.
Per l'indifferenza è l'arma più tagliente che abbiamo. Siccom,e si tratta di persone che non hanno coscienza di quel che fanno, l'odio, la rabbia, la voglia di cambiarli e altro sono tutte nostre fantasie che ormai vedo del tutto spente.
Raggiunta la ragione il gioco è fatto. Tra poco vado in ferie e cambio aria.
La faccenda è che nel rapporto alterno e ciclico, love-bombing e altro c'è un condizionamento continuo, ad es. attendere messaggi, valutare le parole e tanto altro, che vuol dire sprecare una marea di energie.
Non so nel tuo caso cosa ti preoccupa però dopo tanti mesi dovresti aver staccato la mente da queste vere e proprie fantasie. Siamo noi che ci siamo costruiti quel rapporto magnifico e romantico che il/la seduttore/trice hanno avvallato per distruggerci. In realtà dentro loro c'è un sogno (a specchio) simile al nostro, però malsano, in quanto lo scopo è di fagocitare le nostre cose per aumentare il loro ego già malato e ipertrofico. Staccata la spina e compreso che questo era il "gioco" bisogna tornare ad una vita più produttiva della precedente e DIMENTICARE. Mi auguro che anche tu possa dimenticare e capire che VALI e che pertanto MERITI di più... cerca una donna e ora hai fatto un "corso" non da poco, nel senso che la prossima scelta e contattata la "pesi" subito. Infatti peggio di queste persone non ne puoi trovare altre....
alla fine come ho trovato scritto PERDONIAMOLI e PERDONIAMOCI, stiamo indifferenti tanto se vogliono cambiare ci mettano tempo, risorse e denaro e vadano da un esperto. Non è affar nostro. E se stanno male o sono infelici è per colpa loro e non nostra.

Mi rimangono tante domande, molti comportamenti contrastanti, incredulità e rabbia e meraviglia, non pensavo che ad una certa età si riuscisse ad essere così falsi. Neanche tempo perso perché non c'è stato così tento tempo da capire. Mi sono sentito utilizzato e gettato

Inviato con Topic'it

Alex ha scritto:Mi rimangono tante domande, molti comportamenti contrastanti, incredulità e rabbia e meraviglia, non pensavo che ad una certa età si riuscisse ad essere così falsi. Neanche tempo perso perché non c'è stato così tento tempo da capire. Mi sono sentito utilizzato e gettato

Inviato con Topic'it

mo' ti sistemo io. CI sono miliardi di persone al mondo e sicuramente piu' FIGONE di questa tua EX NP che in fondo ha i suoi problemi. Inutile pensare a comportamenti contrastanti e altro. Tirati fuori. Tu non hai colpe lei e' MALATA. Ora pretendere di cambiare gli occhi azzurri a una persona.... è come illudersi di cambiare unì/una NP.
Perdoniamo chi no ragiona (Dio: "perdonali, non sanno cosa fanno") e chiudiamo il discorso.

Ricetta per la guarigione: trovarsi una donna normale e quando dà segnali come questa ---> cacciarla a pedate nel sedere e cambiare.
Ci sono miliardi di donne sole al mondo.... vai! E non fermarti!

per la cronaca: mi è stato consigliato per varie ragioni (che qui non posso scrivere) un lento allontanamento con una particolare tecnica. Appena concluso daro' notizie.

freddief ha scritto:il senso del "mio fare" non è quello di tenere la NP sotto scacco per poi ripetere questi giochetti lascia-molla-riprendi. Ora mi sento sufficientemente distaccato da non scrivere, ecc. anche se 1 volta la settimana mi attendo la rottura del silenzio. Il NOCONTACT dovrebbe essere quello da manuale, ma ci sono gia' tentativi con messaggi poco chiari per vedere via SMS se sono appeso all'amo. Ora sto al gioco (quindi rispondo quando e se mi pare), con quella di incontrare la NP e chiudere. Voglio che si renda conto con la mia assenza che la cosa è terminata fino a dirlo a voce e farlo lentamente.
Se questo non avverrà, allora meglio. Se trova qualcun altro, meglio del meglio. Insomma mi sento in una botte di ferro.
Giusto tutto quello che si dice nel forum e preciso un paio di cose:
* una ventina d'anni fa avevo una borderline che ha fatto cose simili pertanto pensavo di essere vaccinato
* evidentemente il vaccino è un pò scaduto ma fin dall'inizio sospettavo che la NP fosse tale....
* ora ne sono pienamente convinto e siccome non ci ricavo nulla dalla relazione, devo chiuderla
Aggiungo  una cosa: ma ... giocare con questi NP è come stare vicino a un serprente col rischio di essere morsi. E sentire la freddezza del rettile. OK.
Ma se io ho paura dei serprenti, non è scappando che risolvo le mie paure. Voglio prendere il serpente per la coda e buttarlo nel sacco quando voglio.

esistono 2 tipi di paure:
quelle sane che ci salvano la vita (come nel caso del serpente velenoso o di un qualsiasi pericolo imminente che ci si presenta davanti)
quelle che derivano dalle nostre insicurezze e che non ci permettono invece di vivere a pieno la vita.

le prime ti salvano la vita
le seconde te la castrano

quando restiamo accanto ad un NP, e cerchiamo di domarlo in qualche maniera, dimostriamo semplicemente di aver bisogno di lavorare su ciò che dovrebbe essere istintivo: allontanarsi da chi/cosa sta attentando alla nostra incolumità.

Quindi, se un serpente ti sta stritolando da un po' di tempo a questa parte, scappa via, torna a respirare a pieni polmoni, e (come giustamente tu scrivi) impiega tutte le energie che un tempo sprecavi per non soffocare, nel comprendere il perché sei così attirato dai serpenti che vogliono ucciderti.
Restare in relazione con un NP è come continuare a bere per un alcolista, per riprendere in mano le redini della propria vita è fondamentale intanto "ripulirsi" dalla sostanza che ci dà dipendenza per comprendere a fondo le motivazioni che ci portano a desiderarla così tanto.

Purtroppo non basta toccare il fondo per diventare immuni, ed infatti ne hai avuto la prova essendo ricascato dopo la borderline in una nuova relazione patologica.
Paradossalmente ci autoprocuriamo delle occasioni sempre più estreme, nella speranza di trarne finalmente un insegnamento: approfitta di questa grande occasione!

diciamo che NP ostentano una normalità incredibile, ovvero mostrano la maschera sana a tutto andare, mentre quella malata emerge sempre nei momenti in cui si arrabbiano. Questo elemento è fuorviante in una relazione. Anche se è passato molto tempo fino dall'ìnizio e per un rapporto che a me andava "comodo" sapevo che i tratti erano quelli e li avevo riconosciuti, confrontando mentalmente alcuni comportamenti con la borderline precedente. Nel borderline sono più marcati e fcilmente individuabili, qui no. Per varie ragioni il rapporto mi è stato comodo fino a qualche mese fa, pur sapendo molte cose, nonostante NP. Ma ora per varie ragioni (vi dirò più avanti) non c'e' nulla di vantaggioso. Quindi stop- Per la chiusura c'e' ma giocoforza, sentendo un psicologo, la devo fare in un certo modo come spiegato, anche qui per vari motivi.

fai bene ad affidarti ad uno psicologo per affrontare questa situazione!
è vero ogni persona, se pur patologica ed aderente ad uno dei tanti disturbi di personalità conosciuti, è una storia a sé ed ha differenti modi di insinuarsi e farci ricadere in una finta relazione.
Ti assicuro che anche a me è capitato...ma col senno di poi posso affermare che in realtà avevo tutti gli elementi per tagliare alle prime chiare avvisaglie, prima di essere totalmente "divorata".
E' vero, restiamo in relazione nonostante tutto perché ne abbiamo un tornaconto (emotivo) che è per noi irresistibile; proprio su quello dobbiamo lavorare, per lasciare spazio a nuovi rapporti dominati dall'amore e dal nostro consapevole volere , NON dalle ferite ancora sanguinanti.
buon cammino!

grazie Treppa ma bisogna essere sinceri. Infatti questo appiccicamento che abbiamo nei confronti di quest soggetti non è nient'altro che;

* mancanza di autostima, io sono stato catturato dalla NP in un momento dov'era sotto i tacchi
* aggrappamento perchè si vive una relazione iniziale fantastica
* illusione protratta nel tempo che tutto dovrebbe funzionare come all'inizio
* sforzi inutili per cercare di ottenerla
* quindi disillusione e disincanto
* paura di ricascarci

rimane il pensiero ossessivo di questa persona perchè ci ricordiamo di quanto male in fin dei conti siamo stati nel periodo dopo il "tutto rose e fiori"
Nel mio caso resta un po' il vuoto di tutti i "buongiorno" e "buonanotte" e altri messaggi scritti ogni giorno.
Quanto al malessere di essere stato abusato, è relativo, sempre nel mio caso, in quanto già da un anno annotavo comportamenti e altro dissonanti e confermanti che è NP.

Ieri me lo ha detto anche lo psicologo.

La cosa da fare è rompere i contatti e dimenticare e,c ome in qualunque rapporto amoroso, non subito ma appena si torna a respirare l'aria vitale e tornati sereni, darsi da fare per cercare un'altra persona idonea e non manipolante. Solo questione di tempo.

E nel frattempo evitare il/la NP. Come anticipato il mio è un caso particolare e devo giocare una certa strategia d'uscita.

treppa ha scritto:



esistono 2 tipi di paure:
quelle sane che ci salvano la vita (come nel caso del serpente velenoso o di un qualsiasi pericolo imminente che ci si presenta davanti)
quelle che derivano dalle nostre insicurezze e che non ci permettono invece di vivere  a pieno la vita.

le prime ti salvano la vita
le seconde te la castrano

quando restiamo accanto ad un NP, e cerchiamo di domarlo in qualche maniera, dimostriamo semplicemente di aver bisogno di lavorare su ciò che dovrebbe essere istintivo: allontanarsi da chi/cosa sta attentando alla nostra incolumità.

Quindi, se un serpente ti sta stritolando da un po' di tempo a questa parte, scappa via, torna a respirare a pieni polmoni, e (come giustamente tu scrivi) impiega tutte le energie che un tempo sprecavi per non soffocare, nel comprendere il perché sei così attirato dai serpenti che vogliono ucciderti.
Restare in relazione con un NP è come continuare a bere per un alcolista, per riprendere in mano le redini della propria vita è fondamentale intanto "ripulirsi" dalla sostanza che ci dà dipendenza per comprendere a fondo le motivazioni che ci portano a desiderarla così tanto.

Purtroppo non basta toccare il fondo per diventare immuni, ed infatti ne hai avuto la prova essendo ricascato dopo la borderline in una nuova relazione patologica.
Paradossalmente ci autoprocuriamo delle occasioni sempre più estreme, nella speranza di trarne finalmente un insegnamento: approfitta di questa grande occasione!

Treppa, queste parole sono da incorniciare, grazie!!

Il fatto che io sia stata così male per lui (forse la persona per cui io sono stata più male in assoluto ) mi ha aperto gli occhi sulla mia ferita dell' infanzia, quella su cui devo lavorare e sto affrontando anche con l'aiuto della psicologa e cioè essere svalutata e ignorata, non vista, come nella mia adolescenza dacon mio padre, e in più il tema della dipendenza, come era mia madre, non solo alcolista ma anche dipendente affettiva da mio padre che svalutava anche lei. E guarda caso il mio NP, oltre a ignorarmi e svalutarmi, é anche dipendente da sostanze. E sapeva benissimo quanto mi facesse soffrire essere ignorata, eppure era proprio quello che faceva per punirmi: silenzi, sparizioni, non rispondere ai messaggi e mail, cancellarmi dai contatti ecc. Cosa che ha fatto anche l'ultima volta qualche mese fa.
Ma stavolta, anziché piangermi addosso, ho colto questa sofferenza come un'opportunità per affrontare e guarire la mia ferita , come scritto da Treppa.

Oltre alla metafora , bellissima e azzeccata, del serpente che stritola, mi viene in mente anche l'immagine del muro, che loro mettono tra noi e loro, e che noi non dobbiamo sbattere la testa contro quel muro facendoci quindi male, né tentare di arrampicarvici perché troppo alto e liscio e possiamo cadere...ma allontanarci cercando da un'altra parte una porta o una finestra.

direi che io in questi giorni di "ragione" mi figuro questa immagine quando penso alla NP: "dopo tutto quello che ho fatto, se mi rifaccio vivo è come tenere in mano la corda per impiccare del mio boia".