I narcisi e le emozioni

MessaggioInviato: Dom Gen 17, 2016 1:31 pm Oggetto: I narcisi e le emozioni Rispondi citando Modifica/Cancella messaggio Cancella messaggio Mostra indirizzo IP
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I NARCISISTI PROVANO EMOZIONI?

Certo che sì, tutti gli esseri umani provano emozioni, è il modo in cui scegliamo di relazionarci con le nostre emozioni che è importante. Il narcisista tende a reprimerle così in profondità che, ad ogni scopo pratico, non giocano alcun ruolo nella sua vita e nella sua condotta, sebbene svolgano un ruolo inconscio di straordinaria portata nel determinarle entrambe.

Le emozioni positive del narcisista sono strettamente intrecciate con quelle molto negative. Questo è il risultato della frustrazione e le sue conseguenti trasformazioni in aggressività. Questa frustrazione è collegata agli Oggetti Primari dell'infanzia del narcisista (genitori o caregiver).

Invece di ricevere l'amore incondizionato di cui aveva un disperato bisogno, il narcisista era sottoposto ad attacchi di collera imprevedibili ed inspiegabili, rabbia, sentimentalità eccessiva, invidia, sollecitazioni, trasmissione di sensi di colpa ed altre emozioni parentali e schemi comportamentali insani.

I narcisista allora ha reagito ritirandosi nel suo mondo privato, dove è onnipotente ed onnisciente e quindi immune da tali vicissitudini dolorose, ha nascosto il suo vero sé vulnerabile in una profonda cantina mentale ed esternamente ha presentato al mondo il Falso Sé.

Ma intrecciare qualcosa è molto più facile che scioglierlo. Il narcisista è incapace di provare sensazioni positive senza evocarne anche di negative. Gradualmente, diventa fobico: ha paura di provare qualcosa a meno che non sia accompagnato da qualcosa di emotivamente spaventoso, colpevolizzante, ansiogeno e fuori controllo.

Si riduce così a sentire nel suo animo fermenti attenuati che identifica ai suoi occhi e a quelli degli altri come emozioni, e persino questi vengono sentiti solo in presenza di qualcuno o di qualcosa in grado di fornire al narcisista la sua fonte di gratificazione narcisistica di cui ha così tanto bisogno.

È solo quando si trova nella fase delle sue relazioni in cui sopravvaluta l'altro (idealizzazione) che il narcisista prova gli spasmi che chiama “sentimenti”. Questi sono così transitori e fasulli che vengono facilmente sostituiti da rabbia, invidia e svalutazione. I narcisista ricrea veramente gli schemi comportamentali dei suoi Oggetti Primari, che erano tutto meno che ideali.


Profondamente, il narcisista sa che c'è qualcosa che non va. Non empatizza coi sentimenti degli altri, anzi, in realtà li disprezza e li considera ridicoli. Non riesce a capire come faccia la gente ad essere così sentimentale, così “irrazionale” (identifica l'essere razionali con l'avere la mente lucida e sangue freddo).


Spesso il narcisista crede che gli altri “simulino” con il solo scopo di raggiungere un obiettivo. È convinto che i loro “sentimenti” si fondino a loro volta su motivazioni non-emotive e diventa sospettoso, si imbarazza, si sente costretto ad evitare le situazioni con sfumature emotive o, peggio, prova attacchi di aggressività quasi incontrollabile in presenza di sentimenti espressi in modo genuino. Questo gli ricorda quanto è imperfetto e deficitario.

Il tipo più debole di narcisista cerca di emulare e simula “emozioni” o, perlomeno, la loro espressione, l'aspetto esteriore (scimmiottamento), mima e replica l'intricata pantomima che impara ad associare con l'esistenza di sentimenti, ma lì non ci sono vere emozioni, non vi è nessuna correlazione emotiva.

Questo è vuoto scimmiottamento, privo di emozione ed essendo così, il narcisista se ne stanca presto, diventa impassibile ed inizia a produrre scimmiottamenti inappropriati (ad esempio rimane indifferente quando la normale reazione sarebbe il dolore). Il narcisista sottopone le sue finte emozioni alla sua logica, “decide” che è appropriato sentire così e così, le sue emozioni sono invariabilmente il risultato di analisi, valutazione degli obiettivi e pianificazione.


Sostituisce “ricordare” con “sentire”, relega le sue sensazioni corporee, i suoi sentimenti e le sue emozioni ad una sorta di cassaforte della memoria. La memoria a breve e a medio termine viene usata esclusivamente per custodire le proprie reazioni alle Fonti di Gratificazione Narcisista (vere e potenziali) e reagisce solo a queste Fonti.


Il narcisista trova difficile ricordare o ricreare quello che apparentemente (anche se ostentatamente) “sentiva” (anche poco tempo prima) verso una Fonte di Gratificazione Narcisistica una volta che questa ha cessato di essere tale. Quando cerca di ricordarsi i propri sentimenti, ha un vuoto mentale.

Non è che i narcisisti siano incapaci di esprimere ciò che noi tenderemmo a classificare come “reazioni emotive estreme”: piangono e si addolorano, vanno in collera e sorridono, “amano” e “vogliono bene” in modo eccessivo, ma questo è proprio ciò che li differenzia, cioè questo rapido movimento da un estremo emotivo all'altro ed il fatto che non occupano mai lo spazio emotivo che vi sta in mezzo.

Il narcisista diventa particolarmente “emotivo” quando viene svezzato dalla sua droga di Gratificazione Narcisistica.

Perdere un'abitudine è sempre difficile, specialmente una che definisce (e genera) se stessa.

Eliminare una dipendenza è doppiamente faticoso. Il narcisista identifica erroneamente queste crisi con la profondità emotiva e la sua autoconvinzione è così immensa che riesce quasi a trarre in inganno anche chi lo circonda. Tuttavia, una crisi narcisistica (perdere una Fonte di Gratificazione Narcisistica, ottenerne una alternativa, muoversi da una Spazio Narcisistico Patologico ad un altro) non deve mai essere confusa con la cosa vera, che il narcisista non prova mai: le emozioni.

Molti narcisisti hanno delle “tavole di risonanza emotiva”, usano le parole come gli altri usano i segni algebrici, meticolosamente, con cautela, con la precisione di un artigiano: scolpiscono con le parole le risonanze messe a punto di dolore, amore e paura. È la matematica della grammatica emotiva, la geometria della sintassi delle passioni. Privi di ogni emozione, i narcisisti monitorano le reazioni degli altri ed adattano le loro scelte verbali di conseguenza, finché il loro vocabolario non assomiglia a quello di chi li ascolta. È la cosa più vicina all'empatia che i narcisisti conoscono.

Per riassumere, la vita emotiva del narcisista è incolore e priva di eventi, rigidamente cieca come il suo disturbo, morta come lui. Lui prova davvero rabbia, dolore e smisurata umiliazione, invidia e paura. Queste sono le tinte dominanti, prevalenti e ricorrenti sulla tela della sua vita emotiva, ma non vi è altro, oltre a queste reazioni spontanee ataviche.



Testo originale:


Do Narcissists Have Emotions?

Of course they do. All humans have emotions. It is how we choose to relate to our emotions that matters. The narcissist tends to repress them so deeply that, for all practical purposes, they play no conscious role in his life and conduct, though they play an extraordinarily large unconscious role in determining both.

The narcissist's positive emotions come bundled with very negative ones. This is the outcome of frustration and the consequent transformations of aggression. This frustration is connected to the Primary Objects of the narcissist's childhood (parents and caregivers).

Instead of being provided with the unconditional love that he craved, the narcissist was subjected to totally unpredictable and inexplicable bouts of temper, rage, searing sentimentality, envy, prodding, infusion of guilt and other unhealthy parental emotions and behaviour patterns.

The narcissist reacted by retreating to his private world, where he is omnipotent and omniscient and, therefore, immune to such vicious vicissitudes. He stashed his vulnerable True Self in a deep mental cellar – and outwardly presented to the world a False Self.

But bundling is far easier than unbundling. The narcissist is unable to evoke positive feelings without provoking negative ones. Gradually, he becomes phobic: afraid to feel anything, lest it be accompanied by fearsome, guilt inducing, anxiety provoking, out of control emotional complements.

He is thus reduced to experiencing dull stirrings in his soul that he identifies to himself and to others as emotions. Even these are felt only in the presence of someone or something capable of providing the narcissist with his badly needed Narcissistic Supply.

Only when the narcissist is in the overvaluation (idealization) phase of his relationships, does he experience the convulsions that he calls "feelings". These are so transient and fake that they are easily replaced by rage, envy and devaluation. The narcissist really recreates the behaviour patterns of his less than ideal Primary Objects.


Deep inside, the narcissist knows that something is amiss. He does not empathise with other people's feelings. Actually, he holds them in contempt and ridicule. He cannot understand how people are so sentimental, so "irrational" (he identifies being rational with being cool headed and cold blooded).


Often the narcissist believes that other people are "faking it", merely aiming to achieve a goal. He is convinced that their "feelings" are grounded in ulterior, non-emotional, motives. He becomes suspicious, embarrassed, feels compelled to avoid emotion-tinged situations, or, worse, experiences surges of almost uncontrollable aggression in the presence of genuinely expressed sentiments. They remind him how imperfect and poorly equipped he is.

The weaker variety of narcissist tries to emulate and simulate "emotions" – or, at least their expression, the external facet (affect). They mimic and replicate the intricate pantomime that they learn to associate with the existence of feelings. But there are no real emotions there, no emotional correlate.

This is empty affect, devoid of emotion. This being so, the narcissist quickly tires of it, becomes impassive and begins to produce inappropriate affect (e.g., he remains indifferent when grief is the normal reaction). The narcissist subjects his feigned emotions to his cognition. He "decides" that it is appropriate to feel so and so. His "emotions" are invariably the result of analysis, goal setting and planning.


He substitutes "remembering" for "sensing". He relegates his bodily sensations, feelings and emotions to a kind of a memory vault. The short and medium-term memory is exclusively used to store his reactions to his (actual and potential) Narcissistic Supply Sources.


He reacts only to such sources. The narcissist finds it hard to remember or recreate what he ostensibly - though ostentatiously - "felt" (even a short while back) towards a Narcissistic Supply Source once it has ceased to be one. In his attempts to recall his feelings, he draws a mental blank.

It is not that narcissists are incapable of expressing what we would tend to classify as "extreme emotional reactions". They mourn and grieve, rage and smile, excessively "love" and "care". But this is precisely what sets them apart: this rapid movement from one emotional extreme to another and the fact that they never occupy the emotional middle ground.

The narcissist is especially "emotional" when weaned off his drug of Narcissistic Supply. Breaking a habit is always difficult – especially one that defines (and generates) oneself. Getting rid of an addiction is doubly taxing. The narcissist misidentifies these crises with an emotional depth and his self-conviction is so immense, that he mostly succeeds to delude his environment, as well. But a narcissistic crisis (losing a Source of Narcissistic Supply, obtaining an alternative one, moving from one Narcissistic Pathological Space to another) – must never be confused with the real thing, which the narcissist never experiences: emotions.

Many narcissists have "emotional resonance tables". They use words as others use algebraic signs: with meticulousness, with caution, with the precision of the artisan. They sculpt in words the fine tuned reverberations of pain and love and fear. It is the mathematics of emotional grammar, the geometry of the syntax of passions. Many narcissists have "emotional resonance tables". They use words as others use algebraic signs: with meticulousness, with caution, with the precision of the artisan. They sculpt in words the fine tuned reverberations of pain and love and fear. It is the mathematics of emotional grammar, the geometry of the syntax of passions. Devoid of all emotions, narcissists closely monitor people's reactions and adjust their verbal choices accordingly, until their vocabulary resembles that of their listeners. This is as close as narcissists get to empathy.

To summarise, the emotional life of the narcissist is colourless and eventless, as rigidly blind as his disorder, as dead as he. He does feel rage and hurt and inordinate humiliation, envy and fear. These are very dominant, prevalent and recurrent hues in the canvass of his emotional existence. But there is nothing there except these atavistic gut reactions.



(traduzione a cura di Minerva - fonte: http://narcisismo.forumup.it - il testo è di Sam Vaknin, il più esperto conoscitore del narcisismo patologico, in quanto narcisista patologico consapevole, ha scritto Malignant Self Love)