Il No contact impossibile

Avevo scritto nella sezione presentazione, mi sto separando da un narcisista dopo quasi 20 anni, due figli e una marea di bugie scoperte negli ultimi 3 mesi. La verità è che continua a manipolarmi e io sto soffrendo terribilmente perché ogni volta che mi sembra di vedere una luce di serenità per me stessa e i bambini, lui riappare e mi confonde. Mi confonde dicendo che ho fatto tanti errori, che lui mi ha tradito perché si sentiva solo, che non sa se se c'è margine per provare a metterci una pietra sopra ( ma io non ho chiesto questo, io sono per avvocati). Lui dice che sta male, ma che forse serve tempo. Che vuole venire a casa ogni fine settimana per vedere i bambini e che quando stiamo tutti e 4 lui si sente bene. Abbiamo una crociera prenotata per settembre e sono 2 mesi che gli dico con calma, di andarci da solo e prenotare il volo e ieri sera ha nuovamente pianto, dicendomi che non ha prenotato l'aereo perché magari se andiamo tutti insieme chissà. Ma non mi ama più. E io piango, la rabbia che avevo verso di lui si sta trasformando in dolore per un amore che non mi può dare, e mi sento manipolata ancora e ancora. Perché alla fine mi sembra che lui abbia ottenuto quello che voleva: è in casa coi bambini, io sono qui, sì è tolto le colpe da traditore e appare come un povero marito in crisi che semplicemente non ama più la moglie e soffre per questo. Forse è così? La mi psicologa dice che ha semplicemente messo un piede dentro una porta che stavo sbattendo con forza e che la vuole tenere aperta solo per comodo e infatti ha ben specificato che non mi ama. Io sono così confusa che non so più cosa devo fare. I bambini non capiscono più niente e andiamo avanti così.

Purtroppo quando ci sono di mezzo i figli è impossibile fare no contact perchè in un modo o nell'altro di troverai sempre a dover avere a che fare con lui.
Il mio consiglio è quello di informarti il più possibile per imparare a gestire il narcisista, ci sono moltissimi articoli online che ti possono aiutare a capire come fare. Non puoi fare in modo che i vostri contatti siano a 0 ma puoi comunque cercare di limitarli il più possibile. Hai una psicologa che ti sta aiutando e questo è molto importante, concentrati su te stessa, sul guarire e sul disintossicarti da lui. Non puoi cambiarlo, non puoi fare in modo che si comporti da persona migliore, quello che puoi fare e prenderti un pezzo per volta i tuoi spazi, riappropriarti di te stessa e trovare la sicurezza di mettere dei paletti. Più tu riuscirai a stare bene più riuscirai ad aiutare anche i tuoi bambini e a stare loro vicina.

Per quanto riguarda il suo vittimismo ti posso solo dire di non cedere. Quando una persona tradisce la nostra fiducia, in qualsiasi ambito, l'unica cosa che può fare e chiedere scusa e dire di aver sbagliato e di essersi comportata male. Se cerca mille giustificazioni al perché ti ha tradita sta già cercando di proiettare la colpa su di te, ti sta già manipolando. Se non ti ama deve lasciarti andare, deve permetterti di riprenderti la tua vita in mano. Quindi parlagli in maniera molto chiara, sii intransigente, non permettergli più di fare qualsiasi giochino abbia fatto finora, impara a smascherare i suoi trucchi e a reagire in modo da mandarlo in confusione.

Quando non sarai più nutrimento per lui vedrai che andrà a cercare tutto questo da un'altra parte e tu sarai semplicemente l'ex moglie str***a. Non aver paura di assumerti quel ruolo, accetta che la sua narrazione sarà sempre distorta, sbagliata e che non potrai fare niente per cambiarla se non raccontare la tua storia e circondarti di persone che ti comprendano.

Ti auguro di superare questo momento orribile. Sii forte.

Ufff avevo scritto tutto e si è cancellato ....caspita ...allora mia cara . Queste che usa con te sono solo tecniche per provare a farti tornare sui tuoi passi, ma , niente, assolutamente niente cambierebbe anzi sarebbe peggio . Devi leggere le tecniche del riaggancio del narcisista del dott Secci lo spiega benissimo. Lui al momento ha perso una guerra e cavolo se gli scoccia. Quindi come fare? Come i bimbi... piango....funziona ? No...allora via sensi di colpa...funziona? No allora ti dico che la colpa è tua perché vuoi sfasciare la famiglia....funziona? No allora mi rimetto a piangere...funziona no allora silenzio punitive così in un ciclo infernale continuo. Ma, c'è un ma....lui guarda solo ciò che fa" male a te, se tornassi indietro, lui ti tratterebbe ancora peggio, perché cosa deve fare di più, ti ha anche tradita, se torni, vuol dire ti va' bene e ricorda.se torni, malgrado ciò che dice, non è che lui pensa...guarda, MALGRADO TUTTO CIO ' CHE HO FATTO E COME MI SONO SEMPRE COMPORTATO MALE COM LEI, LEI MI AMA DAVVERO TORNA , no lui pensa...guarda sta' cretina è tornata, alla grande così ora posso fare ciò che voglio. Loro non ragionano come noi, loro Dev no avere un tornaconto e tu hai osato lasciarlo e non vuoi tornare. Ha ragione la tua psico ....lui ha messo un piede nella porta e nel frattempo con un cacciavite cerca di togliere i cardini per rientrare nella tua vita e farsi i cavoli suoi .separa ciò che provi e senti tu da ciò che pensi provi lui perché lo vedi piangere o empatizzi con lui. Lui non lo prova, lui vuole solo riavere ciò che ha perso e rimetterti su quello scaffale, dal quale puoi scendere solo quando lui ha voglia di spolverati. Tu devi staccarti da lui. Accanto a loro non si vive e nemmeno sopravvive, si muore dentro ogni giorno .

Scusa del ritardo della risposta ma non mi è arrivata la tua notifica

Cara Superely,
La tua psicologa ha ragione, purtroppo con loro o si definiscono dei confini precisi e netti oppure proveranno sempre ad insinuarsi in qualsiasi spazio trovano a loro disposizione. È un modo per continuare a manipolare ed avere il controllo su di voi.
Prova intanto a capire tu cosa vuoi: ti fa piacere averlo in vacanza con voi?
Se la risposta è no, cerca di essere chiara, senza alcuna apertura,purtroppo è l'unica strada per non farsi confondere.
Vuole vedere continuamente i bambini?anche quello deve essere regolato da turni ed orari, così da non dover suscitare in voi continua confusione: per questo è importante andare da un avvocato e regolamentare le frequentazioni con i figli e tutto ciò che ne consegue.
Non preoccuparti, questa è solo una fase, che nonostante sia molto dura prima o poi passerà e man mano che acquisirai forza e consapevolezza questo dolore andrà via. Devi tenere duro e non arrenderti!noi siamo con te!
Un abbraccio