Love bombing o solo corteggiamento?

Ciao a tutt*, vi scrivo perché avrei bisogno di sentire un vostro parere, prezioso e obiettivo, riguardo un uomo che ho iniziato a frequentare 1 mese e mezzo fa.
Ci sono uscita poche volte e all'inizio lo vedevo solo come amico, e ora invece è scattato qualcosa di più, mi piace molto... ma lo sto appena conoscendo, vado coi piedi di piombo e non è successo ancora nulla di fisico.
Mi fa stare davvero bene ma mi dà le sensazioni che mi dava all'inizio il mio ex narcisista... Quella sensazione di girare su una giostra, toccare il cielo con un dito, quella voglia di sentirlo e non veder l'ora che mi scriva.... Finora è sempre stato puntuale, ha fatto ciò che ha detto avrebbe fatto, mi telefona x sapere come sto o passa sotto casa mia anche 10 minuti x vedermi... Mi riempie di complimenti, mi scrive il buongiorno e la buonanotte, non farebbe altro che sentirmi.... Non parla di futuro lontano come fanno i narci quando promettono a vuoto, ma mi propone di vederci tra una settimana x mangiare assieme ecc... Mi manda link di canzoni, è molto romantico... Ma non riesco a capire se questo sia un love bombing o un semplice corteggiamento... A volte mi sembra troppo.. A volte ho la sensazione che voglia andare di fretta, nonostante sia molto paziente e anche lui non vuole fare ancora S***o, vuole aspettare... Però mi fa tanti, troppi complimenti...
Sono io diventata troppo paranoica?
Ah poi una cosa che ho notato, ci tiene anche a farsi fare complimenti oltre che farli lui, mi manda foto di lui da più giovane quando era ballerino ed era un figo, mi chiede conferme.. Forse è solo insicuro... Boh?
Chiedo a voi un parere.

Buongiorno, che bello questa fase se hai a che fare con una persona sana é la più bella, per cui ti consiglierei di non pensare a cose ipotetiche...ai primi segnali di dissonanza e bugie serie allora poniti delle domande, ma per ora se é single, non ti sembra mentire e ti corteggia..lascialo fare e viviti la storia!

Buongiorno, cara minou, come tutte e tutti noi , notiamo comportamenti che potrebbero indicarci la presenza di un narcisista. All'inizio è molto difficile individuare con precisione se si tratta di una persona "sana" oppure no. Certo, il suo cercare complimenti, con le foto di quando era più giovane, potrebbe essere un segnale, ma magari è solo una persona un po' vanitosa, oppure ora si sente meno attraente di qualche anno fa e si fa pubblicità così.
La cosa importante è che tu tenga sempre al centro dell'attenzione te stessa, lo stai facendo, godi delle emozioni positive e pian piano i dubbi che ora hai si scioglieranno, c'è il rischio di una nuova delusione? potenzialmente sì, ma tu ora sai proteggerti e prima di arrivare al crollo totale saprai fermarti. Fidati di te stessa. Hai percepito alcuni segnali sospetti, ma ti senti confusa: la percezione è fonte della tua esperienza, tieni quei segnali ben in considerazione è il tuo istinto che te li ha mandati, sono importanti; ma puoi decidere di continuare a approfondire questa conoscenza, forte del fatto che non sarà facile ingannarti. Paura di soffrire ancora, di prendere un'altra cantonata ? Lo capisco, io che sono più vecchia di te sono bloccata in questo stato, tu invece ti dai la possibilità di una nuova relazione e fai bene, buona giornata!

Grazie ragazze.
A differenza dell'altro vero love bombing che ho subito, quest'uomo non fa credere di essere la mia" anima gemella" come fanno i narci, ad es. facendomi credere che ha gli stessi identici miei gusti e passioni... Ma si rivela com'è, cosa gli piace(ad es in fatto di cinema abbiamo preferenze opposte, lui ama ballare latini, io non so ballare, io frequento ambienti di sinistra, lui è apolitico).. Non finge di essere come me, ecco.
Poi fa di tutto per vedermi, anche solo 10 minuti, è concreto, non dà buca(finora), mentre io son sempre un po' sul chi va là... E nonostante mi dimostri di esser attratto da me(ieri ci siamo baciati a lungo) vuole aspettare a fare S***o.
Però, di contro, sì è uno che si sofferma molto sull'aspetto fisico e mi manda sempre un sacco di complimenti, messaggi e canzoni romantiche, anche troppo... E gesti carini, come ad es portarmi la brioche ieri mattina.
Staremo a vedere.
La verità è che ho una gran paura di soffrire di nuovo e cerco di andare col freno a mano tirato, ma lui è talmente dolce che non è facile.
Grazie mille

cara Minou, che ti possiamo dire ? Così, speriamo che sia sol o una persona che davvero si interessa a te. Per il resto cara c'è poco da dire, ci siamo passati tutti nella stessa situazione. Ma se ti dicessimo non uscirci non provare sarebbe sbagliato come dire vai buttati e vai tranquilla. Cosa posso dirti, fai bene a frequentarlo, cerca di ascoltarti, ascolta cosa ti dice, prenditi tempo, guarda se ti piace davvero non chiederti se gli piaci, chiediti se a te piace, perchè non può bastare essere innamorati dell'amore, ma dobbiamo esserlo di chi lo merita. Fidati di te, fidati di te stessa , del tuo sentire di essere donna . E vediamo . Noi siamo qui cara

Ciao a tutt*, dopo un paio di mesi rieccomi qui.
Che dire? Vado ancora cauta, ma mi sembra finalmente una storia sana, di vero e sincero interesse e amore.
Lui è davvero un tesoro, dolce, sincero diretto. Sì c'è tanta sincerità in questa storia, lui non è tipo da messaggi contorti, giri di parole ecc, appena c'è un dubbio prende il telefono e mi chiama. Mi rassicura molto, mi cerca, viene di persona sotto casa mia per vedermi anche solo 10 minuti (siamo entrambi molto impegnati col lavoro e le rispettive figlie, che ovviamente ancora non si conoscono.. Ci andiamo pianissimo)... Ma in questi due mesi abbiamo già vissuto e condiviso un sacco di momenti magici assieme, gite fuori porta, cene romantiche, passeggiate sul mare o in bosco, parole tenere e affettuose...anche il S***o con lui è stupendo, perché è fatto proprio con amore, sentito... Lui non fa altro che dirmi e dimostrarmi quanto ci tiene a me.. E lo dimostra coi fatti. Entrambi siamo due persone adulte e ultraquarantenni, che sono state anche molto ferite in passato... E ora sento che posso di nuovo amare... Però tra i due è lui quello che non ha dubbi né paure, lui di me si fida ciecamente... Io invece non capisco perché ma ho ancora un po' paura.. E ogni volta che gliene parlo mi rassicura, è tenero... Non voglio rovinare tutto con le mie paure, cerco di lasciarmi andare... Ma non è facile.
Sono felice e grata di tutto questo e voglio che continui.. Ma la paura non mi fa godere pienamente di questa storia.. Ed è forse colpa mia, forse sono troppo dipendente.
Forse dovrei tornare dalla psicologa?

Ciao, ci stai scrivendo delle belle notizie, sono molto felice per te.
La tua insicurezza, il fatto di sentire dei freni nel lasciarti andare , va rispettata. Mi sembra (correggimi se sbaglio) che ti pesi provare queste "remore". Potrebbe essere che tu abbia paura di restare delusa e di soffrire nuovamente, potrebbe essere una strana forma di punizione che infliggi a te stessa per non permetterti di godere a pieno della situazione, a causa degli "errori" del passato, oppure potrebbe essere altro, chissà. Certo è che se ti chiedi se sia il caso di contattare la psicologa, è perchè tu ne senta la necessità, se hai un buon rapporto con lei , indipendentemente dal resto, ti consiglio di andarci, ti aiuterà a dissipare le ombre.
Per il resto brindo virtualmente alla tua felicità! Aggiungo che se anche lui si rivelasse , in futuro, con dei lati negativi che tu in realtà stai percependo, ed è solo un'ipotesi, stai procedendo con cautela, hai imparato, ti auguro che non sia così, ma anche se fosse , tu non sei più la persona di una volta. Un abbraccio.

Grazie Beatrix, sei sempre tanto carina.
Si domani chiamerò la psicologa...
Credo che il problema sia più mio... Lui non mi ha mai dato modo di dubitare dei suoi sentimenti, anzi..
Non so, è come se mi sentissi inadeguata e non meritevole.. Ed è come se avessi continuamente bisogno di dimostrare a lui che io valgo, che so fare tante cose, che son in gamba.. Quando lui non me lo chiede e mi ama per come sono, non per ciò che faccio.
La vita mi ha voluto regalare quest'occasione meravigliosa, non voglio rovinarla.

Beatrix, riguardo ad aspetti "negativi" di lui, uno che mi turba(ma in realtà non posso neanche giudicare il suo passato) è che in passato, quando faceva gare di ballo, era un vero e proprio playboy... Nel senso che ogni sera se ne portava a letto una diversa.. Ma non in modo narcisistico da quel che so(anche a detta di una mia amica che lo conosce che ballava con lui) ma anzi spesso era lui a soffrire... Poi dopo che ha, avuto la figlia e ha convissuto, ha messo "la testa a posto" e io so, sento che con me fa sul serio... E so che una persona può cambiare... Ma un po'ho paura che questa sua natura da Latin lover in futuro possa riemergere.

ciao Minu. Quando una persona ha sofferto tanto, come si fà a non avere paura, come si fà a non vivere sempre con le orecchie tese? secondo me con il tempo, quello stesso che diciamo di attendere per curarsi, ti farà rilassare maggiormente nella storia. Devo dire che anche io guardando al passato, ero davvero affamata d'amore ed appena qualcuno si interessava mi aggrappavo come una cozza, facendoli fuggire (poi magari alcuni sarebbero fuggiti comunque), poi , con il tempo, quando il tumulto iniziale si calma, torna tutto normale e si vive la storia con maggior equilibrio. Parlo per la mia esperienza. Sono contenta per te cara, goditi questo momento, e se riesci, si, vai dalla psicologa /o che male può farti, è come la revisione della macchina, una riguardatina e via:D

Ciao ragazz*, come state?
Sono mesi che non scrivo qui ma ogni tanto entro per leggervi e condivido con voi le vostre storie. Sono con voi.
Oggi invece scriverò di me.. E scusate se forse sarò troppo prolissa e ridondante. Ho bisogno di un vostro parere e confronto.
Sono passati più di 8 mesi dall'inizio della storia con quest'uomo e continua ad andare bene, ma... C'è un ma. É passata ormai la fase del corteggiamento iniziale, in cui mi bombardava di messaggi, complimenti, canzoni romantiche ecc... E ora lui è molto più distaccato da questo punto di vista... Nel senso che scrive pochissimo ma mi chiama direttamente, mi telefona tutte le sere quando finisce di lavorare, è molto meno romantico ma è attento di più dal vista pratico, del tipo farmi trovare il pranzo pronto quando vado da lui(non viviamo assieme, io sto con mia figlia e lui da, solo), non fare rumore quando sto ancora dormendo ecc... Dimostra attenzione e delicatezza. Ma tutto quel "love bombing" (chiamiamolo così) iniziale non c'è quasi più. E mi manca. È come se da quel punto di vista se fosse raffreddato. È un periodo questo in cui lavora tantissimo, anche più di 12 ore ed è molto stanco.. Per questo anche il S***o è diminuito, anche se dimostra di essere ancora attratto da me.
Ho provato a parlargli di questo cambiamento, ma ha risposto che i suoi sentimenti non sono cambiati, che per lui è più importante farmi trovare la cena pronta che mandarmi il messaggino romantico.
E siccome purtroppo emerge ogni tanto la mia me bambina, insicura e con dipendenza affettiva, sono stata un po' rompiscatole e con domande insistenti e lui mi ha risposto che questo atteggiamento lo allontana, che una relazione per lui non deve essere stressante e che se così fosse meglio ognuno per la sua strada. E ha ribadito che comunque mi ama.
Io gli credo però è davvero tanto cambiato coi messaggi, mi scriveva sempre il buongiorno e la buonanotte anche i weekend che era con la figlia e ora invece quando è con lei passa anche più di un giorno intero senza collegarsi a WhatsApp. Lo capisco perché col suo lavoro ha bisogno di staccare e non guardare il telefono, ma che gli costa un messaggino? Poi però è anche vero che mi telefona quando riporta la figlia dalla mamma e spesso passa sotto casa mia.
Per il resto.. Mi sembra una persona seria e sincera, non credo mi nasconda nulla, non mi ha mai mentito...
Insomma... Non capisco se semplicemente è l'evolversi naturale di una storia (è abbastanza comune, parlando coi miei amici maschi, che gli uomini dopo i primi mesi di corteggiamento siano meno romantici) oppure se è la seconda fase della relazione col narcisista, cioè il raffreddamento e ghosting...
Sono spaventata e non voglio perderlo.

ciao, minou. Mi fà piacere che stai bene.
Allora ti dico cosa penso....passati 8 mesi penso sia normale non fare più quel love bombing, il rapporto prende altre strade. Mi conforta molto, e credo dovrebbe essere cio' a cui si deve prestare attenzione , alle tante attenzioni che ti riserva. E' presente, ti chiama piuttosto che scrivere (benedetto) ecc ecc. Noi viviamo in un tempo di social nel quale è più facile scrivere che avere rapporti veri. Poi noi abbiamo una ferita che secondo me non si rimarginerà mai e che ci fà pensare spesso il peggio, siamo paurose e pensiamo che la colpa sia spesso nostra. I rapporti evolvono anche nel s..o, e non sempre si fà tutti i giorni, secondo me si devono guardare altre cose. Devi capire cosa è vero e cosa invece dipende dalle tue paure che non dovresti caricare su di lui. Minou, i rapporti possono finire, e se sono state storie belle che dire, sono sempre esperienza. Parlane normalmente, ma anche tu sarai cambiata in questi 8 mesi, ci si siede è normale. Pr me devi valutare te stessa e vedere quanto si allenta la sua soglia. Lo stare insieme prima aiuta proprio a vedere , dopo la prima botta di innamoramento, se per carattere e modi di fare quella persona ci piace .

Grazie Sissi, sempre preziose le tue parole
Staremo a vedere... Vero è che purtroppo la mia dipendenza affettiva è ancora presente purtroppo. In questi momenti viene fuori, nonostante tutto il lavoro che ho fatto su di me.

È normale ....ci sono delle cose che ancora mi fanno per un attimo riprovare certe sensazioni negative . Figurati con i sentimenti. Ma le cose vere reali importanti che devono esserci minore di base ci siano.

Ciao Minou,
bello risentirti. Sono l'ultima a poter parlare perchè non ho più avuto relazioni dopo il trauma del narci, però credo che col tempo il rapporto di una coppia si trasforma, naturalmente, certi guizzi dei primi tempi lasciano il posto alla serenità, al sentirsi tranquilli al sicuro, certo bisogna sempre metterci impegno per non sedersi completamente e ogni tanto ravvivare il fuoco.
Conosco bene quella paura di perdere la persona amata, è tipica della dipendenza affettiva, sono meccanismi così profondi e innestati in noi probabilmente da quando eravamo molto piccole, non penso sia possibile scardinarli del tutto.
Ma si possono gestire, credo, riconoscendo i segnali dettati da noi, dal nostro vissuto, e restando molto con i piedi per terra.
Credo che una delle cose importanti è riuscire sempre a comunicare l'uno con l'altro, fidandosi dell'altro, tu con lui ti puoi aprire per fargli capire le tue paure (mi sembra che sia già così), tu puoi imparare a conoscerlo meglio, ascoltandolo.
Un abbraccio!

Grazie mille Beatrix... Sì io con lui mi sono aperta e gli ho comunicato le mie paure e dubbi, ma l'ho fatto in modo un po' insistente e lamentoso e lui, dopo avermi più volte rassicurata, alla mia ennesima richiesta ha risposto che atteggiamenti così lo allontanano e non vuole stress che ne ha già abbastanza e che se così fosse meglio ognuno per la propria strada... aggiungendo comunque che mi ama e non vuole lasciarmi. Da quel giorno io non mi son più lamentata e preferisco guardarmi dentro e fare dei bei respironi quando mi capita di sentirmi ancora così.

minou ha scritto:Ciao ragazz*, come state?
Sono mesi che non scrivo qui ma ogni tanto entro per leggervi e condivido con voi le vostre storie. Sono con voi.
Oggi invece scriverò di me.. E scusate se forse sarò troppo prolissa e ridondante. Ho bisogno di un vostro parere e confronto.
Sono passati più di 8 mesi dall'inizio della storia con quest'uomo e continua ad andare bene, ma... C'è un ma. É passata ormai la fase del corteggiamento iniziale, in cui mi bombardava di messaggi, complimenti, canzoni romantiche ecc... E ora lui è molto più distaccato da questo punto di vista... Nel senso che scrive pochissimo ma mi chiama direttamente, mi telefona tutte le sere quando finisce di lavorare, è molto meno romantico ma è attento di più dal vista pratico, del tipo farmi trovare il pranzo pronto quando vado da lui(non viviamo assieme, io sto con mia figlia e lui da, solo), non fare rumore quando sto ancora dormendo ecc... Dimostra attenzione e delicatezza. Ma tutto quel "love bombing" (chiamiamolo così) iniziale non c'è quasi più. E mi manca. È come se da quel punto di vista se fosse raffreddato. È un periodo questo in cui lavora tantissimo, anche più di 12 ore ed è molto stanco.. Per questo anche il S***o è diminuito, anche se dimostra di essere ancora attratto da me.
Ho provato a parlargli di questo cambiamento, ma ha risposto che i suoi sentimenti non sono cambiati, che per lui è più importante farmi trovare la cena pronta che mandarmi il messaggino romantico.
E siccome purtroppo emerge ogni tanto la mia me bambina, insicura e con dipendenza affettiva, sono stata un po' rompiscatole e con domande insistenti e lui mi ha risposto che questo atteggiamento lo allontana, che una relazione per lui non deve essere stressante e che se così fosse meglio ognuno per la sua strada. E ha ribadito che comunque mi ama.
Io gli credo però è davvero tanto cambiato coi messaggi, mi scriveva sempre il buongiorno e la buonanotte anche i weekend che era con la figlia e ora invece quando è con lei passa anche più di un giorno intero senza collegarsi a WhatsApp. Lo capisco perché col suo lavoro ha bisogno di staccare e non guardare il telefono, ma che gli costa un messaggino? Poi però è anche vero che mi telefona quando riporta la figlia dalla mamma e spesso passa sotto casa mia.
Per il resto.. Mi sembra una persona seria e sincera, non credo mi nasconda nulla, non mi ha mai mentito...
Insomma... Non capisco se semplicemente è l'evolversi naturale di una storia (è abbastanza comune, parlando coi miei amici maschi, che gli uomini dopo i primi mesi di corteggiamento siano meno romantici) oppure se è la seconda fase della relazione col narcisista, cioè il raffreddamento e ghosting...
Sono spaventata e non voglio perderlo.

Cara Minou,, bentornata!!!
Capisco bene i tuoi dubbi...dopo la storia con un NP è sempre difficile ritornare o addirittura approdare da zero ad una relazione "normale" (sana,quieta,rilassata) quindi non sentirti in difetto per queste tue paure!è normalissimo.
Dalla mia esperienza post narci posso dirti che tutto quello che racconti può essere benissimo un normale decorso, in cui dopo essersi a vicenda conquistati con tanti fuochi d'artificio poi si inizia a strutturare la routine (in senso positivo) del volersi bene e del convivere delle esperienze insieme ma senza doversi preoccupare di essere sempre al top, ma semplicemente per ciò che si è.
Ciò non vuol dire che tu debba accettare dei comportamenti che ti fanno soffrire, quindi se per te è importante puoi benissimo esprimere il bisogno di sentirlo durante il weekend, che male c'è ?Magari invece del messaggio su whatsapp (che non tutti amano, me compresa) potresti anche chiamarlo un attimo, o fare lui lo stesso con te, giusto per sentirlo vicino quei 2 minuti. Pensi sia un problema perchè è presente sua figlia?
L'unica cosa a cui devi fare attenzione non sono nemmeno le parole, quanto i fatti: lo vedrai giorno per giorno se lui davvero tiene al vostro rapporto , perchè lo nutrirà costantemente, o se invece dopo le parole non ci saranno delle azioni che le confermeranno.
Una persona che ti ama , e che si ama, sarà in grado di esserci sempre per te, ma senza dover rinunciare alla propria identità o libertà di avere dei momenti anche senza di te. Dovrà insomma imparare a trovare il giusto equilibrio tra lavoro,famiglia e relazione. Meriti di avere la giusta attenzione.
Per adesso ciò che mi racconti non mi fa pensare ad un uomo sulla via della fuga, e riguardo alla cena pronta, beh.....io ho sempre sognato un uomo che me la fa trovare a me!Il mio al massimo è capace di chiamare just eat le sere che sono troppo stanca per cucinare

Grazie di cuore Treppa... Sì sono I fatti che parlano. Staremo a vedere.
Grazie ragazze, mi sento sempre capita da voi.

Ciao a tutt*,
Purtroppo non ho belle novità. Mi ha lasciata. Il mio istinto non sbagliava... Avrei dovuto ascoltarmi di più. Oggi è 1 settimana a quando è successo e solo oggi riesco a metterlo nero su bianco. Prima non ce la facevo, faceva e fa troppo male.
Ancora ogni tanto mi manca il respiro e mi sento molto, tanto confusa.
Quando lo sentivo più assente e distaccato, il mio istinto non mi tradiva. Non erano paranoie mie, nonostante lui mi dicesse così. I suoi silenzi durante i weekend sono aumentati, percepivo da parte sua meno interesse a vedermi, meno interesse e partecipazione alla mia vita, meno sensibilità.. Ma ogni volta che provavo a parlarne, negava dicendomi che erano "seghe mentali" mie... E io ogni volta mi sentivo inadeguata, sbagliata, in colpa... Poi ha iniziato a rispondermi in modo brusco e più volte mi ha ferita, ma quando gliel'ho detto mi ha chiesto scusa e quindi ho lasciato correre... Però poi lo ha rifatto. In più ho scoperto che in due occasioni mi ha mentito. E più cercavo di affrontare i nostri problemi, più lui fuggiva, mi evitava, spariva...
Finché venerdì sera abbiamo avuto un brusco litigio, nato semplicemente da una mia lecita richiesta, quella di aiutarmi su una cosa pratica (che ora qui non posso specificare)... lì ha colto la palla al balzo. Mi ha detto che non sta bene con me, che gli rompo le scatole... Tutto il weekend sono stata malissimo, ero a terra, ma cercavo di chiarire... Finché lunedì sera ci siamo visti ed è stato irremovibile sulla sua decisione. Io gli ho risposto che allora accetto la sua scelta, che non posso obbligarlo, ma che forse si poteva ancora chiarire, venirsi incontro, e anche lui ha ammesso che tra noi ci sono stati più momenti belli che brutti... E ha aggiunto che non vuole in ogni caso perdere i contatti con me, che mi stima ecc.
Pur standoci malissimo, mi sento quasi sollevata perché in effetti mi rendo conto che dovevo reprimermi con lui, non mi sentivo libera di esprimere me stessa, mi sentivo giudicata.
Ma da mercoledì l'inferno. Per caso l'ho incontrato vicino casa mia(passava per lavoro) e ha fatto finta di non vedermi, io gli ho scritto ma mi ha risposto freddo. Allora ho tolto da FB, finalmente, lo stato "impegnata", perché mi faceva troppo male vederlo scritto, e poco dopo lo ha tolto lui e ha scritto in una chat comune "vi avviso che sono tornato single" e mi ha rimossa da questa chat. Sono rimasta sconvolta, per me è stata una doccia fredda, come può essere che la stessa persona che sembrava volermi bene si sia trasformata così??? E ho iniziato a pensare cosa gli avessi fatto, ma nulla giuro proprio nulla!
Io lo ignoro, non lo cerco per prima, ma lui interagisce con me su fb e sabato mi ha scritto di sé senza nemmeno chiedermi come sto.
Non capisco davvero più nulla, sono confusa, non posso credere che anche lui fosse un narcisista.... Ma rileggendo bene delle varie fasi e rivivendo la nostra relazione, vedo tanti segnali.
Chiedo il vostro supporto.

Aggiungo che in effetti in lui non ho visto empatia, mi rendo conto adesso che in più occasioni, sia nei miei confronti che in quelli di altre persone, si è mostrato insensibile e indelicato... Io da canto mio sono sempre stata attenta a non ferirlo, ero sempre io a chiedergli scusa,... Ho sbagliato anch'io perché non ho ascoltato i miei campanellini d'allarme.

E come si fa' ad ascoltare tutto ? Minou, narci o no almeno ora sappiamo. Al dila' di tutto.... complimenti. Scrive che è vtoenato single e ti cancella dalla chat. Davvero una persona di una sensibilità unica. So' che stai malissimo ma io te lo dico subito . Taglia i ponti ...a che ti serve che ti scriva per le sue seppie mentali? Non tornerà indietro e se lo fa' sarà cose s...o o per avere da chi tornare . Ma se accetterai lui sapra' di poter alzare l' asticella tanto tu starai li' . Mi spiace tanto minou. Speravo andasse bene te lo meriti ...ma so vede non era quello giusto per te .

No Sissi, non lo cerco assolutamente... Devo accettare il fatto che non mi ama più... O forse non mi ha mai amata? Non so. Ma in tutta questa storia continuo sotto sotto a sentirmi in colpa. Abbiamo entrambi le nostre responsabilità ma continuamente mi dico che sia più mia.

Avrei ancora un regalo e delle cose sue da dargli...e anch'io ho lasciato cose mie da lui.. Che fare? Non me la sento per niente di vederlo per ora.

Le colpe mia cara non servono a niente e secondo me ha più colpa chi non vuole venirsi incontro e chiarire .Mi sembra che lui sia stato piuttosto disinteressato ma ha scaricato la colpa a te....eccertooooo .Regalo? I regali si fanno a chi li merita . La sua roba te la venga a chiedere e vediamo per il resto .... ciao

Cara Minou,
una persona che ti vuole bene potrebbe mai comportarsi così?
Tu tratti così le persone a cui vuoi bene?
A volte basta porsi queste domande per fare chiarezza.
Riguardo alle cose da dargli ed al regalo io credo che meritino di più riceverle i clochard che la chiesa (o associazione) più vicina a te sostiene.