Vogliono una reazione

Un saluto a tutte, avrei un dubbio: gli np vogliono una reazione di rabbia da parte del partner? Perché mi é capitato in due occasioni: con il precedente np che era proprio np evidentissimo e con questo probabile nuovo np con il quale ho una relazione.
Mi spiego meglio, in genere non ho attacchi di rabbia, mi trovo sempre abbastanza pacata ed entrambi i partner mi hanno detto che non ho carattere, che manca il fuoco, che manca la discussione. A me sembra quasi che invece vogliano le sfuriate per avere un pretesto per interrompere la relazione. Voglio capire se anche a voi é successo e perché. Esattamente dove vogliono arrivare? Mi sento impotente quando mi denigra ci resto malissimo, come potrei rispondere a tono? Non ce la faccio, mi distrugge e forse non ho così tanto carattere. Grazie a chiunque voglia rispondermi

A me succedeva che ogni volta che affrontavo un discorso costruttivo ricevevo solo silenzi. Ho dedotto che è una forma di egoismo disinteressarsi delle richieste o addirittura affrontare un confronto. Esistevano solo problematiche a senso unico e ciò non va bene.

Inviato con Topic'it

nella realtà, credo solo che il narci goda a sottomettere, ad avere qualcuno da far soffrire al posto suo. Certamente preferiscono le persone più pacate tranquille, perchè non si mettono a urlare prendendoli di petto...al che abbassano la cresta. Ma secondo te, una persona che non si arrabbia , non urla , ma spiega il suo punto di vista senza urlare, e' da considerarsi debole? secondo me no, è un comportamento lecito che permette di vedere non in preda alla rabbia più punti d vista. Però ti dico anche un'altra cosa:se loro hanno percepito, o tu gli hai detto, che per questa tua caratteristica ti senti di avere poco carattere, su quello battono il chiodo. appena percepiscono quello che tu pensi come una tua debolezza, su quello lavorano, salvo il fatto poi, che se ti arrabbi, ti dicono: ma nooooooooooooooo NON HAI CAPITO.....non volevo dire questo.......uffa, come sei permalosa /o ...Invece .si....mavvaffa.....ho capito perfettamente .....

Personalmente gradirei una persona come me, che sa gestire le emozioni negative senza bisogno di urlare contro ed insultare. È vero quello che dici Sissi, loro sanno quali sono i punti deboli e ci fanno del ricamo sopra per tanto e tanto tempo.
Il vecchio narci non faceva altro che dirmi che non reagivo, per poi dirmi che esageravo nelle reazioni (non andava bene mai). Ho un po' il timore che possa ripresentarsi tutto

a mio parere loro provocano, svalutano, cercano la lite solo per avere una conferma che chi si arrabbia è legato a loro- Se uno non si arrabbia si sentono destabilizzati.
Poi se tu fai il freddo dopo una discussione nella quale avrebbero torto, ma loro hanno sempre ragione, si comportano freddamente con te in attesa che TU stabilisca l'appuntamento e senta la loro mancanza. Soliti giochini dove TU devi tornare ai loro piedi. Penso che una/un NP ritorni solo in caso di emergenza, ovvero se ti hanno visto "cosi' solido", allora ritornano al ripescaggio con il LOVE BOMBING.
Insomma questo è uno dei tanti test di m****a al quale sottopongono la vittima. Notoriamente ad es. se due persone si amano non sono gelose, salvo che siano a conoscenza di qualcosa di vero e reale per provare un sentimento del genere. La NP si è stupita tantissime volte della mia "non gelosia" adducento al fatto che se non 'è la gelosia non c'e' amore.
Quello che loro chiamano amore è un casino infernale dove tutto è il contrario di quello che leggi sull'argomento...

Freddief, esatto. Una parola che mi dice spesso é che mette alla prova sempre la persona con cui sta per capire se ci tiene davvero.
Questo, secondo me, gonfia il loro ego smisurato

Se facessimo lo stesso discorso rivolto a loro, se chiedessimo dimostrazioni o altro cosa potremmo ottenere? Io non ho mai ottenuto nulla, dicevo di non darmi per scontato e non batteva ciglio, mi diceva che le dispiaceva deludere le mie attese ma non faceva nulla. Ho capito che se ci sei o no il loro comportamento non cambia.

Inviato con Topic'it

Idem, non ho mai visto un cambiamento. Che poi non comprendo la fretta che ha nel trovare un partner che soddisfi le sue aspettative ed esigenze, dice che non vuole perdere tempo, evidentemente non ha ancora capito dove sta il problema e che se anche avesse una partner perfetta si stuferebbe in fretta, se avesse una donna di carattere si stuferebbe ugualmente perché fondamentalmente anche loro hanno un'autostima fragile come un castello fatto di carte da gioco. I campanellini d'allarme per me sono state le liti per cose futili, gli exploit assurdi di rabbia, le critiche verso le persone a me care e vicine, il fatto che c'era poca intimità emotiva e mentale e pochi momenti nostri. La nostra storia é stata sotto gli occhi degli altri, sempre

Wondy ha scritto:Freddief, esatto. Una parola che mi dice spesso é che mette alla prova sempre la persona con cui sta per capire se ci tiene davvero.
Questo, secondo me, gonfia il loro ego smisurato

con la NP ancora peggio. Siccome è insicura di natura, man mano si va avanti le prove cambiano,. diventano più ravvicinate, ecc. aggiungendosi alle vecchie. Dopo 3.5 anni mi sono trovato ancora a subire tests del tutto IMBECILLI sommati a quelli vecchi. E le vecchie prove già superate NON servono proprio a nulla!

Alex ha scritto: ... scontato ...

come scritto in un altro post, fin dall'inizio la NP disse "guai se mi dai per scontata". A suo tempo mi chiedi cosa significasse. Poi ho capito che se uno abbassa la guardia, non fa i complimenti di prima, ecc. viene scartato.

La risposta a tutto sta sempre nella loro mente FOLLE - comunque se facessimo noi questi test e capissimo che per loro siamo del tutto SCONTATI (ovvero: loro di noi fanno quel che vogliiono) il rapporto sarebbe stato chiuso nel giro di 4 giorni. Tutto con loro è a senso unico e la cosa penosa è che NON si rendono conto di tutto questo, poi a loro volta stanno male e perdono delle persone empatiche che potrebbero dar loro un futuro. Insomma si rovinano la vita, ma che fare se uno si rovina la vita? E' una faccenda sua e non nostra

In effetti il loro dare per scontato alla fine significa non lamentarsi, accettare tutto, comunicare solo gioia e mai dubbi.

Inviato con Topic'it

e allora ti rispondo su questa toria dello "scontato". Noi per loro siamo SEMPRE scontati, basta pensare a questo per uscirne. Nel senso che ti prendono, ti mollano e ritornano a loro piacimento. Ma che rapporto è, pensandoci bene e a freddo?
Inoltre la forza dell'indifferenza veramente è la nostra arma. Nel senso che loro, importanti e superiori, vogliono avere sempre lo schiavo che li ammiri e aduli.
COmunque (è vero) l'odio,. la rabbia, l'amore e tutti i sentimenti vengono interpretati da NP sempre e comunque come una sorta di attaccamento.
L'indifferenza invece per loro è altamente INDIGESTA.

Confermo tutto, sia da parte di Alex che da parte di FreddieF.

Io ho a che fare costantemente con la mia ex moglie NP, seppur con ampie pause. Il motivo è legato alle vacanze dei nostri figli. Questo ci porta ad incontrarci 6 volte all'anno. L'indifferenza vera, profonda, come descritta altrove da Beatrix, è l'unica arma. Essa porta noi ad essere totalmente ingestibili da parte del nostro NP perché risultiamo non reagire ad alcun input che ci somministrano. Se non riescono a scatenare alcun sentimento, non riescono a manipolare.

Mi ricordo uno degli incontri più recenti con la mia ex moglie. Ero arrivato in Francia per lasciargli nostro figlio più grande che vive con me, in occasione delle scorse vacanze pasquali. Arrivai davanti alla casa. Appena fuori c'è un piazzale in ghiaia con un prato e qualche albero. Mia ex moglie usci di casa e mi incontrò, al contrario di molte volte in passato ove si rifiutava di uscire di casa e vedermi. Io già da tempo avevo raggiunto uno stato per cui mi era assolutamente indifferente sia che mi evitasse, sia che volesse vedermi.

Mia ex moglie di sedette a terra sul prato. Cominciò un po di "bla-bla-bla" che serviva per verificare come io la stessi percependo. Le ho spiegato che non mi ponevo la domanda, che in essenza non mi stavo domandando niente su di lei. Non ero risentito per il passato, era passato. Io vivo nel presente. Nel presente lei non rappresenta niente. E poi venne la verifica.

Durante il 'bla-bla bla" mia ex moglie si era premurata di farmi sapere che aveva avuto un problema alla caviglia e che si era dovuta operare. Disse, punzecchiandomi, che sicuramente io ero felice del suo problema. Io le risposi dicendo la verità: che non avevo alcun motivo di rallegrarmi sulla sua disgrazia. Bene, dopo questo, e un poco di altro "bla-bla-bla", voleva alzarsi dal tappeto d'erba. Alzò un braccio, sperando in una presa per farsi aiutare nel rialzarsi. Fui sorpreso, io per primo, dalla mia reazione. Istintivamente se mi fossi trovato in quella situazione con qualsiasi estraneo, avrei preso quella mano e avrei aiutato la persona ad alzarsi. Con lei invece oramai il mio istinto era del tutto diverso: la guardai fissa negli occhi, senza avere alcuna espressione particolare, quasi imbambolato, e non mossi un dito. Allora chiamò nostro figlio più grande, che le diede una mano.

È inutile perdere tempo per prestarsi a queste verifiche, verifiche che poi non fanno altro che validare una verità che lei non sarà mai disposta ad accettare. Nonostante l'evidenza che mentre non ho mosso un dito non nutrivo ne odio, ne risentimento, ma solo indifferenza per un giochino che ho riconosciuto d'istinto, lei non potrà che leggere nell'indifferenza un mio sentimento negativo nei suoi confronti. Un sentimento che non c'è.

È importante rendersi conto di una cosa nel modo in cui l'NP riflette se stesso in noi. Nel periodo in cui ci scartano, o in cui comunque i nodi vengono al pettine e tutto comincia per andare storto, loro riflettono i loro sentimenti, le loro frustrazioni e le loro malfatte su di noi, giusto? Se ci mettono le corna ci accuseranno di averli traditi. Se mentono ci chiameranno bugiardi. Se nutrono risentimento, ci accuseranno di odiarli, di sabotarli. Bene, ma ciò che riflettono si può in buona sostanza descrivere come una cosa sola: loro riflettono in noi il loro desiderio di credere ciò che gli fa comodo, e ciò che li fa sentire meno schifosi di quel che realmente sono. È un rapporto simbiotico, perché noi facciamo la stessa identica cosa: ci ostiniamo a vedere in loro quello che vorremmo vedere per darci una speranza, per farci sentire meglio.

L'unica differenza é che noi possiamo svegliarci, smettere di farlo, e finalmente intravedere la realtà nuda e cruda. Loro no, non a caso si definisce la loro condizione come una condizione patologica. Noi invece siamo solo vittime, ma vittime che possono aspirare infine a viversi una vita sana che ripudia meccanismi tossici, malsani, patologici.

se non sbaglio l'alternativa al NO-CONTACT nel caso ci siano figli di mezzo e questa è una maledizione e mi dispiace per chi s trova in questa situazione è la ROCCIA GRIGIA.
Ben fatta.... è l'unica. Nel tuo caso sei costretto ad incontrarti e il "dimenticare" non è semplice, non esiste proprio un "volta pagina".... che casino!

In realtà non si tratta di "dimenticare" ma solo, si fa per dire solo, di "voltare pagina". Non è casuale la scelta dell'immagine che ho adottato per il mio profilo su questo forum. Non si può dimenticare e non si deve dimenticare. Perché? Perché dimenticare faciliterebbe anche dimenticare l'errore che abbiamo fatto, la reale natura di chi ci troviamo di fronte, e in ultima analisi la realtà nuda e cruda. Dimenticare non è costruttivo, per quanto strano possa sembrare.

In una relazione "continuata" dovuta ad un qualcosa come la prole, che ci forza a rivedere l'NP, c'è una condizione che è dannosa più per l'NP che per noi. Perché? Perché l'NP trova come elemento indispensabile nel relazionarsi con se stesso, e quindi anche con noi, l'illusione. E l'NP conosce benissimo il prezzo da pagare per sostenere l'illusione, anche se forse solo a livello inconscio. Il disintegrarsi della maschera, dell'illusione costruita, con tutte le conseguenze che ne conseguono, sono il vero e proprio incubo che insegue l'NP per tutta la sua vita. Quindi? Quindi quando un NP è forzato ad avere una presenza costante di un ex coniuge o compagno/a nella sua vita, grazie alla prole o a qualche altro "inconveniente" troverà praticamente impossibile sostenere l'illusione necessaria verso quest'altra persona per sempre. Infatti l'NP conta di poter dileguarsi nel momento in cui verrebbe visto in una condizione che tradisce il vero stato delle cose. Quando ci sono i figli di mezzo, questo conveniente modo di sparire dalle scene non si può attuare, e inevitabilmente prima o poi l'NP si ritroverà "nudo" davanti all'ex coniuge o compagno/a.

Il tempo passa, il figlio più piccolo tra i due, che fu assegnato a lei, quest'anno a rischiato di venir bocciato (in seconda elementare), le maestre non si capacitano dell'assenza della madre, nel suo ruolo di guida, e lui vuole fare di tutto per unirsi a me e al fratello più grande che fin dall'inizio è stato assegnato a me. Nel frattempo il fratello più grande (10 anni) fa motocross, e a scuola son tutti 10, 9 e 8. L'illusione di una madre attenta è crollata, come era inevitabile che fosse. Ora potrò richiedere la custodia anche del più piccolo: un'altra crepa nella maschera.

Quindi? Quindi non si tratta di "dimenticare" ma di contestualizzare la condizione dell'NP e saper cogliere gli elementi salienti. Quali? Il primo è che l'NP non va da nessuna parte. È prigioniera/o nel ripetere all'infinito sempre la stessa serie di errori, e ricevere sempre i stessi risultati. Questo è l'inevitabile risultato del voler addossare ad altri gli errori che sono propri, di fatto rendendo impossibile qualsiasi progresso nel non ripetere lo stesso errore.

Quando abbiamo iniziato il nostro divorzio io fui dipinto come un padre menefreghista e assente, un marito maschilista e prevaricatore. Era mia ex moglie che proiettava se stessa su di me. Lei ebbe immediatamente (anzi mentre eravamo ancora sposati) un'altra relazione. Mia ex moglie prese ad usare questo nuovo compagno per fare propaganda verso i nostri figli. Diceva loro che quest'altro uomo era premuroso e gentile mentre io ero un mostro. Io non credevo più alle balle di mia ex moglie, e di conseguenza non ero ben disposto verso di lei, mentre questo nuovo compagno credeva a tutto, vedendola come una povera vittima. L'anno scorso il ciclo con questo nuovo compagno si è chiuso. Risultato? Lui era un'altro come me, fondamentalmente uno str0nzo. Ora c'è un nuovo, terzo "tacchino" da spennare. Quindi? Quindi finalmente mia ex moglie ha trovato un uomo gentile e amorevole... tra 4 o 5 anni anche lui sarà etichettato come l'ennesimo str0nzo... e così via fino alla fine dei suoi giorni.

Non c'è niente di personale in quel che l'NP fa a noi, tutto deriva da un problema che hanno loro, dovuto a loro, e che loro non hanno alcuna intenzione di risolvere. Ne deriva che semmai mi dovessi sentire amareggiato, dovrei farlo verso me stesso che ho ritenuto possibile l'impossibile, cioè poter avere un rapporto con una persona del genere. Inoltre, nei dieci anni del nostro rapporto, io ho dovuto fare i salti mortali carpiati all'indietro per tenerla fuori dai guai. Ora che non ci sono più, passati tre anni, mia ex moglie si ritrova finanziariamente dove si trova qualsiasi persona che abbia manie di grandezza e un incapacità di rapportarsi correttamente alla realtà, quindi messa male. Mi auguro che il "nuovo tacchino" abbia una situazione finanziaria adeguata per sostenerla.

Insomma, il voltare pagina non è difficile, purché noi possiamo vedere oltre 'l'illusione". Non c'è alcun bisogno di "retribuire" un NP per il male fatto. Ci pensa da solo. Quando ti rendi conto che comunque l'NP non potrà mai sfuggire al suo unico vero nemico: se stesso, allora pensi solo a rifarti una vita. E quando lo fai ti rendi conto di un'altra cosa. Quando si rimane legati, tipo grazie alla prole, c'è un meccanismo ben preciso. O sta bene l'altro, e lo sarà a tuo discapito perché intavolerà di tutto per distruggerti visto che sei testimone di chi sia realmente più di qualsiasi altra persona al mondo, o stai bene tu, e questo di per se è l'elemento più tossico che un NP possa viversi, quindi viene a suo discapito. Non c'è via di mezzo. È un meccanismo talmente perfetto, nella sua semplicità, che quando lo si riconosce si rischia di diventare credenti.