Quei maledetti pensieri

Lo so che è assurdo, so bene che è irrazionale..ma non riesco a farne a meno: oggi è tutto il giorno che mi balena in testa quel maledetto pensiero che con sua la nuova fiamma (che ci sia adesso o in futuro) lui si comporti meglio che con me, che con lei sarà più gentile e rispettoso perchè sarà lei più gentile e rispettosa e dolce... Io lo ammetto, con lui molte volte non sono stata dolce, gli urlavo di tutto perchè infantile, tossicodipendente, incoerente, bugiardo... e lui mi diceva sempre che ero acida , per nulla dolce, incazzosa... Poi un'altra cosa, lui mi rinfacciava di non volere figli, io ho 41 anni, una figlia già ce l'ho e non ne voglio altri, men che meno li volevo da uno come lui!!! e son sempre stata onesta, gliel'ho detto fin dall'inizio!! Lui invece non ha figli, li ha sempre desiderati e più volte mi parlava di altre donne(più giovani di me) che conosceva e gli piacevano e volevano figli... e penso che magari con la prossima riuscirà a costruirsi una famiglia... e magari per lei lotterà e si sforzerà di cambiare, di non far più uso di droghe e mettersi seriamente a lavorare, perchè a lei terrà davvero, mentre con me queste cose non le ha mai fatte, perchè per me non ne valeva la pena(me lo ha anche detto una volta) visto che non volevo una famiglia con lui.
So che questi pensieri sono senza senso ma mi fanno stare male lo stesso e mi impediscono di andare avanti serenamente come vorrei.
Oggi ho cercato di divertirmi, ero al mare con mia figlia, una mia amica e suo figlio, e confesso che-pur essendo felice per lei- ho provato un po' di invidia nei suoi confronti, perchè -anche lei separata dal padre di suo figlio- ora ha trovato un uomo buono che davvero dimostra di amarla per quello che è e sono davvero teneri assieme. E ho pensato che vorrei anch'io una relazione così, SANA, ma mi sento ancora lontana anni luce da una cosa del genere.
Scusate lo sfogo, stasera va così.

Ciao Minou,
comprendo il tuo sfogo, per me sono passati ben quattro anni da quando l'ho lasciato, non l'ho mai più rivisto da allora, ma ogni tanto torno a provare il senso di inadeguatezza che avevo all'epoca, l'idea che forse io abbia esagerato, che forse lui non mi abbia torturato psicologicamente , che forse lui non si sia comportato così male come sostengo quando (raramente) mi capita di raccontare qualcosa.
E mi dà ancora fastidio l'idea di lui con un'altra donna, una donna che lo sappia capire meglio di quanto abbia fatto io.
Credo che siamo, grazie al cielo, umane, non so come mai mi capiti ancora tutto ciò, poi mi dico che sicuramente io non ho capito me stessa, che in realtà sono molto più fragile e sensibile di quanto io ammetta, e che quell'esperienza mi ha fatto davvero tanto male, devo avere pazienza, accettare questi pensieri che ho sempre pensato siano un po' masochisti. Forse si tratta di non riuscire ancora a perdonarsi del tutto.
Spero tu oggi stia meglio, ciao

non esiste alternativa al pensare questo con loro, ma sono loro che ce lo hanno fatto provare. Non lo abbiamo mai provato in nessun'altra relazione. Non dobbiamo metterci in competizione con nessuno, non ne abbiamo bisogno, sono loro ad essere sbagliati, e mai mai con nessuna avranno la pace che pensano non dipenda da loro. Distraiti, respira, e pensa che non evi piu' far parte di questi giochini osceni

Grazie Beatrix e sissi, sì sto meglio e vado avanti .
Mi sto prendendo anche una piccola soddisfazione perché da un paio di gg il demente ha ricominciato col love bombing ma io lo ignoro totalmente e lo vedo davvero con altri occhi, più obiettiva e con maggior distacco, un po'come lo scienziato che studia un fenomeno, perché ho capito le dinamiche.

Minou adesso riesci a vederlo per ciò che è. In fondo sai che nella realtà non lo hai mai amato, hai amato l’uomo che avevi idealizzato, dunque a questo punto di cosa ti preoccupi? Che ti importa se troverà la felicità con un’altra? Lui non è l’uomo che tu meriti, nel senso che è sbagliato per te naturalmente.

Anche la psicologa sostiene che neppure il mio fosse amore. Questa cosa sinceramente non riesco ad accettarla, perché ne sono convintissima e ancora soffro da cani.

mha, che ti importa se era amore o no ? stai tranquilla, prenditi il tuo tempo per elaborare cosa fosse, tanto non cambia niente saperlo ora. Tra 6 mesi un anno 2 ...saprai e ci ragionerai. Intanto andiamo avanti

Boh, il fatto è che ne sono sicurissima. Non ho mai provato niente del genere, né ho sofferto così tanto per una perdita.
La cosa brutta è che non riesco ad andare avanti, sono ferma immobile a due mesi fa.

Oggi anch'io di nuovo male... stavo molto meglio ultimamente, ero riuscita a distaccarmi e a mettere un freno a questi pensieri e invece... stamattina con mia figlia lo abbiamo incrociato in auto con un'altra donna.. io in realtà non li ho visti ma mia figlia lo ha riconosciuto e me lo ha detto , in buona fede ovviamente perché lei non ha mai saputo di noi, pensava fosse un mio amico... e per me questo è stato un vero colpo.. Sapevo che frequentava già altre (pure quando stava con me) e vedevo che ci flirtava anche su fb (dacui mi sono tolta già da tempo anche x questo motivo ) e sapevo che prima o dopo doveva capitare che lo vedessi con un'altra (anche se-ripeto- non l'ho visto direttamente io) ma evidentemente non ero ancora pronta ...e ora ci sto male.

capisco perfettamente e questa e' stata la paura di tutti noi per tanto tempo e forse anche ora. Ma cosa c'e alla radice di questa paura? Secondo me la paura di esserci sbagliate, che non sia un narci e che lui possa amare, e che non siamo state capaci noi di farci di essere amate. Non e' così, una persona che si comporta male e' perchè lui è così, una persona che non prova amare , è perchè è così, una persona inaffidabile incostante cattiva insensibile ecc ecc è perchè è così, e noi e quelle dopo di noi, non potranno cambiare niente. dobbiamo piangere, disperarsi, e poi capire che la vita, ci ha fatto un regalo, il loro allontanamento e che dobbiamo essere felici che sia finita . Per noi .

È proprio così Sissi, con me era inaffidabile incostante, insensibile bugiardo... ma ancora una parte di me crede che con l'altra donna lui non sarà così. Non riesco a togliermi questo pensiero, ancora.

Ho scoperto da poco che lui ha un'altra e ho gli stessi pensieri. Che lui forse non era un narci, ma ero io ad essere sbagliata, del resto lui me lo diceva sempre, che si comportava così con me (anche mettermi le mani addosso) ma che non lo aveva mai fatto con nessuna,ero io ad esasperarlo. E ora penso che con la nuova sia diverso perchè lei è una persona migliore di me. E che lui sia innamoratissimo, che con lei (a differenza che con me) vorrà formare una famiglia, fare dei figli, che gli presenterà la sua famiglia ecc... mi sento una nullità.

Pensare che lui sarà migliore con un'altra è una perdita di tempo, sarà diverso e uguale allo stesso tempo... diverso nel senso che lei è diversa in alcune cose e avendola studiata lui si conformerà a lei nei primi periodi, poi da buon narcisista la torturerà con le stesse tecniche usate con noi e creerà in lei la stessa dipendenza e sofferenza.
Niente di nuovo, stesse dinamiche, anche se l'apparenza è tutto per loro e quindi soprattutto ai vostri occhi dovrà apparire al massimo perché "dovete capire cosa vi siete perse per colpa vostra!". È ridicolo quanto triste per l'umanità, a me spiace per chi c'è stata dopo di me ma non posso farci niente, l'importante è che abbia smesso io di soffrire. Lavoriamo sulla nostra dipendenza affettiva e non sui loro progetti malati, noi possiamo cambiare noi stessi non gli altri!

Bianca, come hai fatto a smettere di soffrire?Poi lui in realtà a me non ha detto niente, l'ho saputo per caso da un amico in comune. Non credo proprio di essere nei suoi pensieri, lui è felice con lei e basta.