Gelosia...sta diventando una ossessione

mi sono resa conto da poco di stare con un narcisista, anche se la mia psicologa continuava a dirmelo...me ne sono resa conto solo leggendo dei libri sull'argomento
non ci siamo lasciati, almeno non sulla carta, almeno non per lui...sembra che per lui vada tutto benissimo...infatti io non gli rivolgo parola se non per questioni essenziali...dentro di se starà stappando lo champagne
per impegni lavorativi questo weekend lui lo passerà nella sua città a casa dei suoi e io nella mia nella casa dove viviamo (non la definisco casa nostra perchè la casa è la MIA, il mutuo è MIO e lo pago IO come anche bollette, spesa e quant altro)
io sto morendo di gelosia, lo vedo on line ogni due minuti su whatspp, quando a me non scrive un messaggio da mezzanotte
e ora che non lo vedo on line è ancora peggio perchè penso che sia chissà dove a fare chissà cosa
e se una parte di me pensa: quella con cui è ora non sta vincendo alla lotteria
l'altra parte di me pensa: tutti quei sorrisi, coccole abbracci e scherzi che prima faceva con me ora li fa con un'altra e penserà che l'amore non è mai stato così bello
e poi c'è l'altra parte quella rabbiosa che pensa che abbiamo una bambina bellissima, di due anni e che lui non si fa remore a tradire la madre di sua figlia, tornare a casa abbracciarla e dire che è l'amore del suo papà
cerco di distrarmi ma ogni pensiero va la

ti capisco benissimo. Ci pensavo oggi sai. E mi dicevo le stesse cose. E' assurdo, quello che per loro è normalissimo, è inumano che dall'oggi e domani all'improvviso, tu non esista più, solo fino a che gli fa' comodo, perchè dalle mogli tornano sempre. E l'agonia dell'attesa dei messaggi delle telefonate, quando lo vedi on line, che non sono mai, mai rivolti a te, quando prima eri tutto e sempre , e poi .....e poi, il niente. E' orribile, ma questa è la realtà, capire che lui fà così , non perchè noi non siamo abbastanza o abbiamo fatto.....lui fà così, perchè è così, e così farà sempre. Dobbiamo giustamente desiderare altro, vederli per lo schifo che sono e fanno ed andare avanti, senza di loro, cercando di recuperare noi stesse. E' dura, sei sola, ma hai la tua piccola, gioisci con lei della vs libertà

Io ultimamente gli parlo per cose essenziali tipo ciao a che ora arrivi a che ora esci
E basta
Ma il problema è che io penso “ecco adesso faccio così e lui perché mi vede fredda andrà a cercare le attenzioni da un’altra”
Quando invece io mi comporto così esasperata da lui

Inviato con Topic'it

E comunque il pensiero che con un’altra sarebbe diverso è sempre nella mia testa
Che sono io il problema
Che siamo incompatibili e che con un’altra sarebbe fantastico

Inviato con Topic'it

se lo sarà non durerà. Per un po' sarà fantastico anche per lei e poi.....lui tornerà da te, perchè hai una figlia e sei la sua base. Ma a te può bastare così?Un' eterna attesa, un'eterno desiderio di qualcosa che non si avvererà mai. Ma solo adesso hai iniziato a vedere, vederlo per ciò che è. Forza, c'è poco da dire.

A me fa così male perché è il papà della mia bimba
Se fossimo solo una coppia senza figli tagliare sarebbe diverso, ma il pensiero che il papà della mia bambina è un “dottor jekyll e mr hide” mi fa stare troppo male
Lei è così meravigliosa <3
Mi sento male ad avere fatto una figlia con lui...mi sento come se lui mi avesse rubato l’opportunità di essere felice
Io non posso pensare di rifarmi una vita con uomo diverso da lui, piuttosto rimango da sola.
Andare in giro io lei è uomo che non è suo padre io proprio non mi ci vedo...

Inviato con Topic'it

Adesso cara Echo, ti è difficile pensare a “dopo”, ma un dopo ti assicuro che ci sarà. Adesso devi cercare di uscire dall’ossessione, i tuoi pensieri sono rivolti troppo a lui, a Voi, devi cominciare a pensare a te, anche a tua figlia naturalmente, ma prima di tutto in questo momento a te. Tu devi essere il centro del tuo mondo non lui. Devi cominciare a fare cose che ti piacciono, che ti tengono la testa occupata e quando cominci ad entrare nell’ossessione, devi sforzarti di pensare a qualcos’altro. Sei arrabbiata, delusa perché non sei riconosciuta nel tuo valore di donna, di madre, di compagna di vita. Ma non perché sei sbagliata, non perché ti manca qualcosa, perché manca qualcosa a lui. È lui il problema, non tu. Non devi riconoscere te stessa dal riflesso dei suoi occhi, è sbagliato, devi riconoscere il tuo valore per quello che tu sei e fai tutti i giorni, indipendentemente da lui. Se hai perso,almeno in parte, la stima per quest’uomo, vuol dire che non lo ami più come prima, adesso sai chi è, sei ancora legata a un sogno, quello che avrebbe dovuto essere. Cambia la prospettiva, prenditi più cura di te stessa, dei tuoi spazi anche fisici, gli hai già dato molto, ti ha già preso troppo, se ha altre donne o no, non fa molta differenza. Tu vali di più e per rispetto verso te stessa devi pretendere di più da un rapporto, altrimenti come ti dicevo è peggio che essere soli. Meglio soli che invisibili.

Stasera tornerà a casa, è da sabato che non ci vediamo
Non sono contenta di rivederlo
Quando è in casa io puntualmente mi aspetto cose da lui che non farà, se invece non c’è non mi delude sotto quel l’aspetto
È stato fuori 3 giorni interi e mi ha mandato un messaggio al giorno , la sera, per sapere se sua figlia dormiva. Le mie risposte sono state molto lapidarie e concise. Sono riuscita a non cercarlo e a far si che mi scrivesse sempre lui
Neanche una chiamata per sentire me e la bambina
Io continuo con il no contact, se lui vuole parlare con me mi scriverà lui, io non gli chiedo nemmeno più a che ora prende il treno per tornare a casa

Inviato con Topic'it

Echo il no contact è per te, perché stia bene tu, per renderti più facile il lavoro di ricostruzione che ti aspetta...

Cara Echo, quello che attui tu non è no-contact, il no-contact consiste nel chiudere definitivamente ogni comunicazione e ogni rapporto, tu non sei ancora arrivata a questo. Quindi quello che tu chiami no-contact è una sorta di punizione che attui nei suoi confronti, che però non ti porterà a niente. Adesso devi purtroppo prendere una decisione drastica e cominciare come dice Francy un lavoro di ricostruzione, allora si potrai attuare veramente il no-contact oppure il cosiddetto "sasso grigio" ovvero solo comunicazioni di servizio senza coinvolgimento emotivo. Coraggio.

Stasera è arrivato a casa e niente io sto male
Quando non c’è sto meglio
Non so cosa fare
È sempre peggio mi sento come una coinquilina...anzi una serva perché nel frattempo cucino, lavo e stiro per lui
La mia psicologa mi dice di aspettare
Di non prenderne decisioni, ma vivere così con lui mi distrugge
E non abbiamo litigato
Non ci parliamo praticamente più io non riesco ad essere normale con lui, sono fredda, distaccata mentre lui tutto felice e contento
Di cosa mi chiedo....a me sembra che tra di noi vada tutto uno schifo e per lui no
Oppure non gliene frega niente e io vorrei almeno chiedergli: ma va tutto bene secondo te? Ma tanto non otterrei niente

È così inutile essere gelosi di un/a narcisista...
Sono cattivi e infedeli per natura e va a prescindere dai tuoi comportamenti, che tu sia dolcissima o acida non cambia nulla perché è lui ad essere un insoddisfatto cronico, potresti avere la bellezza della Schiffer, la dolcezza della nutella e il portafogli della Berlusconi ma ti tradirebbe comunque e con più soddisfazione!
Più che guardare a lui concentrati sul tuo amor proprio e su quello per la tua bimba, proteggila... proteggila insegnandole con l'esempio su cosa si deve basare una relazione sana. Volente o nolente la tua vita andrà avanti grazie al cielo, probabilmente troverai altre persone che vorranno amarti, non limitare i tuoi sentimenti, ora è troppo presto ma vedrai...

Ho paura di lasciarlo
Ho paura di essere esagerata, che lui veramente non sta facendo niente di male ma sono io a chiedere troppo
Il fatto di scoprire un’amante mi sentirei autorizzata a mollarlo, mentre così mi sento esagerata


Inviato con Topic'it

Dimmi Echo, perché mai non dovrebbe essere contento? Fa quello che vuole, quando vuole, dove e con chi vuole; a casa ha la cameriera a gratis e che per di più guadagna e paga per tutti. E dulcis in fundo la cameriera non rompe neanche le scatole, sta zitta e lavora! Dimmi perché non dovrebbe essere contento? Ma capisci che le seghe emotive sono solo le nostre? Che chi sta male sei tu? Comincia a pensare a te Echo, solo a te; non a cosa farà lui se tu, o cosa dovrebbe fare visto che, lui sta benissimo. Pensa a te.

se ti stai chiedendo queste cose , queste stesse cose che ci siamo chieste tutte, qualcosa di grave non va'. E ti assicuro anche io dicevo, speriamo di avere prove della sua infedeltà così posso lasciarlo, ma poi non ne hai o immagini o ti rendi conto ma non puoi provarlo...e la corda si tende sempre di piu'. Se lo senti, vedrai che e' così. Ma non è il suo tradimento che ti deve far pensare di lasciarlo, a come si comporta tutti i giorni, come e' con te, cosa fà. Ecco questo è cio' che non va' bene ed al quale devi dire basta. Perchè nessuno, NESSUnO deve permettersi di trattarti così .Nè ora nè mai

Dopo tre giorni che non ci vedeva neanche un bacio, un abbraccio, neanche alla bambina giusto qualche carezza
Ha mangiato con noi giusto un’ora e poi è andato subito a suonare la chitarra perché erano tre giorni che non suonava...e ha detto che è stata dura stare senza chitarra
Mi mandava un messaggio al giorno e neanche una chiamata per sentire sua figlia
Chiedo tanto se chiedo di essere considerata come donna? Di volere un abbraccio qualche volta?
O un bacio?
O sono richieste da film?

Inviato con Topic'it

Ti capisco benissimo, credimi. Quella freddezza assurda e ingiustificabile in una coppia, lesinare o privarci del tutto di cose che dovrebbero essere normali tra due che stanno insieme. Coccole, affetto, tenerezza. Leggevo l’altro giorno di quando ti è sembrato di toccare il cielo con un dito dopo qualche ora insieme fuori a fare una passeggiata... sono cose che purtroppo ho provato anche io, è assurdo dover essere felici per briciole di tempo e ciò che dovrebbe essere la normalità. Anche con me aveva smesso totalmente di fare certe cose e continuava a dire che era tutta colpa mia, che lui aveva i suoi tempi di reazione (per cosa poi non sa, visto che era lui che cantava e ballava da solo coi suoi scatti d’ira, salvo poi scaricarsi sempre su di me). Concordo con chi dice che sono dei maestri a rigirare le frittate e a scagliarti addosso ogni sorta di violenza psicologica. Sono persone altamente disturbate ed è impossibile trovare una logica nel loro comportamento. Mettono continuamente in atto meccanismi di proiezione e manipolazione. E noi continuiamo ad arrovellarci appresso...
Ha ragione Bianca, potremmo essere anche perfette ma loro godono sadicamente a trattarci con crudeltà e lasciarci nell’incertezza.
Quante volte anche io ho sospettato tradimenti, e ora che mi ha scartato dandomi le colpe di tutto continuo a tormentarmi in merito. Io probabilmente sono stata una pedina sua e della sua amante anche in un contesto molto delicato e la cosa mi fa disperare.
Proteggi te stessa e la tua bambina e sottraiti a quest individuo senz’anima... non fare la mia fine, non dargli anche il potere di scartarti dal nulla come è successo a me.

Echo, se aspetti che lui se ne vada, puoi aspettare in eterno. Per lui la situazione è perfetta, come dice Francy. Non gli passa neanche per l’anticamera del cervello, quei pochi neuroni che hanno, che tu stai male. Tu non parli? Vuol dire che va tutto bene che non c’è niente da dire.
Non hai bisogno di una ragione come il tradimento per mollarlo. Un tradimento può anche essere perdonato se in fondo l’amore c’ è. Ma qui l’amore dov’è? Hai solo un altro figlio, lavi stiri cucini pulisci lavori paghi. Mio padre avrebbe detto “oh! sta casa non è un albergo”, altro che suonare la chitarra. È un adolescente, non si prenderà mai la responsabilità di chiudere la relazione. Dolorosamente dovrai farlo tu. Tu non lo sai ancora, ma sarà una liberazione. Pensa quanto spazio ci sarebbe nei tuoi pensieri se nella tua testa non ci fosse lui.

Mi sento come nelle sabbie mobili
Non riesco ad uscirne!


Inviato con Topic'it

Echo guardati intorno... La tua paura più grande è di rimanere sola, ma tu sei già sola.
Fai tutto tu, anche la sua parte nella relazione. Sarai sola, con tutti i problemi che la vita ti pone davanti che, sottolineo, tu già risolvi tutti da sola, ma con una grana in meno: lui. Va' con mille altre donne? Non sarà più un problema tuo. Non chiama? Che ti frega, visto che non state più insieme? E per inciso, se ora si può permettere di non mantere sua figlia poi potrai ricorrere ad un avvocato. Non ti dico che sarà semplice, io mantengo da sola 2 figli, lui si fa mantenere da una "vecchia" come la chiama lui, risulta disoccupato... Ma comunque ho un problema in meno di cui preoccuparmi: lui.

ora sono nella fase "è tutta colpa mia"
stava andando tutto normale, non bene da essere stra felici ma normale mi sentivo serena, fino al 19 marzo quando gli ho trovato il blocco al telefono che lui non aveva mai avuto
dopo una lite a me è precipitato tutto non sono più riuscita a vederlo con gli stessi occhi, lo vedo bugiardo, che mi nasconde qualcosa. non riesco più ad avvicinarmi a lui e lui ovviamente non mi cerca
io ora sto solo pensando che dovevo passarci sopra, che alla fine non era niente, che ci sono cose più importanti da pensare nella vita
dovevo essere meno pesante e ossessiva e magari adesso le cose sarebbero come prima
e per prima intendo 3 settimane fa non mesi o anni fa
magari se io non fossi cosi adesso scherzeremmo ancora
fino ad un mese fa mi chiamava ancora amore, scherzavamo la sera, mi scriveva messaggi normali, mi chiedeva cosa gli cucinavo la sera
da tre settimane a questa parte da quando gli ho beccato il blocco al telefono e io sono diventata fredda, distaccata e scostante nei suoi confronti anche lui è diventato così
arriva a casa la sera come se ci facesse un favore a stare li con noi, ma sembra un leone in gabbia in una vita che gli fa schifo
ma cavoli davvero gli piacerebbe tornare a vivere da solo, passare di donna in donna invece che tornare a casa e vedere il sorriso mio e di nostra figlia? A questo punto penso di essere una persona davvero orribile e pesante
forse pensa che sia orribile tornare a casa perchè trova una persona che non ride più che non parla più e pensa che sia brutta e noiosa

Ciao Echo,
da quello che racconti, credo che questa persona sia ossessionata dal S***o.
Addirittura avevi capito che voleva frequentare delle escort.
Potresti essere la mogliettina dolce e soave che aspetta ogni sera il suo maritino
con un sorriso stampato sulle labbra, ma se lui è una persona ossessionata dal S***o,
continuerà a tradirti.
Queste persone hanno bisogno costantemente di stimoli nuovi e si annoiano a stare con una sola donna.
Se lui non si avvicina, non è perchè hai un carattere scontroso... (tra l'altro hai ragione ad essere inca**ata
per il blocco del telefono). Se lui non si avvicina è semplicemente perchè ha voglia di saltare da una donna all'altra
ed hai ragione a pensare che si sente un leone in gabbia. E' così senz'altro. Il mio ex mi lascio' dicendo che gli tarpavo le
ali e che limitavo la sua libertà. Libertà per lui era potere fare il cretino con tutte le donne che gli passavano sotto il naso.

Sai Echo, dopo 30 anni passati tra abusi e violenze non ero più in grado di distinguerli come tali, pensavo che quella fosse la normalità e che la vita fosse tutta lì. Quando il mio ex se ne andò, grazie anche ai suggerimenti delle ragazze del forum, sono andata da una psicologa a farmi dire l'ovvio, un'estranea che ha dato di nuovo i nomi giusti alle cose, che mi ha aiutato a diradare la nebbia che avevo nel cervello. E bada bene Echo, io lavoro nel sociale, per cui quando si tratta degli altri so bene quali sono i nomi da dare a certi atteggiamenti, inoltre nel caso del mio ex marito le diagnosi si sono sprecate così come i ricoveri in clinica, per cui non è che non avessi la certezza di  chi fosse mio marito, eppure quella per me era la normalità.

Mi sono detta : dai magari stasera quando arriva a casa prova a sorridergli, fare come se niente fosse, fai la superiore

Ma poi arriva la doccia fredda: stasera manco mi scrive che treno prende per tornare a casa
Da tre settimane a questa parte era l’unica comunicazione che avevamo via messaggi e stasera manco quello
E io penso: sono così poco importante per lui da non dirmi neanche a che ora arriva a casa?
È più importante sentire qualcun’altra piuttosto che sentire me e sentire come sta tua figlia?
Come si fa ad essere così...
Una risposta non c’è anzi si c’e : è un narciso.

Inviato con Topic'it

Ciao Echo, allora.. ti sento in un momento di grande sconforto. La prima cosa che ti suggerisco è di ridimensionare la sua figura dentro di te. In questa relazione ti sei dovuta fare piccola e tutta l'importanza dei tuoi stati d'animo la stai dando a lui. Non è più importante di te, giusto? Non è migliore e non ha più potere di te. Tu sei la compagna e padrona di te stessa e della tua vita. Qualsiasi cosa accada, sei tu che puoi decidere e scegliere. A piccolissimi passi. Se lui è un narciso, ha le sue paure e i suoi punti deboli, più di quello che sembra. Teme l'imprevisto, la rottura dei suoi schemi sicuramente ripetitivi, teme più di ogni altra cosa l'abbandono. Immagina, che so, se non ti trovasse a cena, senza drammi, con un biglietto sul tavolo e su scritto "sono a cena dalla mia amica, torno presto" o piccole cose di questo tipo. Dirai, non gliene importerebbe. Non è vero. Ogni tuo cambiamento, minimo, è un problema per un narciso. Non dare importanza ai suoi silenzi, a volte parla lo stesso del più e del meno, argomenti futili che non riguardano voi. Non aspettare le risposte, girati di spalle e dì "esco un attimo, ci vediamo dopo". Fatti un nuovo taglio di capelli, per te. Trovati diversa e guardalo con occhi diversi, anzi cerca di guardarlo poco. O di sfuggita. Questi piccoli abbandoni ti possono fare sentire più forte, è così che meriti di sentirti, più forte di lui. Un abbraccio.