In che fase sono?

Salve a tutti.

Scrivo perchè da un pò di giorni mi capita di pensare a lui, certo, ancora ci penso, ma è come se i miei pensieri fossero scollegati dai sentimenti.
Mi spiego: lui è nella mia testa a volte durante la giornata, mi viene in mente, ma non provo nulla. E per nulla intendo proprio niente, nè tristezza, nè rabbia, nè risentimento, niente!

Non so in che fase sono...che cosa voglia dire. Sono vicina alla "guarigione"???
Però di fatto lui è ancora nella mia testa. Può essere che la fase traumatica non sia ancora finita, ma sentimentalmente non provo più niente.

Vero è che ancora non mi è mai capitato di incontrarlo. Ma credo che continuerei a non provare niente, a limite potrei provare solo ansia.
Del resto mi hanno mostrato sue foto recenti, ma mi è sembrato di non conoscerlo. E' diverso. Non è il "mio lui".

So che il no contact prevede anche non vedere e non sentire parlare di lui. Ma ora se succede davvero non sento niente. E' come se mi parlassero di una persona che conosco a malapena e su cui riderci su per i suoi comportamenti ridicoli.
Anche i nostri vecchi "amici" della comitiva non lo riconoscono.
Ora si è pacificamente fatto mettere il guinzaglio dalla nuova, è diventato casa e chiesa, senza spina dorsale, un bamboccio nelle mani di lei.
Con me non era affatto così!! E' cambiato pure fisicamente, nell'espressione del viso, nella postura. E non lo dico solo io che "potrei essere di parte"

Non che me ne freghi più tanto sinceramente, però a livello anche "antropologico" mi chiedo: come si fa a recitare un personaggio tanto diverso?! Ok che va in scena solo poche ore al giorno però boh.
Poi visto il suo disturbo mi chiedo dove scarichi la sua frustrazione.

Cmq a parte questo...mi aiutate a capire in che fase mi trovo?!

Aggiungo che ancora non sto bene. Ma con me stessa. Nel senso che faccio fatica a prendermi cura di me in maniera costante, faccio un'ENORME fatica a fare nuove conoscenze, la mia autostima personale e come donna non è ancora recuperata, ho ancora una serie di paure che mi portano talvolta a rimanere impantanata in pensieri negativi della serie "morirò sola; non mi innamorerò più; nessuno può amare una come me; sono vecchia; sto sprecando la mia vita; che senso ha continuare a vivere così; ecc.".
Però questi nodi li avevo già prima di lui. Erano solo messi in stand-by perchè lui era il protagonista della nostra storia Ora sono semplicemente tornati in primo piano.

Dreamer ha scritto:
Aggiungo che ancora non sto bene. Ma con me stessa. Nel senso che faccio fatica a prendermi cura di me in maniera costante, faccio un'ENORME fatica a fare nuove conoscenze, la mia autostima personale e come donna non è ancora recuperata, ho ancora una serie di paure che mi portano talvolta a rimanere impantanata in pensieri negativi della serie "morirò sola; non mi innamorerò più; nessuno può amare una come me; sono vecchia; sto sprecando la mia vita; che senso ha continuare a vivere così; ecc.".
Però questi nodi li avevo già prima di lui. Erano solo messi in stand-by perchè lui era il protagonista della nostra storia Ora sono semplicemente tornati in primo piano.

Cara Dreamer, ti sei risposta da sola. Ho evidenziato le parti essenziali, solo a queste devi pensare ora.
Sei nella fase della tua ripresa.
Lui probabilmente(come tutti i nostri ex narci) aveva captato la tua bassa autostima e le tue fragilità e paure e per questo ti ha conquistata. Loro sono così.
Ora ringrazia il fatto che per lui non provi più emozioni e che invece i tuoi nodi sono tornati in primo piano, perchè è su questi che devi lavorare per rinforzarti e non permettere a nessuno di negativo di insinuarsi nella tua unica e preziosa vita.
Un abbraccio

Io ti consiglierei vivamente di non chiederti in che fase sei ... questo non perché non te lo voglio dire ... Ma perché il "No Contact" risolve solo una parte del problema. Mi spiego.

Il "No Contact" è solo un nome diverso di chiamare il "Distacco" ... in poche parole,quando ti dicono di fare "No Contact",ti stanno dicendo "Te lo devi dimenticare!"
Cosa vuol dire questo?

Fare "No Contact" è solo impedire al narciso di raggiungerti. Non pensare mai,MAI,che il No Contact risolva anche il problema del tuo povero cuore spezzato! Lutto e No Contact sono due cose diverse! Uno è impedire al narciso di tornare a massacrarti ... l'altro è l'elaborazione della perdita.

Il lutto ho letto da qualche parte che è a fasi ... Detto questo,secondo me sei quasi alla fine del tunnel ... Mi pare che stai accettando quello che ti è successo e stai imparando a perdonarti.

Grazie Eris e Minou per le vostre risposte.
Credo abbiate ragione.

Cavoli se è difficile dirigere le attenzioni su me stessa, io che sono ahimè abituata a prendermi cura degli altri!

Ora che la confusione della vecchia relazione si sta sempre più schiarendo, inizio a vedere tutto più chiaramente e, in effetti, voler "salvare" lui era ancora una volta evitare di affrontare le maglie più scure della mia vita/interiorità. Certo ero innamorata di lui, ma occuparmi di lui mi permetteva di continuare ad ignorare i miei "demoni".

Non so esattamente come fare. Un passo alla volta forse, senza perdere la consapevolezza che è tornata in superficie dopo l'intorpidimento. Che paura che mi fa però!

Ciao Dreamer, penso che chiedersi in che fase ci si trovi sia già focalizzarsi su se stesse.
Dopo aver vissuto mesi o anni con questi individui la logica è andata a farsi friggere però le fasi per la guarigione sono quelle e avere un percorso logico secondo me aiuta molto.
Per me è stato utilissimo questa pagina, ti indico la pagina della fase 1 poi puoi andare avanti:

http://www.narcisismo.net/le-fasi-del-dolore-fase-uno.htm

Sapere in che fase ero mi ha aiutata tantissimo perché saoevo quello che dovevo fare, è come un libretto di istruzioni. La durata può cambiare ma sappiamo cosa ci sta succedendo e cosa dobbiamo aspettarci.

Grazie mille vale. Mi sembra un sito davvero molto interessante da una prima lettura. Approfondirò senz'altro!

be' sicuramente sei sulla strada giusta, non pensare piu' costantemente a loro e' davvero un bel regalo. Si inizia ad uscire dai pensieri ossessivi scatenati da loro. Certo era meglio prima, allora si doveva curare solo noi stessi, ora prima dobbiamo anche curare cio' che e' stato indotto.Comunque. Se hai focalizzato che devi prenderti cura di te stessa, cerca di farlo, io per esempio, cerco di sorridere di piu', sempre anche quando vado a camminare o fare la spesa, mi sembra una cosa positiva per me, e poi faccio piccole cose che sono solo per me. Si comincia dai piccoli passi. Comunque, certo che stai meglio.

Esatto Sissi! Anche io mi sto sforzando sul fronte del sorriso
E dire che invece prima mi veniva naturale tanto che gli amici mi chiamavano "smile"
Dopo di lui mi era come calato addosso un mantello nero pesantissimo...ogni tanto mi capita di guardarmi in una vetrina di un negozio o in uno specchietto di un'auto parcheggiata e vedo il mio sguardo crucciato. Allora me ne accorgo e cerco di rassenerarlo un pò!

Il pensiero di lui c'è ancora, non lo nego.
Però sto meglio, sto decisamente meglio! Non mi pare vero.
Ho fatto pace con i miei ricordi. Non ho rimpianti nè sensi di colpa.

Lui mi torna in mente...come un serpente che mi ha iniettato un veleno. Si è insinuato nella mia testa e quasi quasi mi sono abituata ad avercelo nel cervello. Ma ho l'antidoto e prima o poi disintossicherò pure il cervello. Ho già disintossicato il cuore.

Il lavoro che ho dovuto fare per curare ciò che lui aveva ammalato mi ha già impiegato una notevole quantità di energie.
Temo a volte di non averne più abbastanza per continuare il percorso stavolta di guarigione e di elaborazione delle mie personali ferite.
Non è ancora finita per me, ma sapere che sono sulla strada giusta mi fa contenta!

"Uso" il forum come seduta di psicoterapia, se mi permettete:

Mi spiegate che razza di malsano meccanismo psicologico mi ha portato a cercare le foto di lui con l'altra???

Delirio di onnipotenza?!
Mi sentivo abbastanza forte da poter essere pronta a vedere tutto, così sono andata a vedere quelle maledette foto del piffero.
Pensavo che ormai ero abbastanza distaccata.
E invece no..perchè mi ha fatto rimpiombare in uno stato emotivo di ansia e abbandono che ha riportato in primo piano il malessere e mi ha compromesso le giornate.

Io mi sento più forte però davvero...cioè per lui non provo nulla, non è che lo rivoglio, non voglio nemmeno essere al posto di lei. Nulla del genere.
Allora qual è il mio problema???

Non so oggi mi sento proprio arrabbiata con me stessa perchè cavolo è una scelta mia andare a cercare quelle foto! Perchè??? Che mi aspetto?
Voglio farmi del male da sola?
Voglio testare la mia forza?

E visto che non provo più nulla per lui, nemmeno risentimento, cos'è che mi provoca ansia?
Vedere che lui va allegramente avanti con una nuova al suo fianco e io invece sto ancora qui sola a leccarmi le ferite in un angolo del mondo? Cosa penso sia una gara a chi arriva primo?
Cerco quelle foto perchè sono una conferma alla parte più fragile di me che pensa che vale poco, che pensa che merita di essere abbandonata e sostituita perchè mai all'altezza di niente e nessuno? Che pensa che nessuno si innamorerà mai di lei?

No davvero, che problema ho?!? Mi prenderei a sberle da sola!
Scusate lo sfogo.

te lo sei detta da sola....tutto cio' che hai detto e anche di piu', penso che ognuno di noi vorrebbe vederli sofferenti e piangenti , sciupati e addolorati, e invece vedere le loro facce a c...o sempre sorridenti tronfie come se tutto andasse alla grande ....cavolo che rabbia e noi a pezzi. Bene non fa' , loro sembrano andare avanti e noi l' , apparentemente immobili , capisco ed e' per questo che e' meglio non guardare, e ricordare che mai come in questo caso , si puo' dire ...l'apparenza inganna

Cara Dreamer, forse volevi metterti alla prova, speravi che vedendo quelle foto avresti provato distacco, indifferenza, il nulla...e invece sei ripiombata in quel malessere, come tu stessa scrivi. Non hai fatto nulla di irreparabile, ti sei solo testata e hai capito che non sei ancora pronta. Lavora su di te e fai ciò che ti fa star bene e fra un po'di tempo (settimane o mesi ,non lo possiamo sapere ) non ti verrà nemmeno la tentazione o curiosità di guardare le sue foto.

Abbiamo questa insana tendenza di farci test! Ma perché, dico io! Lasciamo fare al tempo, alla nostra forza e all'aiuto professionale. Che bisogno abbiamo di metterci sempre alla prova? Stiamo soffrendo, ci sentiamo ferite, arrabbiate e tutte le emozioni del mondo. Bene, dico io! Evviva! Siamo esseri umani fatti non solo di carne e sangue e nulla più (come loro che sono solo sacchi di carne) ma di tutto il pacchetto delle emozioni! Evviva! Siamo vive! Rimbocchiamoci le maniche, guardiamo al futuro, facciamo tutto il necessario per guarire e venirne fuori come si deve senza andare a fare test del cavolo che ci riportano ad una punto di partenza come il gioco dell'oca! Dai andiamo avanti! Ne abbiamo la forza e le capacità!

Grazie a tutte ragazze!
Una cosa è certa: basta test!
Non sono ancora così distaccata come credevo!
Più che altro mi fa rabbia pensare a quanto tempo io stia perdendo per sanarmi, mi fa rabbia che lui goda tranquillamente dei suoi piaceri senza che ne meriti nemmeno uno! Mi fa rabbia che lui stia bene (seppur in apparenza) e io no per nulla.

Dopo ieri cmq mi sono scritta a caratteri cubitali e con il pennarello rosso: no contact Totale!!
Ogni tanto me ne dimentico.

A chi lo dici cara Dreamer! Tempo, soldi e sicuramente la salute! Con tutto questo stress!!!!

Che ingiustizia Alicle!

Già!

Inviato con Topic'it

Anche io mi sono fatta i miei test! Per questo motivo ho scritto le cose che ho scritto. Non me li faccio più i test, aspetto soltanto di andarmene da lì e di non vederlo più!

Inviato con Topic'it

Sei nella fase della tua ripresa