Simbiosi con il partner

Trovata sulla pagina fb Narcisismo patologico:

LA SIMBIOSI COL PARTNER: UNA FORMA DI MANIPOLAZIONE PER RENDERE IL PARTNER DIPENDENTE

Un/una narcisista manipolatore perverso si relaziona con l'altro solo in un funzione di un vantaggio.
Nel suo primissimo periodo infantile ha subito un amore CONDIZIONATO e manipolatorio, allo stesso modo ora che è adulto, si approccia nei confronti dei partners. Manipolandoli.
Maschera con dichiarazioni d'amore sottostanti bisogni.
i suoi fondamentali bisogni sono:
- che le persone riempiano il suo vuoto interiore rimandandogli continuamente conferme circa il suo essere speciale;
- che un altro adulto si faccia carico della sua sofferenza;
- che un altro adulto si assuma la responsabilità dei suoi disagi e senso di inferiorità. Su questo adulto proietterà il proprio senso di inadeguatezza. Quest'adulto risulterà quindi sempre inadeguato ai suoi occhi.
- che un altro adulto si prenda cura dei suoi bisogni

pertanto ...

Individua un partner dotato di qualità e capacità. Sceglie una persona con carattere genitoriale, responsabile e capace di prendersi cura di sè e dell'altro.
(perchè appunto questo partner dovrà avere abbastanza energie psico-fisiche e risorse per prendersi cura di tutti i bisogni del/della narcisista )
La seduce, ne conquista la fiducia. La bombarda (love bombing) di attenzione, cura, ascolto. La chiama tutti i giorni, la ascolta, si interessa dei suoi problemi ed è entusiasta dei suoi progetti. La incoraggia alla crescita personale e le garantisce il sostegno incondizionato. Ne diviene il confidente, il cavaliere che proteggerà la fragilità della sua donna, oppure se è una narcisista si presenta al partner come la fata buona e dolce che mai si contrapporrà ai bisogni e desideri del suo uomo. Il/la narcisista è (o meglio finge di essere) brillante, solare, positivo, autonomo. E' un pò invadente ma perchè mosso dal desiderio di sapere tutto del parner. Non chiede niente, solo dona. Accidenti ... è il compagno perfetto! E chi potrebbe rinunciare a tanta abbondanza??
Qualcuno potrebbe insospettirsi e pensare "ma com'è possibile che io abbia incontrato la persona perfetta?" "cosa c'è sotto'" Ma... il/la narcisista sarà pronto ad affermare che è lui/lei quello/a fortunato/a perchè ha incontrato te. Ti dirà che probabilmente i tuoi ex, come i suoi ex, non hanno saputo cogliere le rispettive bellezze d'animo. Ti dirà che non si era mai sentito così compreso ed a suo agio con una persona, ti dirà che è bello ascoltarti parlare ( e qui... diciamocelo.... un sospetto di imbroglio doveva far breccia nella nostra mente. Ma quando mai è bello ascoltarci parlare ). Creerà UNA SIMBIOSI.
Il partner diverrà DIPENDENTE DELLA PRESENZA DEL NARCISISTA.
Questa è MANIPOLAZIONE AFFETTIVA.
E poi?
E poi il SILENZIO... il terribile e minaccioso silenzio.
Una volta reso dipendente il/la partner, il/la narcisista attuerà la prima forma di perversione della sua strategia di manipolazione.La minaccia dell'abbnadono.
Comincerà a negarsi... improvvisamente. Senza un apparente motivo.
Per il/la partner , il paradiso è così finito e comincia l'inferno dei SENSI DI COLPA, ANSIA, INADEGUATEZZA.
Le telfonate si interrompono. Gli impegni del narcisista gli impediscono di presentarsi agli appuntamenti. Il narcisista in maniera perversa comunica che nel suo ufficio hanno assunto una donna. Una donna che .. "sai, ti assomiglia, e mi piace".
Insomma si manifestano le prime velate minacce circa la rottura della relazione.
Il partner cercherà di dare risposta e questo cambiamento, temerà di aver mancato in qualcosa. Avrà il TERRORE DI PERDERE LA BELLEZZA DI QUELL'ESCLUSIVITA' .... che
in realtà.... altro non era che una STRATEGIA: UN'INDUZIONE ALLA SIMBIOSI !!
Una DIPENDENZA INDOTTA.
E allora alla partner non resta che cercare il modo di RIPARARE LO STRAPPO che sembra essersi creato nel perfetto tessuto (nella tela tessuta) sul quale i due amanti erano avvolti..... l'uno per l'altra.
Purtroppo, per quanto il partner si prodigherà per COMPIACERE al manipolatore.... da ora in poi.... NON BASTERA' MAI.
Comincia così la fase di MODELLAMENTO.
Il partner sentendosi colpevole, cercherà di ADEGUARSI, di ASSECONDARE i BISOGNI del/della narcisista.
Il narcisista lascerà ad intendere che " la relazione sarebbe perfetta.. se solo tu facessi: tutto quello che dico IO, come dico IO, quando lo dico IO. iO. IO "

Ed è così che in breve tempo il/la partner, vittima della seduzione del/della narcisista si ritroverà suo malgrado ad essere trattato come una PROTESI del narcisista, come una presenza utile al soddisfacimento dei bisogni del/della narcisista

Come scrive Cinzia Mammoliti nel suo libro: I serial Killer dell'anima.
"La verità è che non riusciamo a perdonarci il fatto che abbiamo consentito al nostro estremo bisogno di appartenenza a qualcuno di sconfinare nell'oggettualizzazione. Si, perchè ci siamo fatte trattare come oggetti e usare esattamente così. E mentre ciò accadeva, in parte noi lo sapevamo e, pur sapendolo, lo abbiamo accettato econsentito,. E' questa la vera ragione della rabbia che si prova.."

Per superare questa rabbia consiglio di considerare che se abbiamo acconsentito lo sconfinamento dei nostri bisogni, se abbiamo accettato di venire modellati a piacere è perchè probabilmente c'è stata indotta UNA DIPENDENZA AFFETTIVA, attraverso una manipolazione... definita BOMBARDAMENTO D'AMORE (love bombing) che ha lo scopo di creare un rapporto SIMBIOTICO. Un inganno mascherato con messaggi e comportamenti amorevoli.

Abbandona la rabbia. Un narcisista non merita neppure quella.
Lascialo all'oblio.
Prenditi cura di te.... del narcisista si prenderà cura la vita ( questo è certo ).

Milo Segantin